生与死

对于生与死，早在上大学时就已经明白，是人生最永恒的两件事。生不由我们自己选择，死也不能由我们自己做主，所以，对待生死就如对待生命一样平常。也正因为这样的理解，我更看重生命的过程，更看重生活的当下。所以，我觉得在老人活着的时候尽孝，在自己活着的时候享受生活，珍惜亲情，关爱身边的每一个人，更有价值。生活中常常看到一些人，在老人活着的时候，百般厌烦虐待，在老人去世后，却花钱风光；也看到一些人，活着的时候不在意别人的付出，甚至恩将仇报，到死的时候，却爱许下诺言，来生报恩，总觉得十分可笑。

我的爷爷奶奶已经年愈古稀又十年，回家常常会听到他们感叹还能活多少年，有时说得泪水涟涟。也许只有离死很近的人，才能感到活着的可贵，死亡的恐惧。每在这个时候，我就非常理性也非常残忍地告诉他们：活一天就好好活着，吃啥穿啥玩啥，只要做得到，就尽情去享受，别把钱花在死了之后。老公的母亲我的婆婆死的时候，虽然是我第二次见她，给她端屎端尿，洗衣擦背，做得心甘情愿。至于死后，我却没了太多的牵挂，因为活着的人得为了活着的人而活着，总不能被死人牵着转。

清明节到了，老公要回几百里之外的老家跟婆婆上坟，正碰上我感冒生病。昏沉沉的病体加上一周连轴上课，我浑身软绵绵的，连吃饭的力气都没有。尽管渴望老公能留下来照顾我，但我知道不是每个人都能理解活着的人比死了的人重要。在我生病而老公不在的日子，我决定死后决不给孩子们留下一堆黄土，只是希望他们能忘了我，好好过他们自己的生活。

虚空

每个人的生命中，都会有虚空的时候，只是有的人能控制自己的虚空，有的人不能控制。在上中学的时候，我就常常受到这种虚空的侵扰。每一次考试后，我愿意回家等考试成绩的公布。白天家人都出去劳动了，只剩下我一个人，静悄悄的，一只下蛋的母鸡突然地咯咯嗒地叫着，让人有着一种找不到归属的不真实感，心里便充满一种恐慌。每每那时，我就想立刻回到学校，仿佛学校才是我真正的归属。

求学、工作、结婚、生子，在忙忙碌碌的生活中，却很少有了那种令人恐慌的虚空。也许人在有值得关注的事物时，尽管劳累，心里还是充实的。

最近，这种虚空常常袭击我，让我对一切都感到是那么的不真实。以前熟悉的生活环境，自己相依相伴的人都已远去。面对新的生活、新的工作，有时感到是那么地陌生，甚至不知道自己是不是还真实的存在。周四晚上上完课回家，疲惫的身躯在昏暗的灯光下摇摇晃晃，突然觉得生活是那么的没意思。

支柱

曾经看余华的小说《活着》很是感动，认为一个人能做到为了活着而活着，是需要很大的勇气的。因为在我内心，觉得人活的是一种精神。刚认识老公的时候，正是老公最消沉的时候。他那时跟和尚道士走得很近，常常研究一些佛经。他身边的人都害怕他会出家，只有我肯定他不会出家，因为他放不下他的儿子。我想儿子就是他在尘世中劳碌奔波的支柱，有支柱的人就有勇气面对生活。

周六去看了姐姐。姐姐生了个小男孩，挺可爱的。我是第一次去姐姐家，也是第一次见到她老公。虽然是租来的房子，只有一个人上班挣钱，但是却感到了姐姐满足和幸福。生活的支柱往往不是物质的，而是心理的和精神的。吃着姐姐的老公做的饭菜，听着姐姐开心的笑声，看着姐姐夫妻看着儿子的温柔，我的眼角有些湿润。我知道，老公和孩子，已构成姐姐开心幸福生活的精神支柱。

我的职业厌倦期越来越短。曾经有短时间，我甚至不想站在讲台上面对学生，于是我选择了辞职去读书。读书期间虽然没了工资，却可以自由自在的看书，睡觉，讨论，心里是很愉快的。毕业才工作半年，就有了一种想逃的感觉。我知道，我是一条在风浪中搏斗的船，尽管觉得身心疲惫，却没办法停止搏斗。我的港湾还在将来的遥远处，我得为自己树立一个支柱。

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