序　

当花枝姐打开门就要进屋时，她踏起的右脚停在了半空中，脸色错愕万分，忙不迭对着屋里的空气说：“对不起，我走错了。”然后往外走。当她疑惑地回头时，我已笑弯了腰，她才如梦初醒，“啊”的一声冲进来，说：“我的妈，这是我的家吗？我家咋变这样了？”见到桌上的饭菜，她竟狼吞虎咽起来，，嘴里在欢呼：“好吃！我已经五年没有吃过家常菜了！”

打这天以后，花枝姐便拉住了我，不让我走。从此，五根不净……就这样被耗上了。有时人与人之间产生的信任竟是如此的不可思议，就如我和花枝姐，上帝让我们走到了一起，彼此真诚彼此信任。

后来我开始了寻找工作的艰辛历程。因为当初离开家走得决绝，已让自己断了后路，母亲在我走后的电话里说已不管我的死活，让我在外面飞，永远不要回去。我想我真是罪孽深重，在偏执地断送了自己的前程的同时，也扼杀了一位母亲对女儿的所有希望。每每静夜，想到此，便偷偷地让泪倒流。后来好歹是到一所私立小学应聘，找到了一份担任语文教师的工作。这让我很踏实。稳定的工作是女孩放飞梦想的基石，就如线之于风筝。

闲暇时喜欢呆在花枝姐的屋子里，把我们共同的小家打理得纤尘不染，淡香氤氲。花枝姐总幸福地凑过来要亲我。我晕。在她带笑的勾魂的双眸里我不知要死多少次。上帝救我。

也喜欢待在“清真”里，每次都坐在花枝姐的旁边，都一如既往地只喝白开水。不喜欢咖啡，咖啡那苦苦的焦味让我有本能的抗拒，像极了一段忧郁的尘封的往事，因此不喝也就不会再想起。

我对各种各样有色的饮料也一概抗拒，从不沾唇。有时在这方面我觉得自己几近变态。因为我对白开水的依赖达到了不可理喻的地步，就像人之于空气、植物之于阳光一样，显得固执偏拗而又不容置疑。

喜欢沉浸于“清真”恬静清幽的气氛中，有几许清醒几许暧昧，特别是大厅右側那一架黑色的钢琴更是深深地吸引了我。每每静听那或舒缓或忧郁的旋律时，我便觉得心痒痒的，几许患得患失。我也曾弹过钢琴，但会弹的不多，不敢与专业钢琴师媲美。记得念大四时，最后一次登台，我表演的就是钢琴独奏，表演完毕，大学时光便划上了句号。

喜欢看花枝姐在大厅里主人翁的样子，她的身上有我对现代女性的所有向往：美貌自信、成熟干练、风韵纤纤、甚至妖艳……因此她的追求者甚众。

无疑，她是潇洒的。对于追求者，一律精华糟粕来者不拒，因而她的生活，唱歌、跳舞、泡酒巴……样样不缺，精彩纷呈。只是每到夜深，她常常会醉醺醺地回来，在客厅里又唱又跳又哭又笑的，与白天的她判若两人。

我受不了她这样，在她清醒的时候，便毫不掩饰我的抗议，我说：“姐，我不喜欢你这样！”

她在我过分认真过分痛心的眼神下便只有沉默，抬起左手撩了一下额边的头发，满怀歉意的样子让我莫名心痛。我就是在这时瞥见她的左手腕的异常的。在那有着青葱玉笋美指的左手手腕上，有一条红红的像毛毛虫的疤痕蛰伏在那儿，让人触目惊心。我沉默着抓住了她的手，在那条“毛毛虫”上轻轻地抚摸，花枝姐“哇”的一声恸哭……

琴韵离歌（第二章）

花枝姐有着与我截然不同的身世。不同之处在于她是在养父母的抚养下长大的。十六岁那年，养母因病去世了，养父终日酗酒，她便含泪在养父的怒吼中逃出了家门，从此开始了流浪。

当中艰苦挣扎的过程花枝姐已一笔带过，我却似乎可以窥见有难言的苦楚在她的心里泛滥成灾。后来她在工作中打拼了一片属于自己的天地，爱情之神也适时眷顾，她和一个英俊的男人相恋了，她似乎看到了生活的曙光。在这段爱情中他们爱得是那样轰轰烈烈、毫无保留。只是后来不知是哪个环节出了差错，男人席卷了属于他们的一切消失得无影无踪。面对男人的背叛，面对无声的骤变的一切，她回不了神，最终绝望地拿着一块刀片向自己的手腕抹了下去……收水电费的小区管理员救了她，重拾生命的她从此大彻大悟了。这便是她给自己的咖啡屋取名“清真”的缘故。从此她不再相信爱情，不再认真，开始游戏人生。

