这其实是个不太可笑的故事

人们习惯叫我们涅磐，我当时没有别的意思，只是想假借宗教的幌子把我们的名字叫的响亮些，我们信仰是声音，或是噪音，满是垃圾的地方，所以人们也习惯称我们的音乐为垃圾乐。

涅磐意味着不死或重生。

我们的主题不是死亡，是满脸无辜的自嘲和侮辱。我们的生活很简单，喜欢穿毛乱粗糙的上衣，我的裤子都是在二手牛仔店买的，我并不喜欢叫他们牛仔，我更希望人们管他叫朋克，我的膝盖很脏，我不喜欢刮胡子和剪头发，那些只是一些狗屁英国佬的专利，那些年轻的孩子们都被他们带的越爱扯淡了。

我的女人叫柯妮拉芙，她妖艳，放荡，我只是不习惯她和别的男人鬼混，虽然我们做爱的时候她总是很带劲，可是我死了以后她将去哪里呢？我知道她在音乐方面也不会有太大的成就，可是我还要对她说，你的专辑很不错。因为我们之间再没什么共同语言了。我也曾是个晕了脑袋的家伙，结婚的时候，我顶着什么他们谁也不知道，要知道一个玩世不恭的家伙想要成家，这是很没有可信度的。这见事情应该告诉我妈妈，像当初我的手被烫伤给她打电话一样，我在想，我要不要客气点，我也要对我该死的老爸证明点什么，我不要学别人扯淡当什么律师和医生，我只想让自己不安分的手弄出点响动来。

我想让我的声音听起来那么感人。

我也只是习惯这么看着世人，然后把我的孤独和可耻带进骨灰盒里，我的名字该刻在哪里呢？这确实有点难了。

我知道我现在是个百万富翁，请原谅我用如此不谦逊的词称呼自己。我的头都快炸了，我给父亲打电话的时候都忘了说些什么，这并不是我所得意的。我也没想到让谁都听到我的声音，那些喜欢扯淡的人们一点也不让人喜欢，我宁愿把我的东西丢进粪坑。

我想多知道点人们的想法，我憎恨一切那么关注我生活的人们，他们仿佛不是为了我的音乐而是为了我的生活方式，我的家门口应该写上，这里住着一个傻子。

他们说我的眼神很忧郁，你们不知道我的苦楚，我的小时侯，那些所谓的童年，我的胃，还有那该死的能发出声音的嗓子都是你们所没办法了解的，我的胡子经常会吓哭一些孩子，其实我很善良，我同情你们所有这些人。

我会觉得很内疚，我没有把好的音乐带给你们，请原谅我，对于你们所有人的扯淡我没有兴趣，我已然没有了激情，所以我就想了，现在的我像个受了惊吓的老鼠，或者我死了，我想结束这种恐怖的生活，我要得不是名声，我想安静，只想和我的妻女安静的生活。

那一次我在卫生间吃了一瓶那该死的药片，可是我觉得很浪费，我只是想他妈的永远治好我的胃然后再封住我的嘴，我永远圆珠笔里会淌出巧克力的味道，可是结果没有，人们大惊小怪的把我送去那个满是出生婴儿气息的医院，我说过这没必要，可是他们把我的枪都拿走了，我只想安静点离开，然后可以平静的生活。我开始不原想我的女儿，我怕我会离不开，这些天，警察把我的家看的很紧，我想吸支烟，我不可能再吸毒了，那些可恶的臭嘴巴的记者是不会故别人死活的。

我甚至不想提起我的女儿，她是如此可爱，善良，乖巧的像个孩子，事实上我不情愿她只是个孩子，谁会知道那些该死的人们把我们分开那么长的时间，让我呆在解毒所，而我善良的女儿却被放进了孤儿院，她只是看不到自己的父母。有时候我都不原为那些白痴们演出，他们什么都不懂，他们像看马戏团的小丑一样看我们，我同情和憎恨他们所有的人，我只想和自己的女儿一起，她是如此的招人疼爱，而我的生命仅有限度的时间是和她一起的，至少在我结束生命之前我们是一起的。

我想吃完我的生命之饼，我死后我的孩子将会如何。

那次音乐会我们都很安静，我不再把自己变的小丑一样，我安静的像个孩子，整个音乐会我都抱着木制的左手琴，我们唱了不少别人的歌，那场面很温馨，形似的兰花让我想起了姑娘的秘密，和苛妮做爱的时候有时也会想起它，我总觉得有些音乐是给她们的。

我死的时候像个小偷，小心的找到一个角落，我甚至没有去过自己的书房，我最后一次用鸦片来麻痹自己，这样可以没有疼痛，我希望别人认不出我，我要把自己的头打爆，可结果并不这样，那把威力很大的枪只把我的头凿出个小洞，其余我的头完好无缺，就这样我把自己变成了一具尸体。

然后我坐在自己身旁看着自己死后的样子，他其实跟像一个饱经沧桑的傻子，这还是一张孩子脸，只是满脸胡子让他显得很苍老。我的尸体在角落里躺了不知多久，我仿佛没有了时间观念，我像要照看什么似的寂寞的像个十足的哑巴，我的生日快到了。

再见了，女儿妻子

再见亲爱的巴达，我儿时的玩伴

再见涅磐

本文已被编辑[纯白陰影]于2007-2-11 12:48:40修改过　

-全文完-