一见一回心底一阵痛　\　故人故事故情只落得一场空　\　回忆之前茫茫如梦醒　\　忘记之后方知梦中还有梦　\　曾在寒夜中　\　星空间徘徊　\　走至银河无路　\　你在断云旁　\　轻轻告慰你替我拭去星尘　\　浮沉寒风中　\　我心乱如麻　\　一脚踏空　\　坠落回忆中　——汪峰　：《回忆之前,忘记之后》

2007年1月6日，星期六，农历十一月十八，小寒。当我坐下来动笔开始写下这一篇文字时，我的心再一次感到有一种异常般的疼痛，因为我知道，就在那个夏天和我一起谈笑风生的那个女孩已如同眼前的一阵轻风，悄然地从我的身边吹向了遥远的国度。

那年那个冬日，我一直在心里不断地呐喊着：为什么？请告诉我，这一切到底是为了什么，让一个如此青春年华的女孩走上了这样一条不归之路？今天，岁月又翻越了一个年头，当我再一次洞穿记忆的这扇大门，追寻那一段陈年的往事，残留在心底的依然是一种无法释放巨大的痛苦，以及那一个困扰我许久的三个大字：为什么？

“雪儿”是我在一个偶然的机会，听了我的节目称我为“大哥”的女孩。在她离开世间的这一年多的时光里，在平静地生活中又结识许多的朋友，当中也有一些成为了我的好友，不过，直到了今年的这个冬天，“雪儿”依然是我生命中最为特别的一个异性朋友。

夜凉如水悄然地滑过最温柔的心海，独自坐在这盏昏黄的灯光下，面对冷冰冰的电脑上闪动的光标，眼睁睁地看着时间无奈地从手中分分秒秒地消失，我的笔下却无法写下一个比较完整的句子，只能听凭天地间不灭的灵魂拽着无眠的思绪，搭乘现实和回忆这只大船在情感的大海上飘来荡去。

第一次见到“雪儿”是在电台的办公室，她来办公室找我送上她的一篇文字。那时的她就让我叫她“雪儿”。她说，她出生的那一天天外大雪纷纷扬扬，所以她也更愿意他人把她叫做“雪儿”。其实，这个雪天出身的女孩，从出生来到世上便成为了一个弃婴，送给了远方乡下的奶奶抚养，因为她的父母一直希望是个男孩。虽然“雪儿”从小就没有父母的疼爱，但在奶奶的精心照料下，她的生命依然在那些灰色的岁月里绽放出了最美丽的花朵·

大学毕业那一年，她不可救药地爱上一个江南的小男孩。可这一份感情，于她却是落花有意流水无情，小男孩委婉的拒绝了她的爱，但，她这一生，却死死地认定了哪个男孩，认为他就是上天赐给她可以共赴未来人生的白马王子，可是哪个被她死缠无奈的男孩，实在是不知如何来面对她的这一份极大的热情，于是，在给她留下一封书信之后，就远走了他乡再也没有了任何的消息。

她不甘心就这样放弃这个她心目中的白马王子，始终在寻情的路上不断地奔波，无奈一直都没有得到任何的消息。自然她的心散开了，对生活的态度也绝望了，于是在哪个寒冷的冬夜，她轻轻地躺在两条冰冷的铁轨上，让飞驰的火车从她的单薄的身体重重的辗过。她终于做到了她自己发过的誓言，以年轻的生命之血来祭奠了那一段不了的感情。

“雪儿”是冬天出生的，也是在冬天走的。匆匆的就像是世间走过的一个过客。记得那是一个寒冬，据说几年不下雪的小城，一夜之间突然下起了一场鹅毛大雪。而到了“雪儿”远去的那一夜，大雪又莫名其妙的停了下来，所以，即使时光走到了今天的岁月，我的心却一直停留在那年的哪个冬天，难道真是那一场意外飘扬的大雪，悄然地带走了“雪儿”的一切吗？

