王子

在我们童年的记忆里,王子是最让人羡慕的角色。

1　

我决定和扬丽在一起,并没有经过大脑。事实上一个高三的学生,即使在老道,在这方面也是很幼稚的。　

再次见到扬丽是大学快毕业的时候　,她显得更加成熟。当让我指的成熟不光是外表上的,她现在更懂得装秕。当然这个问题其实很可笑,要是不是她装秕,就必须我来装。我想,我长的还是比较像坏人。于是我们就在这个城市的小旅馆开始作爱。当然一切都是我张罗的，并且我给了她一个完美的理由。尽管说出那句可笑的话时我想笑，忍住没有笑出声来。

事实上,高中毕业时我已经很老。准确的说已经20了，而我的哥们在20岁时孩子都已经快3岁。我们的却是最好的朋友,扬丽就是他给我的。那时候,我觉的自己需要一个女人,于是就认识了扬丽。

扬丽其实是个很美的女人,当然她认识我时,她就和我的朋友有一腿。我当时并不知道这些,而且我真的很庆幸自己到现在还不知道这些。我说她美并不是什么贬义,她是真的很美的。

我在当时包办的情况下,或者说欺骗的情况。就义无返顾的爱上了她。爱情结束后我得知,她也爱上了我。可惜那时我已经拒绝去爱任何一个人。据说,是我的直着感动了丫。可直着也耗尽了我所有的精力。

这一切就够成了这个世上的不完美。后来,我明白了生活在我的这个时代的人尽管有这样或者那样的毛病。但我们的心地是善良的，就像杨丽在夺出我保持了20年的处男身的同时,教会了我如何作爱。我和她好了一年,我付出的代价是补习一年,并且众叛亲离。其实我也不是很后悔和她在一起,从某重意义上说是她把我变成了个男人。当然我也不能感谢她,因为她后来无数次让我变成别人的笑料。

尽管如此我还是在那两年里,很爱她。并且不可动摇的认为他就是我的公主。这种想法到现在都让我无法迁就任何女人。我没有告诉过任何人我的这种念头我清楚我自己的处境,于是我也就开始堕。当然这是后来的事,当时我还是很傻的。

一个王子的堕落听起来是不可饶恕的,因为除了女人他还有整个王国。可是爱上公主的王子眼里的王国就是公主。于是乎所有的爱情故事都在多情的文人笔下变的多情起来。可是我的父母偏偏不这样认为,事实上说别人时我也不这样认为。可这次落难的偏偏是我自己。于是我没有选择放弃,也没有不放弃。理由很简单,我爱她,但不愿父母生气。

李飞就是那个把扬丽送给我的哥们。无论事情的前因后果如何,我还是很感谢我的这个哥们的。这个混球的口头禅是　:世上多少无妻汉本人照样度春秋。可说这些时,他不是怀里抱着女人,就是被女人抱在怀里。这丫从来不缺女人,我真的怀疑这丫上辈子是不是驴变。可事实上,无论上辈子如何他这辈子从来不缺女人,且被无数女人爱着。他拥有一切连同我的王子梦。

可是事实上,我和杨丽在床上的数量是超过这个混球的。并且杨丽真正的爱上了我,只可惜那时她已不在是公主。说实话,扬丽的性欲是很旺盛的,当我们在后来的那次见面中谈及这些,这丫又装了起来。她非要说我从养下就是个坏胚子,跟着李飞那混球(这一点上我很高兴我们的一致)。白天看完黄色录象,晚上就在她身上实习·当我指出我第一次被她勾引上床时的情景,她不语了。当然她的沉默,就等于承认恶劣她也是个坏胚子。到不是我很牙疵必报，只是我觉得偶尔装秕或许还会让人觉得可爱。可一直装秕绝对是让人觉得恶心的。其实我也不是讨厌她，可是我确实讨厌装秕。

