我永远不知道离开和到达一个地方,对我有什么实际的意义。就像我永远不知道我的明天会在哪里。来就来,走便走,似乎什么理由都是苍白。

一个小时过去了,的士在酒店门口停住。司机对我说到了。番禺,一个我完全陌生的地方,在我终于抵达你的心脏,为何我所有的感觉只剩下一片眩晕?来是因为没有期望,可是我忽然发现来了更加无望。司机不停的催促着问我,怎么来接我的朋友还没到?他甚至有点害怕我是要坐霸王车呢。其实我也没有把握他会过来。我们不过是在网上聊过几句而已。

但是他终于还是来了。也许是我压根就懒得想象他的样子,所以此刻看见他,我竟然什么感觉都没有。只知道跟着他走就是了。我真的很累了。哪怕是陌生人,如果可以给我一个暂且栖身的地方,我觉得我也会义无返顾了。我就那样一直一直的沉默着,一点点的说话的欲望都没有。我努力让自己不去想来这里是为了什么,不去想会发生什么。不管他怎么明示暗示,我就是仿佛什么都没听见。

我不得不有点佩服他。原来他还是住在电台集体宿舍的,却那样拍着心口说叫我过来散心,包吃包住!我坐在他的宿舍里,环顾四周,简朴,还好不怎么凌乱。他说他的舍友都出去喝酒了。然后就是沉默,他一直的看着我。我也没躲,要看就看个够咯,反正明天他就会忘记我的样子啦。这个世界,本来就是这样,没有什么是可以刻意记住或者留驻的。我终于没有说,既然注定要离别,何必看得那么清楚?何不就当彼此从来没见过?当我们回忆起来的时候,脑海里只是一片迷朦?

他从外边搬进来一台电视,还带回了一些吃的东西。我几乎是感激的望了他一眼。电视锁定了我目光的焦点,以至它不再散漫的游离;而烟和零食就让彼此的沉默变得自然而然。我发现我完全不能思想啦,根本无从思考我究竟在做什么。这本来并不在我的计划中,我是计划了去花都的,可是我开始惶恐我竟然会害怕孤身一人。如果那真是一个陌生得让我没有任何人和事可以期待的城市的话,我还会义无返顾吗?人在极端失落与无望的时候,难免就会做出很多非理智的决定。我只是自以为我出来了,那些烦扰我的问题就不存在了?这样的无声拷问,让我很难过。我终究是个太感情用事的人。

我以为我们会一直这样聊聊天,看看电视到天亮。直到他的舍友回来。他拼命的要留我,可是我知道他没有任何能留下我的条件,甚至理由!我说我走了!他问我三更半夜的在这个陌生的城市我要怎么过?我笑,真的很无所谓的样子,我已经很久没这样流浪啦。我但愿再重温那些漂泊的日子里辛酸的点点滴滴,也许就能开解自己,我现在还是好好的,为什么要自我放弃呢?他没说话,跟在我后面走了一段路。我知道再怎么着我还可以去网吧,没有什么大不了的。我好象已经忘记害怕是什么感觉。他终于走了。我一直没有回头。其实我真的并不期望太多,或许我只是想过来,只是想离开,那个我已经厌倦了的地方。

可是我忽然发现原来这个地方与肇庆竟然是那么的相似。都是宽阔的街道,都是灰蒙蒙的天空,都是直耸云霄的高楼!而我现在的处境,就如半年前的今天,在肇庆的街道上,我一个人漫无目的的走着,心里满载着找不到工作的失落,与太多说不清道不明的离情别愁。一刹那我有种时空错乱的感觉。难道人竟然可以活回从前吗?我努力了三个月,到头来一切都还是重头开始,就如发了一场梦,曾经的充实,曾经的欢乐,在黎明的到来以后就幻灭得无影无踪了?若然真的只是梦一场,我是不是还渴求它再漫长些,最好是永远不要醒来?我在逃避什么呢?我在害怕什么呢?我在消遣自己的同时有没有得到过什么,又已经失去了几多?

我知道这仿佛是千古的拷问,永远不会得到让自己满意的答案。我只是意识到了问题的存在,却并不曾去寻求答案。或者说是我一直就固执的认为这根本就不会有答案。就像我已经不知道怎么解释我这种轻率的交友态度。我实在找不到可以责怪自己的理由,谁叫我刚刚就经历了那样一次莫名的心痛与哀伤?如果一切不过是游戏,为何我要坚守只做被玩弄的看客?

我讨厌一切没有意义的事物。可是我发现我的一切一切都开始变得没有意义。甚至是一切一切于我也已经变得没有意义。离开不会是遗忘,经过未必有缘分。走在陌生的城市,回味着这种挥之不去的熟悉的痛,再一次的,感觉心比路离我更远,远得好象早就尘封在某个亘古的年代。。。。。。

-全文完-