我或许是明白了，有梦想的岁月就是青春！难怪有人说，十七岁已经苍老。何况将近双十年龄的我？依然年轻的容颜下，徒留一个失掉灵魂的躯壳，一颗无梦的心。

这样的感觉应该不会只是我一人独有吧。阿风姐，阿雨妹，还有阿梦弟，她们是否也在这种感觉里挣扎徘徊？是否也惦记她们的阿想哥我啊？一直理不出个头绪，好好说说我和这三个女子的故事。其实也许并没有发生什么深刻的往事，但是莫名的总觉得那就是我一直不想遗弃的美好。

直到现在，我还是很为那个下午我天才的想像力而骄傲。从此，“想风梦雨”这个天才的组合就在我的口中诞生了。

怎么说呢，怎么看我也没有大哥的风范，按她们的说法，我是天生的抑郁胚子。有事没事都爱扮深沉，掉眼泪，遇事不懂得处理，人际关系一团糟。我深知如此，只好自封个大哥来过过瘾啦。说到阿风，她是名副其实的有大姐大胸怀，会安慰人照顾人，看起来很坚强，博学多才，能歌善舞，可谓人见人爱。一直就是男孩子们致力追求的对象。其实我知道在我们寻求她的保护的同时，她其实也很想肆无忌惮的流泪，也很想找个肩膀靠。要说肩膀，阿梦弟的肩膀绝对是够坚实的了。一头天然的卷发，一腔天生的热心肠，一双能干的手。笑容有着男孩子般的阳光，言行举止有着男孩子般的洒脱。最后要说说阿雨妹，她可是我们四人中最高的。清爽的短发，文雅的举止，加上十足的循规蹈矩，一直就是学校的尖子，老师的高徒，同学的榜样。

这样的四个人怎么就混在一起了呢。想来想去还是从校园板报说起吧。我们四个曾经是很好的合作伙伴，碰巧在一个班，又碰巧都对所谓艺术有那么点兴趣，于是自然而然成了班里的墙报主力军。阿风很有创意，每次都能搞出很多新花样来。阿雨的楷书写得真是那个可以和打印出来的乱真。阿梦弟就很乐意做些琐碎的事情，提点意见，谁叫她是集体感那么强的一个人？所以很多时候。即使她什么也不做，我还是觉得她挺忙的。至于我这个懒人，其实实在没什么过人之处，就是喜欢胡乱涂鸦，狂草书法，还是那种别人根本看不明白的东西，以至竟然有如南郭先生般混迹其中。偶尔发发牢骚还被视为文笔好，真是折杀我也。

在四个女子之中，我和阿风总是特别投缘，而阿雨与阿梦也较为亲密。也许是与性格有关吧。可是想想，怎么都不觉得我和阿风有什么共同之处。虽然我们一起逃过课，一起向校长室扔投诉信，一起对抗权威，一起开心也一起堕落。但是我总觉得我并没有进入她的生活圈子。她时尚，有品位，有计划，特能聊，随便就能和陌生人聊得叫对方相见恨晚。

而我,却早已经习惯沉默寡言。即使在要好的朋友面前,也往往是千言万语无从说起,欲言又止,更多的时候只是静静的聆听。善言让阿风赢得很多朋友,她表面上看来似乎从来不寂寞。她也不甘寂寞!有时候我觉得我就是她内心寂寞的影子。寂寞到了竭斯底里,内心的狂野就愈发膨胀。想想就觉得幸福,我的种种叛逆行为,几乎总有阿风的陪伴。在多年后的读书与打工生涯中,我深深体会到,再也找不到一个如她一样可以陪我疯伴我狂与我一起听从内心,回归自然的知己了。也许两个同样有性格的人在一起,并不见得是什么好事。我和阿风也曾一度陷入冷战。可是我们依旧彼此欣赏,依旧彼此依靠。在这样各自天涯的日子里,想想过去那些一起度过的暖暖的黄昏,心里依然微波荡漾。往事一幕幕随波浪散开去。