说不清，也是解不透，在我的脑海中只知她走的时候，连她即将到来的20岁生日都没有来得及过。“雪儿”离开的究竟是哪一个具体的日子，在我的记忆里似乎永远都是万分的模糊不清，因为，我的记忆对这个日子，从来就在顽强的拒绝让心灵感光片上打上它深深的痕迹，但，我的心却永远记住了，那是南方一个最寒冷的冬夜。

那又是怎样的一个冬夜，让一个有着青春灿烂年华的女孩，独自走向了那一条永远的不归之路。在那黑夜的雪地里，在那黎明即将光临大地的前夕，“雪儿”却让自己的世界，从此再也没有来年春天的温暖，那从此眼前再也没有了那一轮红太阳。她走的竟然是如此的刚毅，也是如此的让人心疼难过，因为她走时连一片云彩都舍不得带走。

这个惊骇的消息传来的时候，我正在广州的文化公园对面的南方大夏，为我的一些好友挑选着新年的礼物。其中也有送给“雪儿”的新年礼物。我知道，对于像“雪儿”这样一个始终不愿向他人敞开心扉大门的敏感的小女孩，以我跟她一段不长时间的交往对她的一些了解，始终觉得明智她一直都在想寻找着那一把能打开她紧闭心扉的钥匙，所以，我也特意为她挑了一个有兔娃的钥匙大发卡，意识是望她能早日打开自己心扉那扇孤独的大门，从旧日的房子里勇敢地走出来，快乐地享受到那一米扑面而来的阳光。

那日坐在回家的火车上，心里不晓得怎样一回事，总会无缘无故的想到“雪儿”。记得列车进入湖南境内，在从朋友发来的短信中，忽然知道了这个不幸的消息。那时心里犹如刀割般的一片混浊找不着北，禁不住的眼泪随着飞速的火车一路向北挥洒。

后来回到家在清点心年的礼物时，惟有为“雪儿”精心准备的那一份礼物，又莫名其妙的始终都无法找着。以至让我一直相信就在这世界的冥冥之中，“雪儿”曾来与我悄然地告过别，然后拿走了我送给她的那一份礼物。

也在那天晚上，对父母说起了“雪儿”的故事，说到“雪儿”采取了这样一种谢世悲惨的方式了结自己如花年轻的生命。我的父母也在我的述说之中，口中只有忧伤的一声又一声的叹息为“雪儿”不幸。是啊，一个这么年轻的生命竟然如此的凋零，谁又不会为此感到万分的心痛。

可是，我总认为对“雪儿”的死，我是有着不可推卸的一份责任。毕竟在我出发的前一天，“雪儿”曾来到我的单位找过我。彼此之间也谈了各自对人生的一些看法，临走之时她悄悄的告诉我，前几天她如愿走完了女孩的一生。那一刻我的心有些怨恨，怨她的不争气，恨她的不自爱。

她说，既然他不要我的爱，那么我又有什么理由为他珍惜呢？反正给了谁对我的结果都是一样的伤感。她说的神态十分的严肃，以至让我作为一个局外人，也能真切地感受她内心对爱的那一份渴望，我已有好长的时间没见过她这样严肃的神态，“雪儿”从小就是一个不幸的孩子，加之在爱的年纪又饱尝了爱的煎熬，更何况凭着我对“雪儿”的了解，她绝对不是一个随便轻佻的女孩，她这样做一定是有着她选择的理由。

那天，关于这件事，她没有再对我细说着更多的缘由，只是在送她出单位大门时，走出十几米远的她突然又转过头来，问：“南平大哥，假如有一天，我选择离开这个世界，你会不会拦着我。”那时，我根本没有过多的深思下去，自以阅人无数历尽沧桑见过世面的我，却选择了一个自认为很哲学很聪明的答案。我说：“如果你一旦决定要走的话，一定是在你的心里觉得这个世界上已没有活下去的理由了，那么，南平又何必去阻拦你的选择呢？”

