感情这东西，从无到有从有到无，不能太亲近，不能太疏离，又谈何容易？曾经，我为一个男孩流泪的时候，身边有我现在的你，后来我们在一起，你说从我为那个男孩哭的那一刻起，你就发誓从今以后再不让我哭，你会好好对我。经过了3年的跌跌撞撞，有快乐有吵闹，记得第一年的时候，你常写信给我说这个世上除了我爸爸妈妈，你是我最亲近的人，还要我不要老想着找帅哥，让你一个人疼我多好；记得那时我总叫你老东西，然后每次你在信的末尾总要加上一句，老东西（我一个人的）。那时候的我什么都不说，其实我心里很感激，因为我知道你会是我最好的依靠，无论以后发生什么，至少现在你是。那时候的你总叫我宝贝，我觉得肉麻，不让你叫，可你偏不。你总说我有双用来装无辜的大眼睛，我一用那种眼神看你的时候，你就不忍心，我笑，因为我开心我幸福；记得我们从懵懂到成熟的时候，你第一次哭了，抱着我说，以后你一定会好好照顾我，一辈子都不会辜负我会对我好，我哭了，因为我感动。其实我用不着你的任何承诺，因为我知道如果有爱，即使没有承诺我们一样会幸福，如果已经没了爱，即使再多的承诺也兑现不了。那时候的我最让人羡慕，因为我有个最爱我的老东西。记得有一次我因为打电话找不到你，急了，我哭，然后你说以后电话都为我一个人开，你还答应我，无论你有什么事有多忙，都会回信息告诉我，不让我担心。我擦干眼泪笑了。你总说我的眼泪不值钱，是个爱哭鬼。

后来我们的感情在经过了热恋渐渐走到了平淡，我接受不了，我总找你吵架，我总闹你，把你弄得哭笑不得，你从不对我凶从不对我发脾气，你说你不跟我一般见识，其实我知道你是让着我，我嘴上骂你心里却很甜。我承认有时爱无理取闹，我不知道是不是因为爱远了，还是平淡了。我是个野性的孩子，我不定性但不会犯大错误，我不会表现得我很在乎你，其实我是真的在乎你，我希望你的电话永远为我一个人开机，你脑子里永远只有我一个女人，无论你走到哪在做什么，永远想着我惦念着我，甚至就连梦里也只准梦我一个人。记得当我看到你手机里有别人叫你亲爱的时候，我心里很难过，我知道不关你的事，我也知道你不会背叛我，其实我很相信你，只是我就是莫名的生气，就是生气，直到把大家都搞累了，我是多么希望你能了解——这并不是我的本意。你打球我总是嚷着要跟你去，说句实话，我非常不喜欢那种地方，坐没坐的地方站没站的地方，我就是想去看看你，帮你拿拿衣服擦擦汗递递水，我只是单纯的想让你知道，其实我很关心你的，想让你的兄弟知道我们的幸福，我并不是想去显摆什么，我只是想要个爱的见证，可能这就是女人的虚荣心吧。当你的兄弟说羡慕你的时候我心里好高兴。可是现在你不见得理解我。我不怪你，因为你不是那种招摇的人，你诚实老实，朴实诚恳，待人忠厚，这是你的优点我喜欢。

我不知道我们之间是不是太平淡了，还是有的只剩下责任了？当我们走过了热恋，平淡，到现在的磨合期，我发现一切都走了样，于是我开始不安，我越是不安越是找你吵，直到我们变成现在这样——大家都疲惫不堪，我不知道该怎么办？你的心里话都不对我说，我发现我们的距离越来越远，我跟不上你的脚步，你总是拿我当小孩看，总说我不懂事。其实，我已经很努力的在迎合你的步伐了。我知道你累，可是我也很累。当我一个人走在灯红酒绿的街道的时候，我多么希望身边有你。可是我又害怕身边有你，因为我发现已经物事人非了——一遇上你父母，你便没了主见，这是我不愿意看到的，我只是想说，你是大人了，什么是对什么是错你自己应该有数，应该有主见。我不想我3年的感情付逐流水，我不是随便的女人，我不会放任自己，所以我希望你也能替我想想，其实我并不是想逼你做什么。当我知道你胳膊有病的时候，我很着急，因为我有压力，我没对你说是因为我怕你上火，我知道你心思重。所以，所有的压力我都自己扛，我只是希望你能理解我，无论你什么样我都不会嫌弃你。我不知道我们还能不能回到过去，我只希望我们能走过去这个砍，还有几天就是情人节了，我不知道我们还会不会在一起过，也许是我想的太多了。当我带着眼泪入睡又哭着醒来，然后又哭着睡着的时候，我才知道这一次我是真的哭了。记得有本书这样说，在人类眼中，哭和流泪是不同的，一个人流泪的时候代表痛哭，而一个人哭的时候代表伤心。其实我没告诉你，我爱流泪是因为我眼睛上长了颗泪痣，所以我爱流泪，只是流泪和哭是不同的。我想要得答案只有你能给我，告诉我，我们还能不能回到过去——那个真真正正恩爱的日子。我不要吵架不要磨合，我要的是从前那颗关爱我的心，那是你的……

-全文完-