下岗以来，我过的好辛苦。

现在社会上,从政府到企业普遍对40-50下岗人员的关注力度比较大,实际上，不仅是他们面临着再就业的压力，不相信你到人才市场去亲自转一转，看看有几家用人单位对35岁以上人员感兴趣？好不容易人家年龄条件放宽了，又有其他条件卡得你喘不过气来。我第一次走进本市最大的那家人才中心，简直是刘姥姥进了大观园，整个懵了。不为别的，打击太大了，三十五以上的基本没有人考虑你。我感觉自己是仓皇地逃出了那里的，不怕你笑话，还为花了5元钱登记感到后悔莫及，唉，人穷志短啊！不能开源，只好节流啊，连烟酒我都戒了，只是要活着，饭不能戒。

后来，妻又多次劝说我到人才中心找活，总被我以各种理由搪塞过去了。她显然不很高兴，可是看到我痛苦不堪的样子，也不好说什么，但从此，我们这三口之家就几乎听不到笑声了。一个大男人总不能在家吃白饭，况且做小学教师的妻收入也并不高，女儿又要上一年级了，处处离不开人民币啊。我于是开始进行各种尝试，卖菜，卖肉，给别人帮摊卖衣服，登记做钟点工……，以前在办公室悠哉游哉的我，原来是这样的眼高手低，竟然没有一样能干好。以前的同事小李又借又贷的开起了的士，而我因为红绿色盲，连这条路也走不通。心情的压抑就没法说了。

人倒霉的时候，喝口凉水都塞牙，那一天，在劳动力市场（不是人才市场，我已经彻底承认自己不是人才了），竟然遇到了初中时那位“同桌的你”，一付雍容华贵的打扮，小丫头的时候可没少抄袭我的作业，现在面对我们这些求职的底层群众是满脸的不屑。我赶忙低下胡子拉碴的脸，可还是被她发现了，径直走了过来。

“哈，小白脸！怎么流落到这儿了，不是在大企业当大科长吗？”

“我，　我在等人。”

“算了吧你，装什么大尾巴鹰，你的事我门清！走吧，跟我走，我们可是大公司，房地产，我把你塞个位置，一个月赏你一千块。”

“你，　这，　算了，我还等人呢，你走吧。”

“行，小子，有志气。给你张片子，混不下去了，随时找我，拜拜！”

一千块钱，对于我确实构成了吸引力，让我犹豫了3秒钟，可我这样一个大男人，就吃她这样人的嗟来之食？男儿当自强啊！

回到家，我把妻评职称时用过的计算机教材，我以前上大专时的英语教材都翻了出来，其实从第一次去人才市场我就知道了，没有这两个硬件，我这辈子是找不到理想的工作了。现在，让人家一刺激，我反而换了个角度思考问题，只要我把计算机证书和英语四级证书拿下来，在加上我几年材料科长的资历，到开发区和年轻大学生还有得一拼。我就不信这辈子就这样完了！

从那天开始，我白天在外面干零活，晚上则一头扎进书里，一年多了，每天就是这样过来的，没有周末，没有休闲，甚至没有节日。和亲朋好友之间的交往也几乎全部中断了，因为我在认识的人的眼睛里读到的是对自己的失望，互不来往则可以避免相互看着别扭。和妻子、女儿的话也变的很少，除非必须说的话就是沉默。我基本处于自闭状态，和所有人都没有交流。

想起来，都是当年在国企太顺利了，就没有危机感了，这才混到今天这种地步啊。同时进厂的几个大专生，就我最早当了科长，就我没有去专接本，就我在那里呆的时间长，其他几位早就另某高就了，大多成了三资白领了，不求上进的我还以为可以在那张椅子上坐一辈子呢，谁知道，那么大的企业，一步一步的也跨了，竟然是冰山，靠不住。要说完全不知道，其实是自欺欺人，我对厂子的财务状况之糟糕也早有耳闻，主要是自己的惰性。经过这么长时间的反思，我终于明白了，怨天尤人是没有用的，看着原来的厂领导到局里另有任用也用不着生气，还是那句话，男儿当自强。