她沉思默片刻，然后，带着一份神秘笑说：“南平大哥，不知人生有没有来世，如果有的话，希望在来世的那一生里还能结识你。“她就留下这样一句莫名其妙地话，匆匆忙忙地搭乘一辆红色出租车消失了。站在大门口呆呆地望着她远去的背影，心里老是觉得平时那么乖乖的“雪儿”，怎么今天说的话全都是怪怪，难道是哪些过往的伤心往事，又让她失去了对生活的信心么？不，不会的，因为就在前几天她在电话中答应过我，生活无论如何的艰难困苦都要好好的话下去。

这是我和“雪儿”最后的一次见面，如今“雪儿”果真的走了。尽管我到今天还有些不相信，但她鲜活的生命的确在一年之前，已在冰冷的铁轨上被奔驰的火车带向了那个远远的冰冷的国度。

那一夜，我喝了许多的白酒，又哭又闹，神智也有些不清不楚。父亲好心劝我，既然“雪儿”做出了这样的一个决定，我们这些认识她的人惟有永远祝福她在那个国度永远快快乐乐。父母的话让我的心更疼更寒，他们哪里知道，在我的心里，一半是为自己的忽疏，一半是为“雪儿”的绝望。真的我怎么也不相信，这样的一个结局是“雪儿”真实的选择，因为在我看来她的选择绝对是对生活的一种懦弱的逃避。

也在那一夜，我在自己的日记本里，第一次写下了有关“雪儿”的文字。在悲伤中思念她，又在愤怒中谴责她。许多次不得不停下手中这支笔，不断地对自己说，也对文字中的“雪儿”说：我不原谅你，永远都不原谅你，只因为你轻率的选择给了我一个最残忍的痛。

是的，不论在什么时候，即使有一天，让我在那个世界重新再见到她，如果让我有一万次的表达机会，我就要一万次的告诉她，“雪儿”，我绝不原谅你在那一夜那一时表现出来的脆弱。

一个成年人甘愿选择死亡来谢世，也许我会无比的惋惜生命的凋零，甚至会为他洒下同情的泪水，但，绝不会这样让我刻骨铭心的痛，然而一个风华正茂的女孩，一个曾和我一起笑谈人生的女孩，选择了这样一种自残的方式，让鲜活的生命失去了她的生命力，我会因此为她的选择感到万分的不能自拨的痛。

人正好，路正长，这个世界还有那么多美好地东西，在前面等着我们一起去探索。为什么，到底为什么，一定要选择这样的一种逃避的方式来彻底毁灭自己对生的渴望呢？

当然，“雪儿”就算是有着千万条的理由，来告诉我她为什么会选择这样一条路走下去。我还是不能从心里完全的原谅她。是的，活在这个世界上，每一个人都会或遇到这样或者那样的不幸，特别对那一些年轻的生命，当生存上的恐惧压倒了对死亡中的恐惧，当真挚的情感被无情的风雨吹落，也许在那一刻，他们的心一定也会有着万分的孤立和无援。

可是，这绝对不是可以去选择死亡的最好理由。对一个人来说，人生越是艰难就越要咬紧牙关，勇敢的走出那一片灰色的天地，要不然，我们又怎么算是生而为人呢？

面对上苍的恩典，蝼蚁尚且偷生，草木也知回春，而生而为人，面对生命的神奇，我们又怎能不好好地去尚待它，仅仅只是因一时的脆弱，就将它轻易的放弃掉，所以“雪儿”真的是不能就这样轻易的放弃自己的生命，因为脆弱不是你可以告诉那些爱你的人，选择死亡是你唯一的理由。

