《独立•生活》尘封的四季

——走过06年的天空

却在突然之间　因幕起　因灯亮　因众人的鼓掌

才发现　我的歌　竟然是这一剧中的辉煌

——席慕蓉

这一年，充盈而又散乱，闪烁着记忆的碎片

这一年，痛苦而又漫长，承载着成熟的蜕变

春的情愫

我的爱情，走过浓荫斑驳，涉过秋兰葳蕤，历过冬霜寒雪，却凋零在这花开的季节。

她离开的那一刻，我的心似乎被牙咬的粉碎，没有疤，却留下了永久而又深刻的痛，踽踽独行在繁华的都市和心灵的雨巷，任一辆辆电车从眼睛里开进又开出，我早已筋疲力尽，无力再去拒绝再去矜持再去伪装，泪咽不进肚里，却淌流在缤纷的夜色。

这一生似乎永远也逃离不掉曾经有一位女孩对我感情的统治，就因为我曾经把初恋的悸动和心跳给过她，把初恋的红晕和羞涩给过她，把初恋的相思和纯情给过她。

三毛说：初恋的失败是因为没有走到一个可以成全的年纪，那时候，两个年轻人没有共同生活的条件，如此的无助，前途一片渺茫，能掌握的爱情虽然真，却往往不能落实，环境使得相爱的两个人终于屈服下来……

我想大声反驳，可我唯有沉默。

恋爱的季节，那样的忘我，甜蜜的心怎么也不会去想将来会有什么结果，爱情失败后，会给如此虔诚纯真的情感留下怎样的伤痕，就这样痴痴迷迷认认真真地迷恋着一个人，把她的脸画在心壁上，把她的名字捏在手心里，把她的哭和笑写进日记里，为她苦乐为她失眠为她经受孤独为她独斟寂寞。

现在，我才强烈的感受到在这段故事里我们扮演的角色是多么软弱。

我久久的站在路边，凝望着闪烁的霓虹，任凭流淌的思绪寻找一朵绰约的花影。那朵花曾那么浓郁的盛开在我的面前，我常常一个人深情的注视，与她喃喃低语，我多想把她摘下来，移植进我的梦里，可我却害怕花枝有刺，既伤了她也伤了自己。

请原谅我，我牢牢地记得你出发的日期，可我没有去送你，因为我明了，当你乘坐的航班消失在天宇，这便是我们最终的结局。

请原谅我，是我毅然绝然的掐断了最后一缕相思的线，因为我明了，你明天着陆的地方已不是昨天的岸，我们又何必让它苦苦延续。

请原谅我，那天我出现在机场外，却不愿出现在你的眼际，因为我明了，我不想让掠过发间的风飘过天际的云撩拨我们脆弱的情绪。

就这样，你带着深深的遗憾走了，去了另一个国度，去寻觅另一段梦，于我，不要有任何的负累，爱情并不等同于希望或誓言，即使强求也不可能让它随意逆转，所有的热情和期待可能都将在这漫长的等待错位的空间中慢慢消磨，当柔情变成伤感，当坚守变成失落，所有精心编织的爱情誓言也被一一撕破。

就这样，你带着深深的遗憾走了，在另一个地方开始了新的生活，也许，你正在构思着另一个崭新的故事，而人生也就在这故事的开始和结束之中，来来回回，悄悄的延续，默默地传递着生活的主题……

就这样，你带着深深的遗憾走了，只留下我，徘徊在缺少了你的城市，独自踽踽的走在今晚的夜色，寻找我们的心跳，我们的脚印，昏黄的路灯下，往日那深深的恋情萦绕着我的思念和惆怅，留在心间的，只有长长的感怀和忧伤。

寂寞，像黑夜一样披在肩上。

今夜，我在祭奠一朵精致的玫瑰，是谁把流年暗暗偷换，留下夜幕里满把的星光，隐隐泪痕闪烁在被流云磨灭的来路上。长江横断在无言的身后，我天天把眼光支起在黄鹤楼上，一寸一寸丈量飞逝而去的远鹤……

