我怀孕了。

我怀上了你的孩子，我怀上了我们的孩子。这消息无疑是令人欣慰的。我感到你正一点点把我包围起来，我感到了你存在和气息。在我最无助，最失望的时候我看到了希望。那仿佛是黎明前的曙光，冲破了缭绕的迷雾，直直地照向我的胸膛。

你的孩子，我们的孩子，让我感觉到你的存在，这是上天给我的恩赐。这是我们相爱的结晶，从灵魂到肉体，都是一种见证。上苍让我怀上了你的孩子，多令人激动。我的痛苦，我的伤悲，我的失望，在这一刻都消失的无影无踪了。取而代之是快乐，是幸福，是欢悦的神情。我抑制不住自己的感动，我拥有了你，拥有了你的一切。我切切实实抓住了你，你不再是缥缈的你，虚幻的你，永远也抓不牢实的你。你被我抓在了手里，我爱的你呀，我怨的你呀，被我攥在了手里。紧紧地被我攥在手里，再也不会失去，再也不可能失去。

他是我的一切，因为你是他的父亲，你是我孩子的父亲，你是我最爱的人。我可以把他抱在怀里亲吻他就像亲吻你一样。我是多么开心，我是多么激动。我就要做母亲了，作为一个女人我从来都有做母亲的愿望的，这时候我的愿望更加强烈。

我能想像起他可爱的面容和惊人的聪明，蜷曲的黑发，像你的神情。这是你的孩子，这就是我们的孩子呀！你一定会喜欢他的，他也一定会喜欢你。走在大街上，你牵起他的小手，别人都会赞赏地说你们是多么相像。不用太多言辞的夸耀，只要有你的气息陪伴我就够我幸福了。

我会把给你的爱全给他，让他生活在明媚的阳光下，不让他受半点委屈。绝不让他受半点委屈，我爱他就像爱你一样，比爱你要多一些。我把全部的身心，全部的爱，全部的依托都寄托在他的身上。他就是另一个你，另一个我爱的你。你的儿子，我们的儿子成了另一个你。他得到我的爱将比你得到的还要多。

对你来说这很不公平，也很残忍，但我不得不这么做。我的爱也给你了很多的，我的儿子一出生，就比你得到的爱更多。他是上苍的宠儿，你是知道的，我一直都是多愁善感的。在29岁这年，我有了你的孩子，有了我们的孩子，毕竟是一件值得庆幸的事。不管现实多么残酷都不能抹杀我当母亲的强烈愿望。

我向上天祈祷，苍天给我微笑；

我向大地祈祷，大地给我怀抱。

而我却要向上帝祈祷，上帝不是我的，我多么愚蠢，可笑而又可悲。在我身心俱惫的时候，医生告诉我怀孕了。这是一个多么鼓舞人心的消息呀，我成了你孩子的母亲。爱，太苦，太累，太痛，都有一种心被撕裂的感觉。　我是愿意在黑暗中爱你，可是寂寞的夜里，眼泪越来越多。我就要解脱了，你的孩子要来了，我们的孩子要来了。我会好好的照顾他，不让他受到半点委屈。

我不让他受到委屈,我们的孩子是天使的化身。在我受尽痛苦的折磨以后来到我的身旁。我爱的你呀，我怨的你呀，将被你的儿子，我们的儿子所替代。我再不会受到半点煎熬，我再不会受到半点痛苦。有你的孩子，有我们的孩子陪着我，我绝不会感到孤单，痛苦和失望。他的到来让我觉得有一缕你的气息包围着，让我感到安全，活着更有希望更有精神。

我是你孩子的母亲呀，我是我爱的人孩子的母亲。我是幸福的，这幸福无可比拟。你是我孩子的父亲，你是我最爱的人。我要把这消息找人分享，我怀孕了，怀上了你的孩子，怀上了我最爱的人的孩子。黑暗的日子将离我而去，我的光明的使者已经到来。他在我的心里像兴奋剂一样，在我不安全的怀抱里投下一颗定心丸。

对不起，我爱你。我还是如此爱你，但我的爱不得不离你远一些。因为你的孩子，我们的孩子的缘故，我会远离你。我把爱腾出身来，好好的爱他。好好的爱你的儿子，我们　的儿子。我不会因为再牵挂你整天流泪，从此以后有我们的孩子陪着我，我将不在孤单。我会把我的怀抱完完全全地都给你的儿子，都给我们的儿子。在你的孩子身上，在我们的孩子身上毕竟残留着你的气息。

谁的话最愚蠢，谁将引来掌声。

我把这消息告诉我最要好的朋友，并一再声称我想要你也想要。你是说过的，希望我们有一个自己的孩子。你会把爱给我们孩子的，你也不想我们的孩子受到委屈。我能工作，我能养活他。我有能力抚养他，我有能力抚养我们的孩子呀。可是，我朋友死活都不愿意我要这个孩子。并一再声称你是白痴，我几乎用一种绝望的带有挑衅的口气来压抑她的愤慨，可这些都不管用。你是知道的，我不能容忍别人对你的蔑视。不管你做了什么都有自己的道理，不管你做什么都是正确的。你永远都是对的。

可是她总也不听，她的倔强让我苦恼。我不知道自己怎么说服她，自己所有的理由到她那里都成了死角。她不知道我当母亲的愿望多强烈，她不会知道，永远不会知道。她只是一味地让我打掉，并且告诉我这是最好的办法，如果让孩子一出生就没有父亲，这对孩子太不公平。我告诉她孩子是有父亲的，孩子的父亲一定很爱他。可这些都是徒劳，她不听，空留我无奈的挣扎和申辩。

此时的我多希望这是虚惊一场，可又希望这是真的。我矛盾极了，我觉得自己患上了精神分裂症。我头痛欲裂，就匆忙找个理由挂了电话，如果再这样下去我一定会崩溃的。她不希望我的孩子一出生就生活在别人的谣言里，害怕你的孩子，害怕我们的孩子受到歧视。她不想这孩子生活是单亲的阴影里，那样会让他阴郁和自卑。她不想我们的孩子一出生就不快乐。

可是我多么希望自己能做母亲呀，有一个自己的孩子。有自己的生活这就够了，我对生活的要求只有这些呀，是我奢望的太多吗？难道我有一个自己的孩子是一种奢望吗？我不知道，我不知道。

我要的这么少，为什么还会苦恼。我仅仅想要一个孩子一份爱,居然是这样的困难,谁能告诉我,我该怎么办,怎么办?

-全文完-