忧伤的颜色是海的颜色，而海实在是太无边无际了······

所以，我不可能随便一抖衣裳，忧伤就这么随风而去，随风而逝，或许也有尘埃落定的忧伤，却仅仅是年轮扩展所脱落地角质而已。　

反正，就这么忧伤。　

现在的自己，已经越过了十八岁的界定，还没有走到十九岁的河流。于是，自己既不是大人，也不是孩子，只能尴尬在一个无奈的年华。　

成熟了的话，是否就能忘记忧伤呢？　

可是，成熟了的话，事实上，只能忍受忧伤，而不能忘记忧伤。而自己存在着一个问题，自己的心是极端不理智的，自己也没有所谓的成熟。所以，看着比自己小的，年轻的，同龄的都从身上扑哧噗哧地向外长着洁盈的成熟的羽毛，就更为忧伤，导致心的越发不理智，继而更难以成熟起来。　

刚才，和自己的堂哥以及小一个月的堂妹联系。在电话里，往日滔滔不绝的自己，几乎张不了几句话，厚实的语言变得脆薄起来。于是自己很愧疚，不知对自己愧疚还是对他们愧疚。我们是不同的环境下成长的，即使有年龄段的配合，也始终打不开中间的隔膜。更何况，一种感情的持续是需要联系的，而我们，也许只有一年才联系几次而已。要不是，我们中间还有血缘的关系，也许，这段感情也会飞逝了。　

那么我，真正的我和他们在一起时，也许会更为沉默。　

我可不是个愤事妒俗的人，但自己所写的一切，是我的头脑所接触，所感觉，所聆听的演化而来的，透过忧伤的笔触交流自己。可是，不够成熟，过于反叛，不能应付大人们的要求。也成为父亲眼中劣迹重重的自己。　

自己也只能苦笑直面忧伤，从我出生就有的隔膜是不可能打破的。　

其实，自己虽然不够成熟，却能了解成年人的世界的一切，一个可悲无奈，将自己与生俱来的本质磨灭的世界。当你不属于他时，他会永远压制你，而当自己终于能够摆脱“不成熟”的罪名时，便意味着加入成年人的行列，自己又将扮演压制另一个不是成年人的人。这一切代价，就是放弃自己，纯粹的自己。　

现在的世界，无论哪本书，不论及情，似乎就不能生存下去，特别是胡乱揉造的爱情。　

成人们往往执着于书本上，电视上创造虚无的爱情。却又对成年人之下的人，战战兢兢，生怕有什么越距行为。另一方面，充斥于市面上的杂志——特别是中学生杂志，一丁点似爱非恋的的破事，就不停地抖落，动辄几千上万字，实在让人头痛不已。一种无奈的忧伤，也悄悄袭来。　

于我而言，厌恶，恶心，讨厌。　

之后，检讨自己。在十多个年头中，的的确确没有爱情啊，不知是不是同龄人的尴尬——毕竟，已有太多的人在杂志的“利诱”下，遗失了自己。　

因为是已经在流言的城市中生存地过于麻木了，就有一种背叛感情的虚脱感。　

可能是习惯问题吧，决定一个人的趣味，观念，甚至于人生走向问题。结论是自己已经习惯孤影相伴的日子，已是不离不弃的习惯。正如不离不弃的忧伤。　

也曾一度追过“星”，迷恋过一个“星”。一个可以生存在我梦中的人。　

我一如往昔的没有露出一丝口风，我喜欢与众不同的自己。然后，有一段时间，又不断地妥协，妥协，再妥协。发觉自己是很容易改变的，人是随着别人而活的。另外，又发现一点，不变的事物是不可能生存在这个世界上的，事物的变化，是连自己也始料不及的。　

我，就是一个例子。　

之后的我，不再对任何人感兴趣，孤立又有什么不好，人的本性毕竟是苍白的，乏力的。我所企盼的自己早就不堪一击地灭了。甚至，连自己也说不清为什么。　

可是自己的心已经不再鲜活了。大叹地说自己老了。老到忧伤缠人的地步，所以如前文所叙，正在向成人的世界所靠拢，这会减少很多痛苦，也会抹煞不少无谓的忧伤。　

那么，忧伤依旧。　

成长的痛并快乐着，不知是那个王八蛋说的。反正，我认为他是。　

很郁然，很忧伤没有离开过我的成长。我总是眼馋别人的成熟，一鞠而就，别人的忧伤一瞬而逝。很多伤心的东西埋藏在自己的记忆深处，总是在自己即将快乐是，不合时宜的跑出来，大闹一场，让自己伤感一场，又消失无踪。所谓的快乐，也被强制的扼杀。　

还是希望自己忘记这么忧伤。　

眼泪尽了是什么？　

呼吸结束了是什么？　

快乐终止了是什么？　

忧伤，又是什么？　

很久很久以前……妈妈的童话故事的开始也是很久很久以前——这份遥远的宁静已经淡了，因为我在成长，我在怅然，我在忧伤。　

因为我知道，有一种感情叫做——就这么忧伤。

-全文完-