“雪儿”离开的一个星期，那天深夜从电台回到家里。母亲说有一封挂号信放在书桌上。我一时有几许的纳闷，现在还有那个人会用手中笔给我写信呢？

不过，当我轻轻的推开那扇门，一眼就看见了我的书桌上，静静的躺着一封厚后的信，信封上是我十分熟悉的字迹。对，没错，那绝对是“雪儿”的笔迹。我的心狂跳了起来。迫不及待的拿起信，手似乎觉得有几许的沉重。打开它，然后，又是去查看信尾上的日期。非常遗憾的在信尾上没有标明日期，但信封上的黑色圆圆的邮戳，却明明白白的告诉了我，这一封信是“雪儿”在十天之前寄出，那时的我应该还未去广州出差办事。

天啊，这封信为什么会在路上停下这么久的时间呢？“雪儿”那一天来找我，难道她就已做出了死的决定，只不过是听我对这件事的态度罢了？天呀，那一刻，我终于大哭出了声，因为，我知道，那是无助的“雪儿”在这个世间写下的最后一封诀别的信，竟然她是如此的信任把它转寄给了我，那想我却在那不可着摸的命运之神精心设计之下，永远错过了这样一个最好挽留她生命的大好机会……

一年的时间过去了，那个寒冷的季节，也早已离我越来越远了，但“雪儿”的音容笑貌，依然会留在我的脑海之中。其实，这些年来，只要一想到“雪儿”的事，还是会不断地在心中问自己。假如在那一天，我不给她那样一个回答；假如在那一天之前，能如期接到她的来信，那么，在她决意要离开这个世界之前，至少，我会以一个朋友的真心努力来挽留住她即将远去的脚步。

这是我的命，还是“雪儿”的命？也许永远都没有答案，因为岁月已是永远的都不可再回头，不过我想，如果在那个寒冷的冬夜，如果“雪儿”能得到一个温馨的拥抱，或者能够得到一双外来的援手，或者哪怕是得到一句他人亲切的问好，“雪儿”想必也不会走得那样的匆忙，那样她依然是可以和我一样，冬天过后依然可以享受到春天的那一份的温暖。

可是，“雪儿”走了，永远的走了。当然，在她给我的最后那一封信中，“雪儿”给我讲了她许多的往事。有些事是我以前从未听她说过，也许，她明白这是她最后的一次敞开她心灵深处的那一扇大门，所以她的心也不再有意去回避一些难言的事情。

她的字迹十分的秀丽，仿佛如同她的一双眼睛又亮又黑，她给我留下了一丝通往她真实人生的一些线索，也让我知道在她为情死的表象之下，还是有着其他极其复杂的一些原因。后来我也依照这一些线索，寻访过一些和“雪儿”有关的人，但几乎因为同样的原因，他们都不愿再打扰远去的“雪儿”的灵魂婉言谢绝了我，使我无法能够真正看清楚隐藏在这些冰凉文字背后，那个远走的她一份真实的内心对世界的独白。

“雪儿”在人世间留下的最后一封信里说，只所以把它留给我，不仅是因为喜欢我的声音，爱读我的文字，喜欢我的样子，更因为我就如同她的一个邻居家的大哥哥，也许能理解她所有一切的选择。“雪儿”，一个傻傻的“雪儿”，既然心里明白无论你做了什么干了什么，大哥都能理解你，那么为什么一定又要采取这样一种极端的手法来毁灭自我的生命呢？

你知不知道，当你把这样一封生命绝迹交到我的手里，特别是信中的这一份“信任”，它会让我的心承载着怎样的伤心欲绝的煎熬，只因为就是这份“信任”说不准，就可以改变你人生最后的轨迹……

当然，无论如何，“雪儿”的这一封留给我的信，让我更愿意相信，她并没有完全离开我。这一封信，只是从哪个叫“天堂”的地方寄过来的。我想，在天地之间该是有这样的“天堂”，尽管，我不知道，它在何处何方，但我觉得该有这样的一片纯净的天地，来收容那一些年轻而又飘泊不死的灵魂。

