我们寝室的人都很会丢东西。

从老大开始。

老大是我们寝室长老大，丢起东西来很有气魄，那天回来是这么说的：“兄弟们，我有罪，我把你们的身份证弄丢了。”

他指的是学校给我们新办的身份证，班长交给寝室长，寝室长下发给寝室成员。

这家伙弄丢的就是这么重要的东西。

俺没有冲上去痛扁他，因为寝室另两个兄弟已经抢先动手了。在老大的哀嚎声中我作三次深呼吸，聚神归一，气沉丹田，大喝一声：

“班长是在啥时候给你的？”

老大正被耗子以一记“锁喉功”压到底下，用断气的姿态嘶吼道：“校、校园桥上——”

“当时你带了包吗？”

“没，就几本书。”

“然后你去了哪？”

“图书馆，还书。然后去阅览室，查老师上课留的那道问题，然后去食堂吃饭，然后把笔记本存在图书馆，去超市买泡面，然后回寝室，发现身份证没了。奇怪，我身上都找遍了……”

痛殴声又响起来。

我凝视天花板三秒钟，心平气和道：“请把笔记本给我。”

我从那本子的皮封套夹层里把四张身份证抽出来时，老大的目光明显流露出“饿滴神哪”的赞美：“你怎么知道在这里？”

很简单，在校园桥上，老大必定为如何找地方安置这四张重要的小东西而很伤了一回脑筋。他没有带包，书是要还的不能夹在里面，放钱包里怕偷了，放裤兜里又怕掉了或坐折了，那么只有塞在笔记本里才既挺括又安全。他的设想是很好的，可惜好设想跟他的记性，往往不能相配合。

耗子丢东西则完全是另一种类型。他是“安乐椅侦探”的恶梦：想侦破他的案件，是必须要付出体力劳动的。

“奇怪，真奇怪。”他会抱着他的大包，瞪着他的小圆眼睛，坐在寝室里反覆念叨，“我刚买的上网卡呢？明明放进包里了，怎么没了？”

这个时候我只能走过去，拿过他的包，把里面东西一样一样往外掏，烂餐巾纸、乒乓球、创可贴、一本《民法讲义》、几张草稿纸、半截橡皮……然后是上网卡。

“奇怪，刚刚我怎么找了半天没找到？”他问。

“因为你没看见。”我回答，然后出门去洗手。

毛主[xi]啊！刚刚包里还有一只残缺的小强。

比起来，情圣绝对令人愉快，他这个客户不会给侦探施加任何精神压力和肉体伤害。

情圣是我们寝室中的外星人，可以在俺们的猪圈——哦不，俺们的寝室——中坚持绝对的一尘不染，头发且飘逸得像某洗发水广告，生来以谋杀天下美女为己任。

在某个风和日丽的下午，如果情圣刚好没有什么约会，他会用一个很贱的姿态斜倚在窗前，作剑眉微蹩状：“顺便说一句，我的墨镜不见了。”

“最后一次看见它是什么时候？”我问。

“昨天下午去海大见朋友，天气多云，有可能会出太阳，我记得把墨镜插在口袋里带去的，回来后就没了。”他说。

“用过？”

“好像是，但后来就记不清了。”他叹口气，颇为忧郁。

“有过什么活动？”我换个问法。

“和朋友去世纪公园逛了逛，然后吃了晚饭，送她回去，就回寝室了。”他说。

情圣的说话是需要翻译的。翻过来是：他跟某美女去看了广告作得惊天动地的世纪公园菊花展，去某处吃了顿大餐，半夜才回来。

花展四点结束，情圣这种人不会让美女挤公交，打车到豪华餐厅入座呢，时间还嫌太早点。

“所以你们吃饭前还作了什么？”

“在公园旁边喝下午茶。”

“你那副墨镜花了几百元大洋，如果是在公园里戴上又摘下来的，以你的个性不可能随手把它放在什么草地木凳上，肯定插回衣袋，那么丢的可能性比较小。但是如果戴进茶室再摘，放在桌子上不会弄坏，并且可以让人多看看你的高级墨镜，所以可能没插进衣袋，再走时忘拿是可能性比较高的。”我说。

“就这样？”情圣挑了挑眉毛。

“为了验证一下，你可以想想你什么时候和美女拥抱的，再想想那时候有没有墨镜在衣袋里碍手碍脚。”

“早说嘛。”情圣笑了，“这么说的话，是应该丢在茶室里的。”

“你可以回去找，应该还能认领回来。”

“不用了。”

“啊？”

“我只要知道它在哪里就好。特意去找多麻烦。”情圣挥一挥手，走开，不带走一片云彩——除了回头道：

“谢了，q版福尔摩斯。”

我抓头笑。

q不q版不管，这个称号太过誉了，有丢东西的人自然就有找东西的人嘛，什么福尔摩斯，严格来说我认为把我们寝室四条好汉称为“四大名捕”才是比较恰当的，因为——你看，是人就会丢东西，我的个人爱好是丢钥匙，目前已经多了五把钥匙了，都是在配了新的之后大家帮忙找回来的。

谢了，哥儿们！

-全文完-