在签字的那一刻，不经意我看见当年结婚登记的日子与写下协议的日子竟是同一天：23号。从1993年的11月23日到2007年的1月23日，我的婚姻整整经历了十三年2个月，这是巧合还是必然，是命运在无形中已然注定今生的结局，还是结局早已将今生这意义完全不同的两个日子却选在了同一天。我望着红色的证与白色的纸，拚命的往肚里咽泪水，手握笔，笔在抖，心在泣，机械的签上了自己的名字。

结束了，从此真的结束了。

脑海里此刻没有恨，没有了悲，飞速跳跃的是十三年里那些深深浅浅的记忆，一幕幕叠放，散开，旋转，远去了昔日的恩爱，远去了那些唇枪舌剑的日子，远去了无尽的等待、守望、牵挂，远去了冷漠、伤害和悲哀。

忘不了那年夕阳西下从故乡开出的车轮将我带向遥远的他乡时的情景。那一天我是带着欣喜的心情离开的，虽然有许多的不舍，但想着新生活的开始，想着从此将与世上爱我的人共度一生，想着家人的祝福，想着那些即将铺开的日子，心里还是甜的。那时，有多少美好的期待在心，因为有了期待，遥远的路程已不是距离，携手同行，天涯也是咫尺。望着天边红彤彤的落日，我感觉我的人生也会是一片艳阳，多美的夕阳啊，我对翔说。翔看着我泪流，知我舍不下家人，他紧紧的拥着我，说，群，放心吧，我会照顾好你一生的，以后我们可以常回家去看爸爸妈妈的。如今，这个承诺要照顾我一生的人，却是伤害我最深的人，一生已成半生，半生的旅途，半生的缘。

忘不了那些灯下守候的日子。女儿年幼时，抱着孩子在门外等。夜深时，开着灯等，只为让你能在远远的地方看见家中温暖的灯，有灯的地方就有温暖。多少个夜晚，我等，等着听楼下熟悉的脚步声，等着为你去开那扇因晚归值班员已锁的门，夜深人静的时候，你的一声咳嗽，一声轻喊，我就可以感觉到。然后是飞跑下去，摸出早就准备好的钥匙，打开门。后来我们有了自己的房子，一样是等，等着听楼下大门打开的声音，我可以从不同的关那两扇大铁门的声音里判断出哪一个是你。我已经习惯了等，我以为会这么等你一生的，等到我们走不动了，等到你不用晚归了，我就可以与你安心在电视前相守喝茶，把那些因等望而错过了的日子重新拾起来，我们可以在灯下下棋，说话，守着冬日的炉火变老。不用了，现在不用了，我不用再为你晚归不归而担心了，不用记挂你在外的平安，不用半夜三更起来为你开门，不用因你说归未归而失眠了。但愿有人会像我这样，呵，不，但愿你以后会懂得一个人等候的心，会为那个等候你的人多想想，不要再以忙碌为理由，夜不归宿，让等候你的人像我一样忍受着熬煎，那种滋味很苦的。为别人多想想吧，想想这个世上什么样的人才会这样等你，无怨无悔的等，从青丝等出了白发，等成了一场梦。一生已去半生，还有半生别让另一个人等了，夜再长，也会天亮，一生有多少时间可以用来等，一生有多少人会这样为你而待，珍惜，但愿你以后能懂得珍惜，懂得宽容，懂得爱的意义。

忘不了你曾衣不解带照顾我的光阴。那年因为车祸，我卧床一月，是你的悉心照顾给了我重新站起来的勇气，我一直以为你是真正爱我的，你甚至已做好了照顾我后半生的准备，你以为我后半生会在轮椅上度过。那时，看着你心中焦急，脸上含笑，看着天真的女儿，我告诉自己要站起来，一定要站起来。我只用了一月的时间就站起来，以常人难以克服的毅力从一楼开始走回了七楼的家。我曾以书信的方式告诉过你我跨进家门那一刻的感觉：恍若重生。我是从鬼门关走过一次的人，我的新生是上天赐予的。我对你说过，我要好好的珍惜我的新生。是上天不忍我丢下你和孩子，所以才会有那场劫难，都说大难不死必有后福，我想也是。我是等着享你给我的后福啊。经历过生离死别，我想你也会有所触动的，会感知生命的宝贵，亲情的可贵。可是，多么可笑，在我认为最美好的时光里，却是你骗我最深的时候，那个时候你就开始走在背离家庭的轨道上了，这是我最心痛的，最不能原谅你的。你不仅否认了我们的相爱，竟然说当初照顾我只是一种责任，只是责任吗？只是责任你为什么要对我说那些让我感动的话，为我做那些让我感动的事？只是责任吗？为什么你要这么说，只为了今日早点解脱，只为了让我恨你？

记忆已成碎片，无法拼接成图画，爱也好，恨也罢，一切都将成为往事。我带着一颗纯真的心与你结合，离去的时候，这颗心依然纯真。我爱过你，我从不否认对你的情感，我从没有刻意去伤害你，可你却是一次次的刻意去做伤害我的事。多少次了？不要再去拿感情来报复身边的人，不要再去游戏感情，好好的去过下半生吧。我爱过的人我永远不会忘记你，依然会祝福你，走好以后的路，珍惜别人的情，也珍惜自己的付出。

十三年成一梦，这个梦里落花已逝，流水已远。碧波荡漾的湖面，一叶扁舟载着的是清风，是浮云，是我无悔的前生，是我无悔的情缘。

永别了，我青春的梦。

----谨以此文凭吊我已逝的婚姻和情感

-全文完-