是的，有些东西是会万劫不复的，就如爱情。能够做到游戏人生，这难道不是对待生活的最高境界吗？

花枝姐说当初在大街上看到无助的我，让她看到了当年的自己，于是她救了我，成就了我们这段姐妹情缘。

那夜我读懂了她的心，我失眠了。失眠的残梦里有着碎片般的记忆……

琴韵离歌（第三章）

童年时的我曾是疯丫头一个。喜欢跟在一帮穿着开裆裤的男孩后面疯跑，他们敢做的事我也试着做。他们会下河摸鱼捉泥鳅，我也不甘示弱；他们能爬上高高的树捉放屁虫，我爬得比他们还老练；他们会在夜晚打着手电筒捕脱壳的蝉，我也乐滋滋地跟着干……那时天真无邪得就像村前的清澈小溪，快乐无忧得就像天空中掠过的小鸟。

只是后来发生的一件事，让一切都改变了……

那是个夏天的午后，夕阳的余晖在村前的大榕树下投下细碎的斑斑驳驳，我们围在一起玩耍。孩子当中有一位盲哥哥。幼小的我已学会了同情，善感的心灵里已感觉盲哥哥与常人有所不同，因而总爱额外地关心他。那天一个叫董子超的尖下巴男孩却把盲哥哥打哭了，还气焰嚣张地高昂着他的头不肯道歉。我气不打一处来，捡起一块石头向他那高贵的头掷去，顿时鲜血从他的左额处潺潺流出，一下子把他的左脸染红了。我呆住了，撒腿就跑，不知往什么方向跑了，只知道风在我的耳边呼呼地响。后来跑累了，我躲在一个大大的稻杆堆里偷偷地哭，心想这下我闯祸了，我死定了。慢慢地天色已暗，周围渐渐寂静下来，偶有青蛙的“呱呱”和蟋蟀的“啯啯”传来，感觉像鬼叫，我怕得瑟瑟发抖，后来竟不知不觉睡着了。

不知什么时候，一道手电筒的强光将我从梦中拖拽回来，一看是董逸哥哥。我像见到了救世主，对着他就呜呜地哭，说：“我闯祸了，我……”

董逸说：“别怕别怕，有我在呢。”

董逸哥哥背着我，把我接回家。夜空上星光点点，手电筒在路上照出一圈的光晕，董逸哥哥的脚步“嗒嗒”地踩在上面，声音异常响亮。一路上，他对我说：“董子超被送到县医院去包扎了，你知道他现在变什么样吗？头上包得像个大粽子！”

我禁不住破涕为笑。

后来便害怕见到董子超，害怕见到他伤愈后留下来的一个大伤疤。那个疤痕像在嘲笑我：“这是你的杰作！”也常常会发噩梦。童年的噩梦多半是缘于他那一头触目惊心的鲜血。每次不经意地碰到他，都赶快避开，总担心他会向我寻仇。他倒是不计前嫌似的大叫一通：“吴可，吴可，等等我！”

我飞也似的跑开。

每次上学放学却是喜欢与董逸哥哥同行的。他比我大两岁，也比我高两年级，当我读小学六年级时，他已是初中里的小名人了。因为他身材高大，篮球打得特棒，听说成绩也很好。为了追赶他，我暗暗地较着劲。在我小学毕业时，我竟然开了小县城有史以来的第一次记录——我跳级了！这样当董逸哥哥念初三时，我念初二了。

慢慢的少女的心里充满了心事。喜欢用目光追随他那飒爽的身影。他也善解人意地向我报以一笑，对我说：“加油！”

我也说：“加油！”

春去秋来，日推月移。岁月的脚步走得无声，却是飞快。那一天，却传来董逸哥哥高考落榜的消息。我不敢相信，跑去问他。却瞥见散落在房间角落的一撮纸碎，我固执地跪在地上把纸片拼凑起来，赫然发现那是华南理工大学的录取通知书。那不是他一直梦寐以求的学府吗？我质问他，他沉默以对。

从此，我的心里又多了一份沉重。

董逸哥哥复读后和我同班，我们很努力地拼搏着。为了那一份注入生命的期待，为了那一份含义深刻的默契。

后来我们如愿以偿地考进了中山大学，他念计算机系，我念中文系。至于董子超，听说到湖北念医科大学去了。

在大学里，我们在各自的位置上尽情地付出汗水与努力。课余时间里，便常常聚在一起，也像很多学子们那样手牵着手去压马路、看星星、背靠着背坐草地、讨论问题……慢慢的，也会像很多恋人那样，由牵手发展到拥抱，后来是亲吻。每次分别，他搂着我的双肩，在我的额上轻轻地一吻，我的心一阵颤栗，有眩晕的感觉。那一吻告诉我信任告诉我踏实。