我白天干着城里人都不屑于干的重体力活，送煤气罐，送纯净水，听着别人的呵斥，看着人们的白眼，换取微薄的收入；晚饭后就躲到一个角落，拼命地看书，不出声地背英文单词，女儿也懂事地把电视机的音量调到刚刚可以听到，因为我们住的仅仅是一套一居室的小房子，只有这样才能互不影响。家里没有电脑，学起来非常吃力，但我又舍不得交学费去学，实在弄不懂了，我就到网吧请教，开始我按照上网那样付费，有问题就请教人家；后来，网吧的那个年轻人和我熟了，每次都执意不收我的费用，而且告诉我，自学，没有挂靠到某所学校是不能参加考试的，我讲了自己的苦衷，他竟然主动给我联系了一所学校，免费为我报了名。我还争气，就这样，我通过了市考计算机中级。考试的通过给我重新树立了自信，虽然对我来说cet-4难度很大，但我相信最终我会拿下来。六月份的考试我失利了，我没有过度沮丧，因为我找到了自己的弱点：听力，词汇量，零活应用，现在计算机证书问题解决了，我可以全力以赴拼英语了，每天夜里，当别人都休息了，安静了，我也熄灯，用随身听一遍又一遍地听英语，有时还默颂一些段落。

进入夏季，我那小小的一居室每天都是那么闷热，风扇吹出的热风起不到任何降温作用，不用运动，每天汗水不断。一张小小的写字台还要三个人轮流使用。有时候，我感到不能为娇妻弱女提供哪怕稍微好一点的生活环境，我简直就是罪人。有时候，想到一向爱美的妻子竟然很长时间没有添置过衣服，我的心里充满了愧疚。有时候，我真想告诉妻女，我虽然无能，但我真的爱你们。也许这就是所谓动力吧，我一丝一毫也不敢懈怠，我要为自己撞出一条路，为家人承担应有的责任。

那天夜里，是入夏以来最闷热的一天，我像往常一样，读过泛读课文，背过单词，发现妻女不知什么时候都入睡了，我习惯性的拿起随身听，按下放音键，奇怪的是，耳机里面传出的不是英语，而是苏芮的《牵手》：因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福……。这还是我和妻热恋时买给她的录音带，一盒早已被我忘却了的回忆，谁料今天又回响在我的耳畔！歌曲结束，我按下停止键，取下耳机，走到床前。从呼吸我判断出，妻在装睡。果然，她轻轻起身，对我做了一个手势，我们一起来到阳台，在小方凳上坐下。妻的手伸过来，轻轻抚过我的脸。

“看看你都变成什么样子了，你太苦了。”

我默然无语，眼泪却不争气的滚落眼眶。下岗以来，我流过血，流过汗，就是没有流过泪。我痛苦，我伤心，我绝望，但是我不哭。而现在，我们却在相拥而泣。

“我想告诉你，你没有失去什么，因为我在，孩子在。有什么风雨，咱们三个一起顶着，你是我们心中的男子汉！”

就这样，我们悄声细语，娓娓而谈，回忆了过去的美好瞬间，客观地分析了当前的情况，也大胆的设想了我们的未来。两个人都发现，原来，自从女儿降生，我们就几乎没有过这样的交流了，生活的压力实际上把我们都压迫得有些变形，而在这种巨大的压力下，相濡以沫竟然能使身心得到巨大的修复。这时，我感到一缕微风从窗外吹来，精神不觉为之一爽，再看窗外，东方已在不经意间泛出了朝霞。

我知道，脚下的路还很长，还很难走，但我已经看到照明的灯塔，朝着那个方向，我只要一直努力，就总有希望到达那里，而人活着，有了希望就有了动力，也许比成功更为重要。

本文已被编辑[那片红帆]于2007-2-11 23:33:18修改过　

-全文完-