我和扬丽第一次的作爱的情形大概是这样的。那天是李飞那混球的生日，那时侯过生日和现在没有什么区别。照样是吃吃喝喝，别看我们那时侯还是个学生。可过生日的派头，不会亚于一个财主。事实上财主一般都是舍不得花钱，他们最大的乐趣就是赚钱。而我们这这帮人没有一个学会赚钱，这就决定了李飞的这次生日过的很风光。当然作为这个混球的好哥们，那天我自然是喝的烂醉。等到我醒来时，我躺在旅馆的床上。浑身上下一丝不挂，扬丽就在我的身边睡着。当然我并不是对作晚的事情一无所知，喝醉又不是喝死了，但我那晚愚蠢的认为并且坚信自己在做春梦。说实话，我打从１５岁就开始怀有xing*幻想。当然在我当时的年龄做春梦是xing*幻想的一种完美延续。可惜这个叫扬丽的女人给无情的打断了。我当时不知是被赤身luo体的扬丽给吓着了，还是高兴坏了，竟然抽泣了起来。哭本来是很正常的事，可是我哭的不是时候。扬丽被惊醒后莫名奇妙的看着我。后来，我也觉得那时的我多少有些装秕的成分。可惜的是当时我并没有装秕。但这一切都并不肪碍我们再次作爱。事实也证明我天生就是个坏胚子。我的熟练程度，不仅让扬丽吃惊，连我自己都很惊异。

当然黄色录象不是白看的，可有的东西都需要实践。对于我这样的雏，达到这种程度，除了天分我在也想不出别的词来。

２

迷恋上一种东西过程是几秒钟的事情，对于人也一样。

尽管现在我用屁股想那一夜的风流，一定是李飞早就设计好的。可是我当时较尽脑汁也没有想出来。在哭的过程中我的真实想法是，我要对她负责。而负责的唯一方式就是好好对她。你看我丫的那时侯多善良，善良的有些幼稚。可惜扬丽那时侯并不喜欢这样的男人。或者说不是她不喜欢，而是她还没有玩够。但是一切都不重要，重要的是当她想作回来的是时候，她已不在是公主。

这个故事多少有些像中国古代的某个爱情故事。但在那个故事里，角色正好相反。事情就是这样的蹊跷，可惜当故事重演时，上帝开了个小玩笑。尽管我也是信基督的，可是他老人家未必认识我。

后来的事情是非常让我刻骨铭心的，第一次人生选择时。她毫不忧郁的抛弃了我。在这方面她一向果断的象个男人，既然她像男人。我就只能充当另一个角色。我的可悲之处就在于亲手送走抛弃自己的人，还依旧相信破碎的诺言。其实这样也没有什么不好。不是每个童话里的故事都是王子等待属于自己的公主吗？

这丫的刚到那个鸟不下蛋的地方，没有忘记我。当然没有忘记我并不是因为她爱我。她很孤单，需要我。她开始发疯的给我打电话。那时候通讯远没有现在这般发达，我最好的配备也就是ｂｂ机。于是找地方接电话，是我最整个高三补习生活中最痛苦的经历。家里的电话不是不能接，只是老接就一定会出事。那时候的家长，虽不及现在这般有手段。但是他们作为家长的基本素质还是有的。所以说不得不妨。后来她可能觉得烦了，我也烦。但绝对是她先烦的，否则那个约定一定会坚持很久的。其实这丫也挺善良的，索性叫我打给她。那时候长途贵的要命，每次我都是拿着零花钱和骗来的资料费数着钱打电话的。我敢保证那坐县城里的唯一两个电话厅老板，一定到现在还记得我。丫的，想起这些就觉的自己可爱的无法形容。

其实人傻也有傻的好处。老是惦记着算计人生的人，活的还能轻松吗事情的结果并不是很坏。好在我后来也考上了一所末流大学，堂尔皇之的成了一名大学生。否则再见面时，恐怕彼此都不会在认识对方了。我一共去过她的那个地方两次，也就是在那个时候我喜欢上了西藏。现在我更堂而皇之的坐在这里写东西。也是得益于她，我最早写东西完全是为了让她感动。

现在我的结果是没有达到，或者说达到的不彻底。但我却因为搞过她，搞起了文学。真的不知道该感谢，李飞那个混球，还是该诅咒他。人生就是这样奇特，当我认为为了爱情，付出一切时。爱情原本就没有对我开门，公平的上帝却为我打开了另一扇门。于是我就在忙碌和闲暇时写下这些。别以为我这个人，很小心眼。实际上写这些时，我已经努力在克制自己的心情。我知道文字的伟大，我真的无意亵渎它。但我丫的也不想装秕，所以我就写了。

