我的朋友们都说，我应该并且能够活得更潇洒快乐一些，正如他们理所当然的认为，春天是活力与希冀的象征。

然而，这个春天处处充斥着前所未有的萧索。百无聊赖的走在路上，我惊觉脚下是片片叶子的叹息。风飘飘，小雨低泣。伤感就如漫天的阴霾，席卷而来，让人无处可逃。都说春天是万物复苏的季节，可是为什么我却目睹了太多的伤逝？正如梦想的破碎，心的死亡？

是的，或许我真的可以活得更好一些。比如不再通宵达旦的在网吧厮混，不再没日没夜的游荡，不再有事没事的抽烟喝酒。。。。。。比如我可以像大多数女子一样，用心的把自己打扮得精致漂亮的去逛街，享受陌生的目光的赞叹；比如我可以找个伴一起谈谈情，说说爱，找寻小鸟依人的幸福。。。。。。

可是阳光似乎离我太遥远了。那些在阳光下的幸福生活，在我，仿佛是一触即碎。以至我情愿把它放在永恒的幻梦里。

我早已经习惯了黑夜的摸索与沉沦。那些在烟酒与颓废中谱写的忧伤的音符，让我深陷其中而不愿不能自拔。旁人也爱莫能助。一度以为自己已经超脱了什么境界，到达了天堂或者地狱。或许是四大皆通，或许是四大皆空？

“不知所谓！”朋友的惊人一语忽地把我从幻觉的边缘拉了回来。他说我根本不会抽烟，拿着烟也不像是抽烟的人。

“你以为你很堕落吗？你有堕落的资本吗？你真的什么都无所谓吗？抽烟的女人，要么是妖艳狂野，要么是寂寞忧伤，你以为你能挤身其中吗？看看你，把自己弄得人不像人，鬼不像鬼的，和谁过不去呢？你妖艳得起吗？你的所谓忧伤又算是什么呢？。。。。。。”

“。。。。。。”

我无言以对。我能说什么呢？我的确不够堕落，也堕落不起来，我在乎的还有太多。而所谓的忧伤，也许不过就是一种暂时迷失的惘然无措吧？可是我也积极不起来。我好象从来不想去改变现在的生活状态。也许是时间久了，勇气消殆，意志磨灭了吧？我甚至找不到一个支撑自己积极起来的理由。

世界仿佛离我很远了。每天每天我只活在自己虚拟的空间里。在想象的忧伤里放逐自己流浪的心情。

“和我一起去走走吧。”他的话里没有询问的语气，没有商量的余地。“既然你每天都一个人走很长的路，为什么不可以陪我走一段呢！”沉默。我本来就无意拒绝。不就是去走走吗？为什么不呢？虽然天空依旧的灰暗，心情依旧的低沉。在我看来根本不存在陪不陪的问题，即使我身边有更多的人，我还是活在我的没有阳光的角落里，专注于我的没有欢乐的思忆中。

“要不要化个妆？”他似乎是不经意的说了一句。却在我心海里掀起了重重波澜。为什么这么问呢？难道凭他对我的熟识程度竟然会不知道我从来不化妆的吗？还是他开始觉得我不化妆和他走在一起是件让他丢脸的事情？我为什么要化妆呢？我为了谁要化妆呢？我不是一直的但求让自己看起来憔悴而沧桑吗？那样会让我觉得我彻底融入了我的堕落与颓废之中。我为什么要让自己清醒起来呢？

“没那个闲功夫。”尽管我有一肚子的怨气，却最后只是轻轻的吐出了这几个字。

“女人不会化妆，就像男人不会抽烟喝酒一样，没法出门。”他看着我笑笑，似乎很为自己这句哲理性的话而得意。

“或许？你也只是说不会化妆而已，不代表不化妆就出不了门。有些人虽然素面朝天，可是却懂得为内在化妆，在内心和气质上秀出来的魅力更加让人无法抵挡。”也许是他的得意引起了我争辩的兴致。可是话一出口，我就觉得我是在自己掌自己的嘴巴，中了他的圈套。

一直以来，我就是那样病态的把自己封锁在自己的寂寞迷惘中。我努力让自己看起来堕落不堪，惟求所有人远离我。每一次的出走，带着失意而去，携着失落而回。从来不曾想要在出发或者回程里调整自己的精神面貌和心理状态，给自己的内在甚至是灵魂化妆。

我以为我已经对身边的人事麻木不仁了。还说什么内心的化妆呢？只是我真的就没有感觉了吗？

我知道不是的。曾经我以为一个人一旦化妆就无异于死去。那样不是把上天赐以他的独特的一面变得世俗化吗？所以我一直不曾隐藏自己内心的想法。随心而想，随心而活。我以为那样才是对自己的生命负责。学不会在想要沉迷堕落的时候告诉自己要坚强和振作，要让自己看起来不那么糟糕，要让微笑代替哭泣。我只是想在自己真真实实的感觉里活着。可是我这样是错了吗？

世界毕竟不是不加装饰的。它承受不起太多的赤luo裸。我不也在用笨拙的抽烟姿势，来掩饰自己内心的惶惑和迷惘吗？我不也在用蓬头垢面的外表，来掩饰我心里剩存的那些斗志和活力吗？

也许，真的是没什么是过不去的。踏青三月，那些在春天的脚步下死去的，是否终将在某个不经意的瞬间复活？

-全文完-