每天对着电脑,手指在键盘上跳跃的时候,qq上的个性签名一直用的五个字"记得要忘记"换成了"忘了忘不了",那五个字的变更,我知道我的一段情,曾经以为可以目睹到白发的爱情已经离我越来越远,而记忆却无处可逃……

有人问我，“忘了忘不了”是什么意思？是忘记了曾经忘不了的东西还是忘了？忘不了！当这句话引起争议的时候，我低下头，泪水潸然泪下。其实我很想对你们说，假如这段情曾经发生在你们的身上的话，也许你会明白这时的我该可以怎样……

小余，我的初恋。

我和小余之间的爱情只是经历了两年就那么无情的夭折了。我知道，在这两年的时间里我们却像经历了十几年的东西，苍海桑田。小余是个大男人主义的人，我一直这样认为，因为每次他都希望我在别人面前穿得保守一点而独自在面前的时候穿得性感一些，但这仅是表明男人是占有欲很强的动物吗？小余是喜欢我的，我相信。因为他曾经可以为了追我而放了半年的青春下去。而后来的爱情变故不可以责怪他，因为他曾经和我说过一句很经典的话“我喜欢你的时候是真正的喜欢，我不喜欢你的时候就是真的不喜欢”我很喜欢这句话，但这句话却无端端的给我带来莫名的不安全感。

小余是个没有安全感的男人，我觉得，但是我还是最终和他在一起。我甚至有时很傻的认为我的这次初恋的是否将一些赌博心态摆进去了。小余和我一起的时候，他的前任女友找了我出来，她跟我说小余不是个好男人，他有很多的过去很花心，他不值得我去爱，她怕小余到时会伤害了我，她和小余之所以分手那是因为他背着她和很多女人有着很嗳味的关系……甚至现在和我在一起之后他还和她保持嗳味的关系，她说她相信这种嗳味到达什么程度我会明白。但无论怎样，她说她还是爱小余的，叫我放手……我可以当前面的所有话是废话，但作为女人的我，对她最后的一句不可以无动于衷。我不知道她说的成分有多少是真，但对于小余，我也是无法猜测的。我很明白她的一种心态，但我无论怎样我必须弄清楚整件事，现在究竟我是第三者了还是她是第三者？怎么事情的发展到我好象在他们耍花枪的时候变成了第三者，他们不是分了吗？面对着面前的这个曾经是我同班同学的女人，我开始有些不安。我打了个电话给小余叫他出来说清楚，我知道这样的结局必然会伤害到一方，但这也是唯一可以走的路。我们三个人坐到了一起但总显得那么的不协调，不是应该是我和他一起或是他和她在一起的吗？今天的这个局面是怎么了？小余抽着烟很冷静的说了句：我和你已经结束了，你有事就找我不要找她，他现在是我女朋友，我不爱你了我爱的是她！！小余的话很简略但无疑给了她一瓢冷水。我没有开心，只是觉得心有些隐隐作痛，假如这句话不是说给她听的而是我呢？我会是怎样的心态？这是女人灾难吗？我有些害怕和他在一起了。那个女人听完了，忍住泪水问他：那你和我一直保持联系是什么意思？“朋友！”小余很简略的说。“我终于明白原来做朋友也是可以kiss的也可以拥抱的……”那个女人没有再说下去了，一转身泪水就掉了下来。我呆呆地坐着，我感觉怎么这个场面发生在我身上？忽然觉得有些可笑但我并不至于麻木，我起身也离开……小余抓住我的手叫我不要离开，我手软软的，不知道该何去何从，这是我的错吗？

可能有种东西叫寂寞也可能叫孤独。我最终还是和小余走到了一起，我不明白我对他的感觉。或许被他的各种行为感动了吧，因为他很关心我很迁就我，令我甚为感动的就是无论我什么时候call他他都会最快的速度出现在我面前。女人就这样，总会为很简单的事感动。但现实又总是很残酷地把所谓的感动在某种化学物质的混合下迅速发生反应。感动最终会变成激动。而我很幸运地碰上了这一组化学反应。

小余开始喜欢去那间书店开始，我明白有些东西不可避免的在进行时，事情的发生我知道我不可以阻止发生，但可以让伤害度降到最低。

那是一间小小的租书店，那里有个女孩，长长直直的头发，笑起来很甜，声音甜甜的，还有一对小虎牙，是那种很会撒娇的女孩。我也是个可爱类型的女孩，而我是个坚强且独立的女孩，所以我很少会依赖别人，但我唯一不足的一点的就是我一点也不会撒娇，我很清楚明白我的这个缺点就是我的致命伤。小余对那间书店的义务劳动令我开始担心，但我很快知道我的担心不是多余的，小余很喜欢去那里。有时看下书，有时和那个女孩聊一下天，有时帮那个女孩搬下书，很多的“有时”顺其自然的发生。小余是个没安全感的男人，我开始说过，但我还是那么的执着，我的执着就造就我的不该。