是否，异国的天空也多了蒙蒙雨季……

夏的思绪

阳光挤窄了视野，鸣蝉的歌声膨胀。蜻蜓依恋着芙蕖，蝴蝶翩跹在骚动的季节。

别过城市里的最后一滴泪水，所有花飞花谢的春天，所有潮涨潮落的故事都渐隐在记忆的深处不想回首不想拾起不想拿捏。

太阳已被翻晒过千百次，茉莉把清新蓬勃的召唤传递到很远很远。不再是砭骨寒心的深雪，不再如紫丁香结着重重的哀怨，早已经没有三月霖雨的愁肠百结，晨风习习，从天边最洁白的那朵云霞里醒来，洗亮了人间淋漓的期待与厚爱，转眼间，已是流光溢彩的缤纷世界。

当夏天的故事变得夏天，六月的阳光伴着一纸硕士生录取通知慷慨地把光明分享给我的心情我的思绪我的孤旅，让驱散阴霾的喜悦尽情流淌在我的额头我的发间我的眼际，梦想与期待经过一个春天的酝酿发酵，散发出满掬的馨香。

当我掸去灰尘，用沧桑的手指摩挲拴在脚后的足印，凝眸间，新的海拔在生成，我站在人生新的高度，不禁慨然不禁感怀不尽喟叹——

当我徘徊在理想与现实的街口，谁是我心底一声最深情的呼唤？

当我踯躅在梦想与生存的边缘，谁是我指间一份最凝重的期盼？

当我深陷于怯懦与勇气的犹疑，谁是我耳畔一句最真挚的鼓励？

当我执着在文学不景气的时候，谁是我今生的恩师与众多姐妹兄弟？

每个人来到这个世界，其实是在等待一个人，等待一个足以包容和接受自己的另一个人的出现。有的很容易就和那人遭遇了，他便干出了许多事情；另一些人穷其一生也没有等到，他至死都睁着眼睛，抱着缺憾。这大抵就是我们这个纷纭热闹的世界，总有人哭着，有人笑着，有人醒着，有人睡着的缘起。

每个人来到这个世界，都可能遇到一个人，当我们由于奔跑而跌倒的时候，当我们由于歌唱而嘶哑的时候，当我们疲倦的时候，当我们忧伤的时候，总有一个影子异常忠实的跟随着我们，给我们生命甘露，给我们面包和盐，给我们勇气和理智，给我们以安慰和鼓励。

我尚不能确定这些年我是哭着？笑着？醒着？抑或睡着？轻轻地阖上双眼，蓦然回首，心中不禁一阵阵酸楚一阵阵香甜，在这条寻找与被寻找的小路上，踯躅徘徊，却从未细想：我等待的这个人，就在转身之间，环抱在我的周围，镶嵌在我的生命里，伴我多年……

他或她，父母，恩师，朋友，同学和众多姐妹兄弟，他们是我的庇护，我感情的村庄，我人生大厦的根基，我因爱和感激而崇敬他们，因崇敬而永记他们，他们是我人生旅途中最珍贵的记忆，是一团温馨的和风，是我心灵深处中最初的投影……

也许，他们所有的牵绊与眷恋并不像故事中的那样脉络清晰；也许，他们所有的付出与关怀没有可以编成剧本的起伏和高低，但透过他们温柔的微笑，却是一颗颗善良与敦厚的心灵！

或许，这就是世间所谓的缘份，正是它的存在，文学的力量和光芒才如此自然地深植进我的灵魂深处，并最终促成了我把文学当做了我生命和精神的最终归途。

多少年过去了，生活和命运曾经逼迫我交出了许多我一直视为至诚至爱的东西，唯独文学与我同在。

多少年过去了，孤独和落寞曾经消磨掉许多向前生活的勇气和向上成熟的力量，唯独文学与我同行。

无论痛苦或欢乐，无论沉缅安定还是漂泊他乡，都不曾与我有过片刻分离……

秋的私语

《夕阳和播种者》

油画64×80·5cm阿尔1888年

金黄的太阳垂在庄稼地后面的地平线上。

近前是新翻的紫色泥土，一位农夫正在播种，空气中到处充盈着泥土的馨香和晃动的阳光。

每当目光摩挲油画里的阳光和麦田，时间总要停顿很长。

我仿佛看见他在田野作画，凡是阳光所照之处，都带着一种硫磺那样的金黄，颜料管中的黄色流到画布上，在那停顿下来，让他的画也浸透了火辣辣的阳光。

“你为什么那么偏爱黄色呢？温森特•梵•高？”

