总是在不经意间流出几滴泪水,每次在他的怀里,泪水也这样悄无声息的流出来,他说:你怎么像林黛玉似的·而我却无语·我不知道该怎样去说,我流泪是因为我太在乎他,太害怕失去他·我不能说·

我们的关系注定只能在黑暗里,可我无怨·每次相聚后的别离是痛苦,却无可奈何·

他不知道我每晚都会流泪,不知道我的枕头已被我的泪水浸湿,不知道我的日记本上被我的泪水留下的痕迹是无法擦拭的·虽然这样,可我对他的爱一点也没有因此而减少,泪水也是幸福的整个过程·　

从前一直以为自己是很理性的，直到遇到他，才知道自己原来是如此的感情用事！才知道自己是如此的脆弱，才知道自己让感情伤得太深，情啊情，为何总是这般的苦这般的累，而又是如此的放不下呢？

如果说在此之前我还一直期待,那么在此之后呢?我知道他是不会给我任何电话的,如果他有心的话就不会这样对我,这么多天的期待,到现在也彻底死心了,只是泪水却总是在经意间流出来,今天可是年三十啊,是啊,年三十啊,一个多么喜庆的节日,可我竟然还是在这个美好的日子里因为他不曾给过我任何的讯息而流泪,想起躺在他身边的那个女人,此刻可能正在幸福的微笑吧,我开始嫉妒了,而又羡慕·我终于知道作为一个第三者的无奈,虽然说在此之前我说过不在乎,可是我知道我现在很在乎,也很无奈,难道这就是爱情带给我所谓的幸福,可我现在只感受到阵阵的痛,是心痛·

而我所有的回忆都只是在他的怀抱里,只有在他的怀抱里我才感到是那么的幸福,那么的让我安心,没有什么比那更幸福的了·

感觉自己是那么的可笑,盼了那么多天,忽然告诉我他明天不过来,失望也一下子涌进心头,泪水更是想止都止不住,可有什么用呢?他不会想起我,不知道我此时此刻因为他而如此伤心,不,就算他知道,但他还是那样的无动于衷,伤心痛苦与泪水都是自己的,他毫无感觉,总以为他有情,可到头来还是那么的无情!

仔细回忆起我们的从前,感觉是那么的枯燥与单调,我们没有过什么花前月下,也没有海誓山盟,我甚至怀疑他从来都不曾懂得过我,不知道我的内心不懂得我的情感,可以这样说他从来不曾也不想真正去了解过我,对于他来说,我是可有可无的,我听这样一个道理,感情越深的人感应也越深,可以在几千里外感应到对方的的心或者行,只要去感应就会知道对方在做什么,我自问对他的感情是深的,可我从来都不曾感应到他的心他的情以及他的一切,也许每一次当我用心地去感应他的时候他的心便离我远去吧,不然为何我总是感觉他刹那间倏忽的那么远呢,远到我无处找寻,远到咫尺却是天涯·

也许我所付出的身只是满足他那雄性的生理欲望的猎物而已,也许我所付的心与情只是满足他心里的征服欲望而已,如今他厌倦了,就可以说走了,可以说为了我的一生你要离开我,那我的心心呢?我的情呢?他曾口口声声说过爱我的,难道这一切都是虚假的吗?可我为什么还要那么的在乎他?拼了命地维护他现在处境!为什么?一天,两天,三天……十天过去了,一个月过去了,他给过我什么?一个信息?一个电话?没有!什么都没有,我要求的不多,只要求他不在我身边的时候给我一丁半点的关怀而已,可是没有!没有!我不知道他究竟为什么要这样对我,他也许想像不出我是怎样的可怜兮兮的盼着他的讯息,那是怎样的望眼欲穿呐!直到现在想起,泪水都禁不住地涌进里眶,我总是想着他最起码也会想办法给我一个电话的,如果他有心的话,如果他心里还有我的话,他会那样做的,可是没有!我什么都等不到!心,痛了冷了累了也死了·可我为什么还是放不下忘不了啊!只恨自己这究竟是为了什么?真的好想了却这一生的苦与痛,情与恨!自下有情总比无情伤,多情总比那无情苦·我不知道究意是太多心还是太多情,为何总是如此般地受伤·

累了,也倦了……

本文已被编辑[无缘牵手]于2007-3-16 10:27:33修改过　

-全文完-