曾经在一本书上读到这样的文字。他们说自毁的人，死后是不可上天堂的。我不信，因为我知道，如果连慈善的上苍都不再去怜悯这样一些不归的人，那么，来去匆匆的他们又应该到哪里去祈求心中的那一份宽容？

隔着遥远的时空，理智和成熟使得我，不再去努力地为“雪儿”做出任何的辩护，也不再那样情绪化的把“雪儿”的死简单的归咎于恶劣的环境、归咎于那一些给过她伤害的人，归咎于那一些不理解她的人，而忘却了她自身的一些致命的缺陷。　

一个年轻生命的凋零，这是一出伤心的悲剧，而构成这一出悲剧的出现，一定是有着许多无法说清的因数，其中，在我个人看来，一个绝对不可忽略的因数，就是这个生命本身的脆弱。因为有了这一种脆弱，才不敢去面对生活中的种种不幸，以及不能直面生活中的种种挫折。于是“雪儿”选择了放弃，放弃了对理想的追求，放弃了对生命的执着。

说真的，在许多的深夜里，每一次想起“雪儿”，想起她那么美好的生命，在那么年轻那么灿烂的岁月，就凝固成了一快冰冷的墓碑，便会禁不起为她的举止更加地伤心痛惜。特别是我自己这一路人生艰难地走过来，发现在这个世界上有那么多的不美好之外，也惊奇地发现它还有着那么多的美好，就更为“雪儿”错过这一些美好地体验而扼腕又叹息。

我知道“雪儿”不可再回来，但我常常地想，如果她在走向死亡的那一刻，在她面对生活这一段泥泞之路，“雪儿”能够再给自己一份不死的信心，坚持了下来那又该是多么美好的一件事。

生命自有它的自己的逻辑，只要我们能耐心地忍受，勇敢地坚持，走过生命中这一段最最灰暗的路，相信她一定会发现，明天的太阳依旧光芒万丈，脚下这一方大地依旧坚实无比，当然，也一定能采摘到生活中那一束最美丽的花朵，十分地遗憾“雪儿”却没有让自己坚持下去，让自己的生命之花结出灿烂的果实。

说来大概还是因为太年轻了，还不具有那一种抗拒生活中的缺陷，还不能彻底地明白人的生命，就是在这样一次又一次的曲折之中逐渐圆满起来、成熟起来。

每一次，在回首之时，我总是痛惜“雪儿”实在是走得太早、太急促。我总是在想，如果她能够活下来，那么，今天的她，也会有一份属于她的生活。也许这样的生活不如她想象中的那一般地美好，但它毕竟是阳光下的生活，哪怕是荆棘密布，哪怕是崎岖坎坷，却依然能够通往无限的未来，而未来就是美好的希望所在地。

当然，在我的心里也是非常感激我的一些听众朋友，只因为是他们在听完我的讲述这个伤心的故事之后，纷纷来信或来电，鼓励我能把“雪儿”这个悲惨的故事，用笔写出我的一些对人生的思考。真的，谢谢他们给了我一个好的机会，让我今天有这一份勇气来写出这一年以来，一直想写一点有关于“雪儿”的故事。

不过，让我完全没有想到，当我真的开始以我的笔，来记载这一段伤心往事，那一些深藏在心中的过往，竟如同那一股股汹涌的潮水翻卷而起，将我淹没在往事的深海探不出头绪，于是，手中的笔又变得是如此的艰难。

因为，我是在写“雪儿”，是在写一个留给我绝迹的“雪儿”，而在今天，那一封关于成长的记忆中，“雪儿”却是我30年来，最最心酸的疼痛回忆，以至我每一次的触摸，带给我的都是无与伦比的一种心灵上最痛苦最痛彻的一次煎熬。