但仅止于此，未曾越界。这一直是我所希望的。欢欣而甜蜜的心里很明确地知道这就是爱情。

念大三时，有一次与一帮学友聚会，在一间包房里唱卡拉ok。后来夜已深，他们竟双双对对地在外面包房住下了，只剩下我和董逸尴尬地对望。我们并肩走在灯火通明的街道上，闪烁的霓虹灯变幻着我们的脸，也变幻着我们的意识。后来走到一条小巷，董逸把我的身体压在一堵墙边，睁着喝啤酒后的迷朦的双眼对我说：“可儿，要不咱们也不回去了，我们也在这包一房间住一晚，好吗？”

我猛然发现我一直不敢思考的问题此刻摆在了我的面前。我知道他这一句请求的话意味着什么。于是本能地摇了摇头。他再请求，我依然是摇头。他发火了，冲着我大叫：“可儿，你说咱们这算谈恋爱吗？我很多兄弟都不相信我和你谈了十来年的恋爱了！我们仅仅是牵手拥抱，这算什么？你知道吗？有时对着你我有欲望，想要拥有你的欲望！这难道也是错吗？”

我哭着逃开了。

我想我真的是很固执。固执得近乎愚昧，固执得不近人情，固执得不可救药。总以为求学时期的恋爱只需是柏拉图式的圣洁便足够了。却忽略了一个正在成熟的男孩的生理需求与心理渴求。

董逸再来找我时，我便常常借故不见，躲在图书馆的角落让文字麻痹自己。

不知过了多久，我觉得有必要亲自去见见他了。于是在一个周日的上午，带上他爱吃的盒饭，向他的宿舍奔去。

他的宿舍竟然大门紧闭。我敲了好久，里面悉悉索索的忙乱了好一阵才见到董逸来开门，边开边说：“不是跟你们说了别太早回来的吗？”嘿嘿，他以为我是他的兄弟呢，这下我还不给你一个意外惊喜？

董逸赤luo着上身来开门了，我突然瞥见他的床边坐着一个女孩，脸儿潮红，头发散乱的像是向我暗示着什么。

我努力地镇定自己的情绪，因为我知道此刻失态是最不明智的。用尽力气对他挤出一丝笑容，把手中的盒饭交给他，对他说：“你还没吃饭吧？我给你送来了。”说完便走。

走到转角处，我的双脚已软弱无力了，我瘫坐在楼梯上，眼泪掉了下来。我知道，在这天。我失去了我爱着的也说爱我的董逸。

只是我们的爱情竟是这样的经不起考验，经不起诱惑，经不起等待，让我始料不及。

十年的恋情都不值得我相信，我还能相信什么？

那时已是大学时光的尾声了。在最后一个月里，很疯狂地学弹钢琴，然后很投入地用所有的课余时间去练。当我能把一首曲子弹得娴熟自如时，我的双手已红肿得不成样子了。

毕业晚会上，我穿着一件红艳艳的晚礼装，登台表演钢琴独奏。一首黄格选的《其实你不懂我的心》被我弹成天籁之音，只是没人发现我边弹边簌簌往下掉落的眼泪曾多少次把琴键打湿。谢幕时有如雷的掌声，还有董逸呆住的表情。我知道我少女的心在这天最后一次很灿然地开放，之后便是关闭，上了一重又一重的锁。

毕业后，目标不明确地回了家乡，在家乡的县文化局担任宣传干事的工作，单调而重复地起草一些公文，一干就是两年。

董子超也回家乡来了，在县人民医院担任骨科主刀医生。见了我他显然很高兴。我在心里费解。因为我是他的仇人，是他面容破相的制造者，他实在是没有见到我而高兴的理由的。

他面容的轮廓已分明了很多，渐渐摆脱了童年时的奶油相，额上的疤痕也被一咎三七分开的头发不经意地遮住了。幸而没有让他的个人形象太受影响。

他总爱有事没事地来找我，一张嘴总是呵呵地笑，跟我母亲不停地说话。看得出他很受我母亲的欢迎。然后母亲便会在我的面前喋喋不休，时刻告诉我的年龄几何，仿佛我是个患有智障的连自己年龄也不知道的人。

我却越来越怕见到他，因为见到他总会让我由此及彼地想起董逸，那个我一直刻意地要忘记的人。这让我窒息。终于我忍无可忍，丢下了那份安逸的工作，逃了出来。

本文已被编辑[纯白陰影]于2007-2-7 12:59:41修改过　

-全文完-