我一共去过两次西藏，第一次是用高考报名费外和压岁钱。第二次是买了父亲的字画。你一听我就是典型的败家子，但我没有办法。那时侯扬丽的每次召唤都让我无法拒绝。我承认除了爱情，还有别的。从某重意义上讲，那时候我还比较淳朴。所以我那两年的性欲基本靠手yin和那仅有的两次。而扬丽那段时间明显没有找到任何，想给我带绿帽子的人。这也就是这个公主为我唯一守过的贞操。我想如果现在有贞洁牌坊，我一定弄一个给她。可惜的是没有，结果尽管费力她还是找到了那个男人。从那以后她就一发不可收拾，大有给我把绿帽子带成钢盔的气势。我也因为没给来弄来牌坊，在者我也觉得远水接不了近渴。就索性就只能强迫自己相信爱情还活着。

３

现在的孩子或许不能理解，我的心情。

我知道扬丽的一切的时候，包括她和李飞的事情。尽管我并不想知道那些事。可她还是说了，而且说的极为下作。我知道她的目的，可是我没有办法讨厌她。于是她的计划，最终以残败告终。事实上也是我很快，就忘记了。我只能想起一个阳光明媚的下午，我和她又开始了作爱。太阳的光照在我们赤luo的身上，她雪白的屁股很美。我试着在次去抚摩她的那对，圆圆的有些微红的ru*房。我们乐此不疲的用我和她所知道任何方式作爱。避孕套一个个耷拉着头躺在墙角。随着我们一次次隔着软塑料的交和。我的心被提起来在放下，随着她时高时低的呻吟声。我放缓力度或者变的更加犀利。她的腿紧紧的盘着我的腰，眼睛却盯着天花板。这样的情节让我很是生气，结果一生气我就泄了。爬在她雪白·滑润的肢体上，觉得作爱很空虚。

我不知道，古代独占花魁后的财主操完花魁，是不是和我一样的失落。但我那一刻是真的失落了。再不济古人还有生个一儿半女的盼头，而我隔着高科技只有空虚。墙角的避孕套，让我忽然惭愧。我突然觉得自己活的还不如一个畜生。

现在我也经常作爱,也经常感到空虚。可所有的空虚都是原自那一次的空虚。那次多少有些最后的晚餐的意味,可是我坚持即没有阳痿也那样早泄。可这样的结果并不能使她满意,要知道她是想让我自己主动放弃。丫鬼的很,可惜那时侯我也傻的很,所以注定她的一切努力和我所惋惜的那白花花的精子一般,白费了。

她告诉我其实她对我很满意。就是李飞那丫的非要和她和好,他没有办法。这丫的这个理由还真的感动了我,首先要是我没有理解错的话她是个怀旧的女人。这种女人好,不会为时间和数量所改变。其次她很善良,不是她想伤害我,只是李飞这个混球很可怜。她这段时间一直在陪我,现在轮都轮到回去陪哪个混球了。你看多好的一个女人!公产主义先烈们前仆后继几十代人都完成不了,楞是叫她给完成了。最后她还要说李飞是我们的恩人时,被我打断了。我死死的卡住了她的脖子,直到她的整个身体都变的异样。没有办法这样好的女人,我无法放弃所以后来我松了手。结果是,她没有在提出她的理论。但这并不表明她就此罢手。女人的报复心比男人的强的多,后来我就领教了这点。

其实人生所有的许诺注定都是谎言。可是人们偏偏爱听这些　,尤其是女人。我和扬丽在一起的时候,感觉很幸福也很孤单。或许你会觉得很矛盾,但是她给人的感觉的的却却就是这样的。在后来的每个夜里里，我都反复的做一件事，是的我只作一件事。吻她。我的吻很热烈，热烈的有些畸形。我抱着她，准确的说是我被她抱着，可那又有什么关系呢！我们一整夜，一整夜，就这样抱着，就这样热烈的吻着。是的，我感觉到自己在颤抖，在剧烈的颤抖，我颤抖的同时会忍不住哭。

她显然会被我吓坏，会问一些愚蠢的问题。

“我咬着你了·”

“想家了·”

······。

我不想停止，不想让我们的爱有任何停歇，我不会说任何话，因为在夜里我的嘴只用来接吻，是的我的嘴在夜里是为吻而生的。我会毫不留情的打断她梦呓般的提问，用我的舌头缠住她的，我们只是接吻，还有什么能比接吻更能表达我的恐慌呢？是的只有接吻就够了。只要吻着她，夜夜吻着她我才是安全的，我才不再会有什么恐惧，也不会在有什么欲望！我只吻她。