我知道，从“雪儿”给我留下的绝迹之中，我时常可以从中看清楚一点东西，那就是“雪儿”因爱而生，又因爱而去，爱，主宰了“雪儿”的短暂地一生，这是幸？还是不幸？

那时的“雪儿”不明白，选择了以死来谢世，相信未来的我，以及许多听过这个故事的朋友们，一定会在她凄凉伤心的故事过程中，逐渐明白人生岁月中的一些事由。

关于爱，关于“早恋”，这又不禁让我想起，许多的老师曾无奈地摇着头叹息道；南平啊，现在的学生，人小鬼大，实在是难管，而许多的家长又是伤心的抱怨着：南平啊，孩子真是越大了就越不再听话。无庸讳言，成长中的孩子为异性心神不安的年龄，总是早于他们的父母老师的允许，曾经年少的我们，曾经也是如此让我们的长辈心不安。

试问心有爱之人，知否，知否？却道，爱，应是绿肥红瘦。我不敢胡乱猜测我们的父母和老师们，在他们年少时，有没有同样的这样的经历。那么，已经走出了那片青春沼泽地的我们呢？又可以为他们做些什么呢？

路是他们自己的路，当然，不可强行阻挡他们未曾尝试不曾体验那一种心之向往的情感生活。只是，当最初的那一份情感飘然降临到他们的身边，我们这些过来人，除了在那一份叹息和抱怨之外，能不能不要那么简单地只对他们说上一句可以或者不可以，而是要更加悉心的教会他们却辨别其中的真伪，教会他们理智驾驭着只情感的小船。

爱，是人生的必修课之一。年轻人彼此之间的交往尽可大胆。因为只有通过交往才会有所了解，有所解才能解除心中的那一份神秘感。不过，这样的付出一定要格外的小心翼翼，千万不可鲁莽行事，毕竟，人生如棋，每一步不仅是落子无悔，也是覆水难收。要知道你一次轻率不经意的付出，也许留下的就是一道永远都无法再可愈合的伤口。

有人说爱情是一杯美酒，喝过了第一口，就止不住想要再喝上一口，却不知这如酒水般的爱情，只有纯正才会醇厚，只有醇厚才会绵长。就如同哪个远去的“雪儿”，端起来的是一杯致命的“毒”酒，仅仅只是饮了一小口，结果就要了她的一生。

然而，在更多的那一些青春期的女孩的眼前，她们正满怀着渴望，端起来的是一杯又一杯的美酒，期待同饮，期待着沉醉。可是，在她们的心中，她们知不知道，世间并不是所有的爱情都是前世轮回姻缘今生注定，也都不值得为之倾心为之付出，所以，爱需要分辨，爱需要选择，需要有足够的成熟的心却面对。

我不想说，今天的生活是昨天的重复，也不期待从昨天远去的背影里，看到的是稀疏仿佛的旧我。我知道，生活在继续向前奔跑，绝对不会因一些事宜而停住它的脚步。昨天的一切正在成为新的历史，而明天的钟声，依然会在每一个前进者的头上敲响。

我只是想告诉今天的自己，世界上所有的一切，都会随着时代的不断改变，惟有每一个人为成长付出的艰辛不变。因为所有的成长，都是生命从幼稚到成熟的裂变，都是思想从混沌到智慧的提纯。死是容易的，活着未必就是艰难。只有尊严的死和有尊严的活都是绝对不容易的。

我们当然无法拒绝死亡的约请，但我们至少可以拒绝在一切死亡的面前流露出一丝一毫的懦弱。我们也无须追逐生命的永恒，但我们至少可以选择站着生站着死，至少可以让这个一份握在手中的生命：生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

所以，要记住，生命是宝贵的。你的生命，我的生命，他的生命，我们每一个人的生命都是十分宝贵。我们必须好好珍惜这个在无数的偶然性中，在各种各样危险中很不容易才产生出来的生命。

本文已被编辑[芙蓉晶]于2007-2-14 16:11:59修改过　

-全文完-