阿风曾说过,她的理想只是希望有天可以有一辆属于自己的有型的跑车,一双酷呆了的运动鞋。然后约上三五知己,一起去游山玩水。其实我也是,何其卑微的梦想,可是这终于在现实生活中无声破碎。我和阿风终于远离了校园,在各自的生活里无奈而辗转的浮沉。阿雨妹与阿梦弟,想来正是徜徉在美丽的大学校园里,谈谈情,说说理想吧。这似乎早在我意料中。她们俩一直很勤奋,很用功,我不知道是我提前预见了我的未来,还是在所谓预见中改变了我本来的人生轨迹。

有人说,高中生活是人生中最值得回味的。脱离了初中的稚嫩,尚没有大学的成熟,一切都那么自然而然,纯真美好。可惜我终于与大学失之交臂,已然无法去检验这句话的可信度。我只能拿高中与初中对比了,可是我发现我的高中几乎是一片空白,除了一个人的堕落。没有她们的陪伴,我变得更加沉默,以至几乎可以说是自闭。虽然在高中的三年生活里,也曾认识过很多优秀的朋友,只是始终没有谁,能替代她们在我心里的位置,没有谁比她们更理解我,欣赏我。我似乎已经失去了交心的能力了。

阿雨妹与阿梦弟幸运的进了同一间高中,不知道她们是不是还一直在联系?现在又是不是仍然在同一间大学?我很惭愧,时间真的会让人滋生懒散的心态。尽管我和她们的学校也就几步之遥,可是我竟然不曾特意去探望过她们。偶尔碰上了,也多是沉默的相视,原来熟悉会突然让人失语,是不是我们太熟悉了,说话已经是多余,只需要一个眼神,就可以省略了一切的悲欢离合?

谁能够承诺会一直与另一个人分享自己的生活?谁能够?高三,这个别人最忙的学习阶段,却是我和阿风联系最多的时间段。她在信笺里和我说起她的学习,她的男朋友,她的病,她的家庭。。。。。。一切都是痛苦的延续。我深知,我们生来就是不快乐的人,又如何给彼此温暖与慰藉?生活的伤痛已然让我们再没有倾诉的冲动,没有什么是说出来了就不存在了的。那么说了不过是徒增彼此的烦恼与苦痛,又何必?我们终于很少说话了,可是即使不说,也知道彼此心里的伤痛,只是见面那轻轻一抱,好像已经是最好的慰藉了吧?

高中以来,我就一直很沉默。沉默而并不孤独,不孤独但很寂寞。我有过很多朋友,可是我从来不知道怎么和他们说起我的心事。在我一个人吸烟喝酒的时候,他们总是离我很远,他们也不了解我的颓废,又何从支持我的奢想?每日每日,我总是用大量的时间来回忆,回忆那些想风梦雨的日子,回忆那些有风有雨但更有温情的日子。我觉得自己仿佛就是为了回忆而生,再无所求。但是我还是在校园里没滋没味的混着。我一直的相信,在不远的另两间学校里,我的三个姐妹,和我是站在同一个起跑线的,她们会在我即使看不见的地方,一如既往的关注我。可是突然一个青天霹雳,让我彻底崩溃了,阿风退学了。因为她的家庭负担,因为她的倦累。在她离开后我就知道我很难再坚持下去了。我失去了我最好的伙伴。剩下我一个人,如何承受这种仿如旷世的寂寞与不可救赎的伤痛?迷惘在我的世界蔓延,我终于彻底的迷失了我所有的方向。

张扬的狂野与不羁,让我最后在学校呆的那两个月里备受瞩目。我让所有关心我的人开始寒心和绝望。夜夜的泡吧,没事就喝酒,还在陌生人的家里留宿。有足足两个星期,学校和家里都没有人知道我的行踪。我仿佛是与世隔绝了。可是我的心每时每刻都渴望能有什么住进来,让我牵挂,让我在迷惘中清醒!我越来越厌恶自己,可是又无力自拔。我用尽了所有的力气去怀念,那些说不见就不见了的时光,那些说不见就不见了的人。

我终于走了和阿风一样的路。大学就这样成为我们永远不可实现的梦想。曾经我们四个都是那么优秀的孩子,有着那么灿烂的笑容,那么执著的信念,却终于在生活的残酷里,一切的美好烟消云散。

谁的心不曾支离破碎?不是因为失去什么,只是因为曾经拥有过。或许我终于是明白了,拥有过有时候竟然比失去了更加痛苦。

-全文完-