我依然笑着，依然在每一个清晨醒来，伸个懒腰，让全身筋骨松散一下,然后洗刷刷，小小的梳理一下，开始做一个正常人。没有你的日子我好像过的更开心，或许是因为这份工作让我感到满意吧!又或许我不要再一天花10几个小时来想你、不要每天晚上想着你入睡、不要在看见别的情侣时一个人伤感、不要全身无力的倒在床上异想天开的希望你坐着神奇的地毯从窗户飞进来、不要再在无人的夜晚看着天空发呆“怎么今晚没星星呢？”其实上天对我还是公平的，让我遇见了邓佳，他让我感觉幸福的所在。可是我却一直无法从你的恶梦里醒来，一次又一次伤害无辜的他。他总会在陪我舔完伤口后悄然离去，自己一个人回去疗伤，我留给他的。第二天他又会给我很灿烂的笑容，一付很开心的样子。呵呵！不过我想他看到我时确实是很开心的，所以他的开心是真实的，他的笑也是毫无掩饰的。

不知道为什么，我一直无法真正放下你

曾经我以为我可以很快把你从我的记忆里删除

因为跟邓佳在一起的日子总是很开心，我以为

可是我错了，但是却不知道错在哪里

我总是会在某个瞬间想起我们的过去，不知是我用情太深还是伤的太深、我无法敞开心门接纳他的爱，因为我心里还有你，有你的影子有你的记忆。不知道用什么方法可以让所有的一切消失，让我重新开始新的生活。我总是活在过去，所以也不懂得把握现在，因此现在又会变成我将来的生活方式，我好想记下一些关于我跟邓佳的事，可是抬起笔却迟迟无从下笔，落下了也拼不成句，不是因为没有东西，而是太多太多了，每天他都会给我不少的感动、每天他都会想我很多遍，呵呵！所以我每天都会抽空自己偷偷的小幸福一下（秘密）、所以每一天都会让我觉得自己很无知，应该是很白痴（真是不好意思）

如果现在他是以前的你，现在的我和他，是以前的我和你该多好！呵呵！可是我知道这是不可能的事情，就像你不可能会坐地毯从泉州飞回来一样，如果真的那样我一定会一本一本的记录；就像当初跟中间一样，一年多的时间写了七本，呵呵！我也很想记下一些关于我们的故事，可是太少太少了。记忆里更多的是我们生气的画面。或许也因此现在我却连写的欲望都没有了，好久没有写文章了，都开始觉得生疏了。如果把邓佳给我的每一份感受动都记下来，晚上我就没有时间玩了，我房间的桌上肯定堆满了日记。

我做的很多很多事情对于邓佳来说是很不公平的，可我却就这么冷静的做了。我不该在他怀里却为了你流泪、不该老是在他面前提起你、不该在我想起你时跟他讲诉我们的过去、不该拒绝他的好，不该让他再为我难过，他也很安静的接受了，这是我的不该，可我却无法控制自己，邓佳的安静或许也存在很多无奈和忍耐，因为他爱我，不想我难过。可我却在他身上变本加励寻求我要的安全感，来填平你留下的缺口，不再让我感到寂寞！

他是奶奶的孝孙、老爸的孝子、哥哥的好弟弟、师傅的好徒弟、他也绝对是一个好男人，好老公、好爸爸。可在我心里却始终是我的好朋友，他有时候像我爸，有时像我哥，有时像我弟弟。呵呵！可怎么也不像是我的男人，我想像不到跟他过一辈子的生活会是怎么样的、我想过年过节回家时，他奶奶在餐桌前摆筷子，老爹在准备椅子，老哥在一旁看电视，他乘机跑进厨房把手伸向我手中托着的盘子里，我不让，他就在我面前撒娇。呵呵！那时的他是不是更像我的弟弟呢？

或者每天傍晚一下班把臭鞋子臭袜子一扔，“我饿了！”工作服脏脏的就一屁股做到沙发上，要我连拉带拖才肯进去洗澡，吃完饭来了精神就开始玩游戏，一直到深夜。

或者我们每天下班一起去买菜，一起回家，我洗菜他煮菜。我洗碗他擦桌子，我洗衣服他拖地板，晚上一起看电视/上网看电影/玩游戏，累了一起上床睡mm？早上一起起床，我叠被子他准备牛奶面包，吃完一起上班。呵呵！会有这样的日子吗？

我们会不会因为谁洗碗吵架？会不会因为他的袜子太臭骂他？

会不会因为他懒床不等他？会不会争电视看/争电脑玩？

会不会因为谁下班迟了没有一起回家生气？

会不会因为买的菜不合味口吵架？会不会因为煮了不吃的菜吵架？

过了几年他会不会晚回家？不回家？

或者……

因为那时候我老了。家的感觉也就变了，那时的家也没那么干净了。

呵呵！想的太远了。我觉得现在的自己很陌生，我很想把头发剪了，好想像以前一样每天帅帅的，穿着宽宽大大的男装，对于别人眼光吹之以鼻，整天在男人堆里瞎混，大大咧咧的，多自由！还可以拍着男生的肩膀很鸟的说：“喂！哥们！最近哪里混？”每天都笑的很开心，也没有什么忧愁和烦恼，无忧无虑，多好啊！不要担心今天伤害了谁，明天又得罪了谁，一人吃饱全家不饿的日子过的多自在啊！男人的世界里不会有女人们的狭窄和小肚鸡肠，那是女生堆里永远都不可能会有的感觉。唉！现在的我还可以过那种生活吗？不用考虑别人的喜怒哀乐，只要自己过的开心就好了，两耳不闻窗外事。有喜欢的人自己藏在心里就好了，可以天天看到他就很满足了，那时心里还有些许期盼，有很多遐想，可是这一切都只有自己知道，这会是一种很甜蜜的幸福，只有自己知道的幸福。

想《回到过去》jay！

我不知道这样的日子还会持续多久，所以我一直都很小心，我不想给邓佳承诺，也不想给他希望，我很怕伤害他。我可以放下一切，可是他不能，因为他身后还有一个支离破碎的家，我不能这样对待他，我现在别无所求，只希望他跟我在一起开心就好了，尽量不要让他陷的更深，这样未来他也就不会伤的那么深。唉！……因为我不知道未来会怎么样，我能给他什么样的生活，给他一个怎么样的家，我不知道自己有没有能力承担家的义务，现在的我什么都不会，又如何去照顾一个家？他的女人必须是一个有用的女人，能给家里带来财富，如果是一个像现在的我这样嘻嘻哈哈的人，只会让这个家更加穷困潦倒，我可以给他我所有的一切，就是给不了爱，感情不是实物可以送人，而是一种发自内心的情感，这种感情是不能伪装的，有就有，没有就没有。如果我现在告诉他我爱他，他肯定会很高兴，可我这是在骗他！这种高兴只会给他带来更多的痛苦！况且我不会骗他，对他我不会隐瞒什么，因为没毕要！

我相信他，像相信一个朋友一样相信他

但他对我的爱，我只会相信一半，因为那时的他不是朋友

而是男人！

好了，不写了，洗bengbeng了！

本文已被编辑[chen红叶]于2007-3-21 17:15:24修改过　

-全文完-