人说：“十七就像这弥漫的雨季，有的人则回被这朦胧的细雨伤地只到心头，而有的人则会被这醇郁的气息所迷惑，可有的则期待那漫长又充满明媚却躲在阴雨后的春天。春季也是很美的，可若是没了春雨的洗礼，哪怕再坚强的花骨朵也禁不起枯燥的等待……

有的时候我真是害怕，以为真正的生命才刚刚开始，真正的挫折即将到来，所以我总是低着头，不去想，也不敢面对那些自认为很残忍的世界。可，当自己的肉体真正溶入进去时，才发现，温暖就躲在寒冷的背后，不经历挫折的寒冷是真的达不到自己舒适的体温的，所以我在忍受，在煎熬，渐渐，我也在学着习惯这样的历程，因为它是缓慢，而不褪色的。

现实的风的确很寒也很干，对着镜子，才发现了那已风干了的伤痕累累，心中仍却是充满着欢喜与感激。母亲的苦口婆心已成为过去，父亲的忧忧郁郁的烦恼仍在不断的发泄在我那本就不太坚强的心上……呵，少年总是喜欢幻想，有时我殷切的希望着有一天上天可以赐我一件坚硬无比的黄金甲，不仅护者我的肉体更要护着我的心灵。

有时以为自己真的长大了，可是由于父母，自己却仍是个任性毛孩子，可我也希望他们这样认为，因为只有这样，我才可以在温馨的家里得到一些温暖，让自己饱尝了寒冷之后，仍然可以找到一樽大火炉来偿还已失去的温度，可是现实总是与梦境相违背，现实却总不是那样的。

十七岁的我，才发现，原来自己是那样的多愁善感，只因她的一声甜美的微笑，自己却可以叠下了一千只纸鹤来偿还；只因她的埋头沉思，自己却可以郁闷一整天，耳朵却在不听的搜寻着一切关于她的声音。有时我真的怀疑自己，我脑子里是不是接错根神经，为何这样错乱的，迷失了意识中的自我，所以天真的我又开始寻找答案，又开始害怕，又开始遐想，如果真的要伤到对方，我宁愿用用自己的伤口去迎接再次的伤痕，真的希望她能够过的幸福，可，现实却总与希望的不一样。

现在的我好像真的长大了，对待事物也有了比较完整的分析，那些在梦幻与现实之间的遨游也已过去，我又一脚踩到了这路上了。以前，忧忧郁郁得自己可怜地被一些很残忍的东西困扰着，是啊，温柔的幻想总是敌不过坚硬的现实的。于是，自己总是在不断的寻找答案，如果是现在则会知道，找到了如何找不到又如何。但是，现在却也终于知道了答案，一些事情不是想就能想明白的，只有去顺应，聪明的自然就会得到答案。

可，为什么我说了上百遍，她仍是不懂呢？

十七岁的我已长大了也想着告别秋风秋叶飘落的那一瞬；学着勇敢面对那直刺我心角的不公道的显示；学着如何写出丁香女那样惆怅与迷失的雨季。可是前者的烂漫亲切与柔情我恐怕之这辈子也忘不掉了，现实是自然要面对的。可，我还真没见过丁香花盛开的灿烂与那一刻的温馨，所以，现实的我免不了还要哭红双眼，但那一刻的真情我会清楚的记得的，因为只要有感动存在再残酷的寒冰也回被融化。

十七岁的我喜欢孤单但又害怕孤单，只希望有一双手可一轻浮去那布满灰尘的水晶球，让心再次自然的照亮……

十七岁的我正向着含苞欲放，就像冬雪的融水从山上流下，也自然不想再回到源头，只有任他去流，挡也挡不住……

本文已被编辑[紫色菊]于2007-2-21 12:33:16修改过　

-全文完-