“因为我感觉到了生命——生命的绊动和生命的希望。”……

没有任何星光与小草的惊动，时间在匆匆趱程,又是一串庄严的日子，又是一串银亮而丰腴的光阴。秋天，正悄悄地来到我的面前，而我却病着，几乎整个秋天我都在病着，躺在床上，看着窗外的阳光一天一天温柔起来，看着北边来的雁儿从锃亮的蓝空中划过。此刻，我的朋友我的伙伴我的同学应该呼吸着清馨的空气，沐浴着洁爽的阳光，而我能做的，只是呆呆的躺在病床上，细数时光滴漏的声响。

恐惧死亡，我们才懂得尊重生命；面对疾病，我们才懂得珍惜健康，陪伴我的病床，叩响我对健康渴望的，是阿尔和他的太阳。

“我需要太阳，我需要那种炎热非常、威力无比的太阳，以前，我从来不知道有像太阳那样的东西，现在我明白了，没有太阳就无所谓绘画，让我成熟的东西就是这个灼热的太阳。”

正是这大片浓郁的金黄和燃烧的力量，穿越巨大的时空屏障，把一种躁动而幸福的感觉，把阳光和空气中流露出的强烈讯息，传递给我，渗进我这段寂寥的心无所属的时光。

那段日子里，我分明感受到美的蛊惑力。这种蛊惑力令我于不知不觉中开始以一种愉快的心情对待生命的每一分钟，令我总是满心欢喜的迎接黎明和黄昏，令我留心于流水的动听和露珠的晶莹……

然而让我感动的不仅仅是阿尔的太阳，还有那太阳背后隐隐的忧伤——

我分明感觉到梵•高的绘画就像那秋日的夕阳，留给人们的是那一抹透过眼泪的微笑；

我分明感觉到梵•高的绘画里隐忍的悲哀，累累的暗伤以及克制绝望的不可思议力量。

曾经，温森特也像我一样躺在床上。那时，毛威的那幅描绘斯赫维宁根的画教给了他什么呢？“要学会受了痛苦而不哀伤。”学会受了痛苦而不哀伤，不厌弃的看待痛苦……是的，在每个人的一生中，都需要甩掉痛苦就像甩掉一件肮脏外套一样。

当我凝视这幅《夕阳和播种者》，阳光就像瀑布般倾泻我的额头，从里到外，我都感觉到被它淋湿了。生命的血液醒来，宛如春日的树汁流转全身。我的脸上、手上、身上全是和煦的阳光，我突然于这一刻有了一种领悟：太阳，当他把金碗里的欢乐之酒淋漓的抛洒给大地，有谁会想到，他灵魂深处痛苦的黑子和灰烬……

在那段伤怀的日子里，我开始写作，开始从梵高的油画里吸取战胜痛苦的力量。我像梵•高一样，把自己对世界对命运的爱和恨挤到笔尖上，抹到纸笺上。我被梵•高引领着，坦然走上战胜心灵女巫的荆棘之路。

梵•高的一生总令我想起希腊神话里的西西弗斯，他从山脚一次又一次的向上推动从山顶滚落的巨石，周而复始，永无止息。西西弗斯是人生的神话，梵•高是我的神话。

我不再怕什么了，即使现实遭际时时触痛我内心最脆弱的深处；我不再怕什么了，即使我的人生要再一次面对这个漫长的秋季，因为——

阿尔，你是我有限生途中，矞矞皇皇的太阳，想起你，心中便会泛起秋日大片大片的阳光！

冬的旋律

冷冷的风，溟溟的雨，沉沉的暮云天，毕竟静静地踱去了，那枚深秋。我看见，寒风吹老了树叶，落叶凋零了季节。

从秋日的阳光里走出来的心情，在岁月的边缘站立成冬日别样的风景。时间以风的姿态从我的衣袖里飘然而过，来年的春天在寒风的背后播种新的花季。我站在季节的高处，看到冬日用雨雪的冰冷封存了我四季的汗水和记忆。

