三月的烟雨，如江南的春天般生机盎然。萧月月大哥的三等男人更是撩拨了我们五等女人的心。一个三等男人下班回家，一个五等女人等爱回家。而我就是这些幸福着的人其中之一。想那一等男人家外有家，不是谁都做得到的。那样的人不是腰缠万贯就是大权在握之人。二等男人者，想必也是风流成性之徒，甚为不齿。而我，可以不必羡慕人家的锦衣玉食，也不必惊羡于人家的风度翩翩，因为家有三等男人也。

我的三等男人和我同年出生，结婚算命时倒省去了不少诸如属相不对，或八字不符之类的麻烦。拿算命先生的话来说，我们是极其般配的了。简直可谓是天造地设的一对。可偏偏这天造地设的家伙常常做出些令我又爱又恨的事来。

先生一向对我宠爱有加，凡我“指使”他做的事，他都竭力去完成。以至于我落得个“遥控器”的恶名。偏偏大家这么喊我的时候，我还据理力争，非得争个清楚明白，好让我洗去这“不白之冤”。这些在两个人的小日子里就没什么，那是他心疼我嘛。可当婆婆在面前的时候，我就不能再这样恣意妄为了。毕竟婆婆会心疼他儿子的，即使我没怎么残酷的“虐待”过她儿子。不过，我这颗脑袋是干什么用的。我鬼点子多着呢。于是乎，当初恋爱时的小伎俩就自然而然的再度出山了。想当初，刚和他确立恋爱关系那会儿，有时在办公室讨论今天谁去买菜，谁做饭之类的话题时，老怕同事听见。整得象地下革命工作者似的。无奈，只好以咳嗽之声来表示。俗话说：人有失足，马有失蹄。有一次我就不小心遭遇尴尬了。那天，我在后院漂洗衣服，因为天实在是太冷了，水冰凉凉的。冷的我手不敢往水里伸。心里马上就想到了我的救星，可是婆婆在呢。我只好干咳两声。咳过之后，我等了几秒，不见人来。我再咳，“咳，咳，咳。。。”还一声比一声大。还是不见人来。天哪，他做什么去了啊，这么大声居然没听见，真是服了他。正这样寻思着呢，婆婆走了过来，问我怎么了？感冒了吗？感冒了就多穿点衣服嘛，不要爱好看冻得颤。唉，我到真想打颤了，打颤了就可以名正言顺的让他帮忙漂洗衣服了。这下倒好，自讨苦吃还百口莫辩了。误会加郁闷加无奈。唉，洗吧洗吧，咱也就这命了。哇，水可真凉啊。心里忍不住恨恨的骂他，干嘛去了啊？

先生是出了名的好好先生，认识他的人都说他没什么脾气的。我也觉得是，平日里任我怎么罗里罗嗦，他也不生气。比如我有时候唠叨他臭袜子乱扔啊，吃了饭就躺着看电视啊，我刚拖完地板他就走来走去的啊，在抽屉里拿衣服拿到乱七八糟啊，挤牙膏捏哪里就挤哪里啊等等。反正男人们的通病估计在他身上都能找到，对此我也拿他没辙。只得自己再慢慢收拾了。不过气极了的时候，我会不喊他“老公”，改喊他“p-i-g”我可不是连在一起喊，我是一个字母一个字母的喊，以起强调作用。当然凭他那点英文水平，还是知道我说的是什么意思的。我正得意着自己终于可以打击他的时候，他到不痛不痒的说了句：“我是pig，你就是pig的老婆，简称猪婆”。呵呵，呵呵，我一脸苦笑，追着他满屋子乱跑。最后，说了一大筐好话才放过他。

我怀女儿的时候嘴巴特刁也特谗，想要吃什么就一定要吃到，如果没吃到，那诱人的香味就好像老在鼻子跟前飘。记得有次我最想吃最想吃一碗牛肉粉。我就央求他去给我买，也不顾外面是不是正下着大雨。他说：“你看，外面雨这么大，改天再吃不行吗？”“我不嘛，我就现在想吃，我真的好想吃啊。人家说怀孕时想吃什么吃不到，又特谗的时候，将来生出来的孩子就也嘴馋。你去吧。”“我看，还是弄点别的什么给你吃吧，这雨实在太大了，我又不能骑摩托车去。”“你去是不去？你不去，就饿死我们娘两儿好了。”不知道是见我任性了还是心疼起肚子里的孩子了，结果他还是去了。一手拿着快餐盒，一手拿着伞就出了门。而我呢，就在家里咂巴咂巴嘴等那美味快点回来。大约半个小时左右，他回来了，除了手里用塑胶袋包裹着的快餐盒，他整个人就象落汤鸡一般，全身上下几乎没一处是干的了。蓦的，我大颗大颗的眼泪滚落下来。心里真不是滋味，后悔自己的任性让老公如此的辛苦。可他却走过来，擦了擦我的眼泪说不要哭了，孕妇好哭的话，以后生的孩子也会好哭的。乖，快趁热吃吧，小心烫哦。呜呜呜，好感动啊，那顿爱心酝酿出来的牛肉粉是我吃得最香的一次。

这就是我家的三等男人。这个三等男人将爱的深情、爱的点滴融入平凡的生活之中。家有三等男人，是我今生之大幸。在此我祝愿所有如我般的五等女人都能好好的爱着自己那个相濡以沫、同甘共苦的三等男人！

-全文完-