夜总是来的很慢，她总是毫无保留的在不多的时刻满足着我的要求，我们就这样尽情的吻着，吻的人大汗淋漓，哭着，笑着，我们在那一刻是属于自己的，是的是属于自己的，我们不用在乎过去，也不要在想未来。只有彼此，甚至什么都没有，只有吻。

她口中滑滑的感觉，那种奇特的味道一直在我白天，在我白天的每一分每一秒，在我的脑海的荡漾，我有时无法抑制的舔嗜自己的嘴唇，那种味道，会象风一样吹遍我的全身，会象酒一样炮酥我的骨头，会象佛爷的诵经声一样迷恋我的灵魂。我别无选择，一闭上眼睛，哪怕是眨一下眼，那美妙的时刻就展现在我的面前，我呆呆的望着，象是望着我信仰中的佛爷，在那一刻，我是如此的安静，没有任何恐慌。

我是没有任何恐慌了，至少在夜里。可是她不这样认为，她告诉李飞。她没有办法在和他和好，因为我现在不正常。甚至会杀了她。天啊！当我从别的朋友耳朵里听来这一切时，我是多么的伤心。我的女人和我再一起，想着别人不说。还用这样恶毒的语言来中伤我。她中伤我还不是最重要，我那段时间看了一部警匪片。发现我和里面的强j*犯的行径一样。那晚我真的是恐慌了，我整夜失眠。天快亮时，我见到了扬丽。才想起一切都是她的阴谋。可这一切都不重要，重要的是这个女人，不仅让我夜晚恐慌还让我白天也恐慌。我知道，自己这次真的是失败了。

我并没有因为自己的失败感到伤心，至少现在我睡眠状态和好。我渐渐的身体又变的壮实起来，我又开始出去胡混。以前的朋友们见到我都像见到外星人似的。他们问我的第一句话都是，你怎么有时间．我原想告诉他们我一直有时间的，后来我想他们这样问一定是有理由的．于是我就换了一种方式我告诉他们，我什么时候没有时候了．他们都笑了．事实上我也知道他们笑的原因．可我也笑了．但他们都不知道我笑的原因．多快乐的事情．

4

关于王子的故事,你一定听说过很多版本。我本人最欣赏的确实李煜版。经常说一个人最难的不是做一次好人,而是做一生好人。这个道理在这里同样适用。一个王子最伟大的地方就在于他一生都是王子,即便他真的为王。当然这个悲情的故事,不该发生在一个王的身上。可这样的故事我的身上又有什么感伤之处呢!

大概是公元937年,这个命里注定柔弱的人却出生在帝王家里。大概他的童年是快乐的。衣食无忧本人又对王位不感兴趣,这样的王子,注定是快乐的。他尽情的抒发他的才情:

玉楼春

晚妆初了明肌雪，

春殿嫔娥鱼贯列。

凤箫吹断水云闲，

重按霓裳歌遍彻。

临风谁更飘香屑，

醉拍阑干情味切。

归时休放烛花红，

待踏马蹄清夜月。

月圆之夜，大型宫廷歌舞酒宴。出场前先是画妆。因是晚妆，为了适合舞场与烛光，画眉点唇，都不妨色泽浓艳。宫娥们刚画完妆的一刻，是何等光彩照人呀！妆毕，春殿上美女如云，她们队列整齐，鱼贯而入，虽是层层娇娘的行列，望之也顿生军旅的浩荡之感。歌罢宴散，月色更明。当即吩咐随从灭尽红烛，纯任得得马蹄，踏着一路月色归去，方见得歌舞虽散，而余兴未尽！

他日日踏着曲步,日日拥着娇娘。虽没有柳三变的分流,也没有苏轼的豪放。如果王子的这一生都如此度过的话,他依旧幸福。可上帝偏偏要和他开个玩笑·最不想成为王的王子成了王,心里依旧是王子,悲剧注定发生　。其实当什么并没有关系,事实上这位王子是不贪图权利的。从他961年即位到肉袒出降再到被毒死。权利也和他开了个玩笑。最让他不重视的东西羞辱了他,最宠幸的妃子跟了敌人。