2006年的最后一夜。当我再次翻动手中的书册，我感到恍惚和迷惘——那个苦涩又惆怅的春季，是一段虚构故事还是一首真实的恋曲？那些咸咸又甜甜的夏日，是否真的属于我还只是一种虚幻的记忆？那些挣扎而漫长的秋天，是已经过去了还是从来也不曾来过？……我已忆不起，唯一真实的还是手中翻动的书册。

翻动手中的书册，心还是从前的那颗心，世界也仍然是从前的那个世界，可是中间多了一段无法形容计算的生活累积，就会在我翻开书本的时候，有了一种不同的感动与温热。

翻动手中的书册，也许，我不一定能够很准确地向你背诵每一段落的字句，但是，却常常很清楚的明白作者为什么要写这一段的用心，好像书本里的脉络和人生的脉络都已经渐渐重叠在一起。

2006年的最后一夜。我和勃拉姆斯在一起，外面刮着风，外面下着雨，外面是寒冷的漫漫冬夜，而勃拉姆斯的音乐却像一支牧歌充盈在小屋的每一个角落，让我感受着他的忧郁，感受着他的温婉，感受着他对生活的平静。

我听到钢琴的旋律从水面上轻轻滑过，带着透明的纯洁与美好，被按动的琴键像忽而开放忽而闭合的花朵……在这个时间交替的时刻，我不再茫然，不再困惑，心灵安宁而平和，所有痛苦的记忆同尘埃一同洗去，我感觉到自己的呼吸，感觉到自己的心跳，感觉到充满月光和树影的世界在心中复活。

2006年的最后一夜。我在静静地梳理自己岁月之交的心绪——

在他人眼中，我常常忧郁而孤寂。然而，对外界我拥有一双深沉的眼睛，对自己我拥有一颗敏感的心灵。我不愿在黑夜，任自己跟自己说着遥不可及的故事，任自己欺骗着自己；我不愿在白昼，任自己合成着自己说着言不由衷的话，任自己出卖自己。

面对纷繁复杂的生活，或许，我只能沉默，但决不消沉；或许，我只能压抑，但决不怯懦；或许，我毕生只能唱出一首绝望的歌曲，但也要唱出不屈不挠的风格；或许，我毕生只能写出一段残缺的诗句，但我也要写出卓而不群的特色。

在拥挤而忙碌的人群中，我情愿做一个流浪歌手或孤独的行吟诗人，即使是最后一个，没有风花雪月的吟唱，没有自怨自艾的抒情，甚至没有哗众取宠的狂呼，没有娇柔做作的效颦，所有的只是不可遏制的激情和发自内心的呐喊，我歌唱，用心灵而不仅用嘴唇；我写作，不仅用墨水而且用真心！

没有生命不能承受之重，生活的压力与挫折只能让我更加坚韧。如果说三点定位是最稳固的构图，那么我愿意用行走的双脚和一颗爱心共同支撑其自己流浪的人生和灵魂！即使手边没有一束赞赏的花朵，我也坚信前方有陌路同行的姐妹兄弟，内心一半冰凌一半火焰，头脑一半激情一半理性，唯有如此我的信念之火才不会燃成灰烬，我的生命之泉才不至于干涸。

我并非超人，但在喧闹烦嚣中，我希望固守一方纯净的心空让灵魂站在高处；在物欲横流的社会中，我希望保持一份起码的良知摒弃赤luo裸的欲求决不出卖灵魂，即使收获与失落并存我也决不放弃播种耕耘。

2006年的最后一夜。也许我们每个人都应该叩问自己的灵魂：我们应该坚持怎样的理想和信念，才可以与时间的考验抗衡？我们应该怎样修炼自己的操守和品行，才能化解俗世的种种诱惑？……

今夜，我坐在雨夜的台灯下。元旦将临，我看到远方的烟火，那是时间划过的身影；我听到远方的鞭炮，那是时间走过的脚步，推开一扇窗，让凉风冷却一下微热的头脑，透过夜色，我在心中呢喃最后的诗句：

我已无诗

世间也再无飞花无细雨

尘封的四季啊

请别哭泣

-全文完-