外面的阳光那么温暖与明媚，但还是感觉冷冷的。也许这就是秋天与夏天的不同。太阳一样执着的照耀，可时间就是一去不回头。撇下盛夏迎入秋天。秋天到来的时候，我又让理发师剪掉了这个夏天疯长的头发，毫不留恋。虽然我是那么想念我的长发在对流层剧烈的空中飘散飞扬的样子。　

我那么想念十三岁夏天脸上浅浅的酒窝，无知幼稚的眼神，胡乱扎起来的头发，总是粘上水的的手和衣服，一个人走路时优点孤单有点疲惫的样子。我想我都是没有刻意，没什么想法就变了。朝着一个我并不知道我乐不乐意的地方改变，都没有什么不习惯，一些早已失去的东西永远无法挽回。　

我说，十四岁的那年开始苍老，没错的。在哪个繁花开放的季节里，我却义无返顾的开始苍老。十四岁以后的自己开始苍老。蝴蝶破茧的那一刻，很多蝴蝶经受不住那撕心裂肺的痛都死了，能真正变成蝴蝶飞出来的，都经过了重生，连生存都那么残忍不堪。我现在特别想写出一些安静的文字来，不再那么悲伤，可是我发现我的手指它们都不听使唤了。它们和我一样，同样的孤独。纵使手指在空中挥舞了很久，都不会留下任何气息与痕迹。我几乎每天都有不快乐的事情发生。我几乎每天都有凌乱不堪的特别想哭的时候。我已经把自己藏了很久很久，久的我都忘了如何跟他们说。　

那天晚上我站在学校的阳台上。我望着下面对朋友说，我想跳下去。她微笑着说，别傻了，死不了的，多痛苦。然后彼此沉默。她知道我是敢的，连眼睛都不眨一下，然后我的身体会在那苍白的地上画出漂亮鲜艳的红色，妖艳且诡异。我回头望望，望不到过去，就像我看不到我那不可预知的未来一样。我丢掉了我的记忆，厌倦了那些我曾深爱的人，可这一切，到底是为了什么呢？　

我喜欢穿松垮垮的衣服，一个人懒散地靠着公车玻璃上的时候，看着街上复杂的人群和拥挤的车辆，那是相同的目光和相同的绝望的脸。他们像鱼一样，自由或者不自由。我看到一个装扮的很别致的餐厅。它有高大的落地玻璃窗，挂有许多新奇古怪的小饰品，很温馨的感觉。我以为我会义无返顾的跨进去的，因为落地玻璃窗和饰品，我从来都是很喜欢的，可是我没有一次进去坐。也许是因为没有钱，也许是我害怕坐进去之后我会失望。我在书店看到《岛》的封面，小四穿着一件白衣服安静地闭着眼睛躺着。纵使我如此喜欢，可是我却依旧没有买。我已经好久不买书了，不再看那些让人心疼的文字了，一切都过去了，我开始非常安静的写字，可就像某个语言家所说的一样。我的笔突然就毫无征兆的写不出来了，也许笔有时也会像人一样，想哭却哭不出来，也许真的难过，可是我不知道笔是如何心痛的，这一切让我不知所措。　

人是不是都很容易善变？可以变的毫无声息，毫不保留？只留下回忆隐隐做痛，这些天我一直在说，我在某个瞬间爱过某个人，在某个黑的彻底的也我哭得撕心裂肺，我必须承认这是真的，那个瞬间我的爱毫无保留，但依然，在那个瞬间已经灰飞烟灭，没有人看到，亦不会有人想办法挽留，那只是一个瞬间，所以它终将被空白所代替，在劫难逃。看到杜拉斯的一句话，她说：“让我们哭。”我觉得她说的是对的，可是我的眼泪却干枯绝望。原来爱或者不爱，我始终寂寞。　

现在天天出去到处走走，走走那些我熟悉的街道，看看那些我曾触摸过的树，知道有一天，我突然的消失了，就让这些街道和树木全部都寂寞死。　

我是一个不被允许犯错的孩子，在风雨磨砺中苍白的蜕变与成长。慢慢苍老枯萎，伤痕累累，可是我始终寂寞，不管爱与不爱。

本文已被编辑[烈酒红袖]于2007-3-16 10:34:58修改过　

-全文完-