王子一想到自己的公主(其实也别叫做王妃,可此时已没有了王)被一个武夫蹂躏。心中的怒火就不由燃起。当然这怒火和王子本身无关,这是一个男人的愤怒。就是这点愤怒王子最后烧光了自己。

这是这个王子的最后一首词:

虞美人

春花秋月何时了，往事知多少。

小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。

雕阑玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰是一江春水向东流。

人都应该是怕死的,王孙子弟尤如此，可这位王子却只求速死。或许很多人是认为,一个王(无论他心里怎样他毕竟是个王)变成阶下囚很难适应。这是事实,但一块生肉一句漫骂是毒不死一个王的。更何况他自己本来就没有把自己当作王。

一个王子可以没有江山,可以没有群臣,可以忍受屈辱,但不能没有公主。于是,他选择了激怒敌人。愚蠢的敌人果然就上了当,他不知道他拥着的不在是王子心中的公主。他不知道王子痛楚的原因。当然我更不会知道一个天生就柔弱的人,为什么感激怒他。正因为有太多的不知道,他才恐慌。正是为了恐慌,他选择了杀掉他。

既然公主已然不在,王子已不会太在意怎样死。978年王子没有看到那一年的秋天,就被仁慈的毒杀掉了。公主死了,王子死了，一个爱情故事就这样结束了。

爱情就是这个时代最冠冕堂皇的谎言。它的伟大之处就在于许多人明明知道它是谎言还要说服自己相信它。它是这个时代最大的骗子。可我们的的却却导演了这场游戏,玩弄自己。这样说来谁也就不是受害者，也压根就谈不上欺骗与否。

这样的话,李煜没有错,老赵也没有错,当然公主更没有错。爱是大家选择的,结局就是选好的。因此没有必要仇恨或者抱怨任何人。

爱就爱了吧!

5

我没有恨扬丽·事实上并不是我不想恨她,而是我怎么也恨不起来·

我们在分手后依旧经常见面,在大街上肆无忌惮的接吻。没有丝毫的收敛,李飞那个混球一直很怀疑我们分手的真实性。但的的却却我们是分手了的　。

好在后来我也离开了那座我们生活的城市。这样说并不是庆幸,只是有些事情该结束时就不许结束,而我们却让结束变成了另一种开始。

我们彼此都需要新的生活,当然也都需要对方。因此我们无数次缠绵,又无数次相互厌恶。如此反复,直到我们都精疲力尽。我总是觉得自己在爱情的种种表现更象个女士所为。而她老练的更像个浪迹于情场的高手。她总是能收放自如，而我往往只能用酒精麻痹自己。

我的胃被我喝出血后,我决定和她分开。逃避一个人有时比找一个人还难。我拼命的扔掉能记起她的一切东西。我整日躲在宿舍里,不出门。城市到处是她的气息，我怕这种气息会淹没我。我更了解自己能忍耐的最大程度。

这样看来您一定认为我的爱情,从头到尾都是悲剧。而我是个彻头彻尾的可怜虫。可惜我不这样认为,因为在这段爱情里我是王子！

这个世上有很多别人认为可怜的悲剧。其实都不可怜。真正的可怜隐藏在幸福之中。我不认为我们的爱情是个错误。至少我不认为我不该爱她，我只是觉得我爱她爱的还不够。这和我这个年龄没有关系。爱情是个万能公式。它适用于任何年龄,任何人，没有特例。

男盗女娼看的多了,就觉得自己也是个骗子。现在的电视台真的该关掉。整天闲的没事干,播一些污七八遭的东西。让小孩子都断送掉爱情的希望。我们这个美丽的国家还有什么希望。美丽的春天难怪会有沙尘暴!哎,造孽啊!

至少我还相信爱情,我是幸福的!　

6

结局

每个故事都是有结局的　,这个也一样。

扬丽是回族,而且她和我分手的时候她已经怀有我的孩子。

当然这一切她当时都没有告诉我。等她说出这些时,我们的孩子已经死掉了。

我不知道谁是凶手,但不是她。

我一直以为她和我没有爱情,至少她从来都没有把我当过她的王子。可她却说　,这个世上上除了我就再也没有王子。

讲这一切时我已经快25岁。这个城市的阳光刺的人眩晕。

恍惚中看到了李煜,他在朝我笑。

那笑声和春天的阳光一样温暖。

西犬丘

2007/4/3

-全文完-