那晚，和平常一样小余会来接我下班的，但当我打电话过去的时候，小余犹豫了一下，他说没空叫我自己坐车回去，回到家给他打个电话。当我一个人坐在公车上时泪水开始不失时机的前来，我也许是多疑了可我又是那么的敏感。回到家我没有给电话他。心里总出现那个画面，我不可以想像那次那个场面发生在我身上且那句话是对我说的分量。我不知道自己的承受力可以达到什么程度？第二天小余约了我出来，事情没有我想象中的严重但也是不可避免的发生了，他坦白了他昨晚是和那个女孩吃宵夜，他们比较聊得来但他只是当他是小妹。我觉得有些好笑，有多少情侣不是从小妹开始的？但我不想将我表现得那么没有风度，所以我没有阻止他们的交往但表明了我不喜欢别人背着我做不应该做的事，最恨别人骗我。可事情总是不按照原轨道进行的，即使你已经安排了路给它走。而我更明白女人，特别是恋爱中的女人是不可以对爱情有太多宽容之心的。

我记得那晚我打了很多个电话找他，他没有接。一共是59个。我记得一清二楚。我那晚是在他接到他小妹的来电后离开我后打的，我想不到事情发生得这么突然，就在我们还在逛街的晚上。他可以为了他所谓的小妹的紧急来电而将我一个人扔在街边。我没有拨第六十个，我想留给自己一些尊严。一个男人变心是这样的吗？我的初恋就是在这样三番四次的“第三者”中死去的吗？我想离开他，我想忘记他。但我做不到……直到那天元宵节那天我打电话找他出来吃汤圆时他不知所踪，我又打个9个电话而他的机依旧处于“你所拨打的电话已关机”时，我的心开始冷……但很好，就在我放弃他的时候，他发来了四个数字“3166”，我有些平静的看着但又好象轻松了很多，因为只有他的一句这样的话才可以令我彻底的死心。我预测到这样的结果只是开始时我不愿面对而已。我很傻。真的。

在我离开这座城市的时候,我以为我会忘记他,但我却在长达六小时的车程里哭足了六小时……女人，就是这样，总为着那么不该的一个人哭得死去活来……

然而，就在我可以暂时忘记他的时候，他发来的短信：57（吾妻）有多少爱可以从来？我的爱从你走的那一天就一直跟你走。我看着这些字，也许是以前的话我也许会感动可怎么在今天看来是那么的心酸，我始终不可以忘记我那天为他而打的59个电话，为了等他回复而一直站在街边原地处等他的情景。我该回头吗？毕竟我已经伤了一回，毕竟我已经有了新的男朋友，我不知道我是否爱他，只是觉得只有他才可以让我忘记以前的那一个，我朋友跟我说她相信女人最懂得自我安慰的就是找了一个新的男朋友便可以忘记旧的那个。我也相信。但当我实践了之后我才发现我很多事都喜欢把他们作比较，这也是女人的通病吗？我下定决心不再回头的时候，他来找我了，他求我回到他身边，他说原以为自己可以做到很潇洒地忘记，但后来才发现他是自欺欺人，他那天说那句话的时候是多么后悔，他依旧很爱我。情话在不失时机的情况下出现，表明比甜蜜时重要。因为只有在这时出现的情话才可以让自己不相信的话反而令对方相信。我就是做了这个实验的牺牲品。我和他又走到了一起。那个以为可以令我忘记他的男人被我遗忘在某处了。他伤了我而我却伤了“他”，在爱情中，原来人称代词显得那么缺乏。

嗳味，当这个词再次出现在我视野的时候。我选择离开了他，因为在那个充满伤疤的元宵节里他又一次伤害了我。汤圆是别人的，男朋友也是别人的，我还是那么一个人，我没有了选择的余地。我想忘记但我忘得了吗？在一次次的分分合和当中我已经疲惫得不想再动。

爱情是什么东西？是可以供你回忆但很伤人的东西。那回忆有他的背影，有他的笑容，有他在你哭的时候抱着你，有他牵着你的手走火车路的样子，有他说有天买个戒指给的你的时刻，有他可以为了你半夜跑去找面包店的时刻，但是……也有他在不接你59个电话而事后扮作手机处于无声状态下的谎言，有他关掉手机后陪所谓的小妹过元宵节的情景。

我该忘记他吗？是忘了还是忘不了？突然想起刘若英的一句话：是时候了……忘记！是时候了……不再提起

本文已被编辑[文清]于2007-4-2 15:47:07修改过　

-全文完-