人的一辈子要面对无数次的选择，有知道的，有不知道的，无论哪一次选择都是对人生将来命运的安排。在选择的当时自己可能没有感觉到此时对未来的影响，当选择完以后，在有时间去思考的时候，才会感到这个决定对自己的重要性，这个选择决定了自己现在的命运和否定了可能同时出现的另外命运的安排，也许沾沾自喜，也许懊悔一生，这是我们所能感觉到的，去思考的，可我们没有感觉到和没有思考的还很多很多。

我在偶尔的一次思考中，我感到自己很庆幸：一次心灵的交斗让我做出的选择，现在想起都觉得很高兴和快乐，因为在以前无数次的选择之后，每当我一想起就是懊悔和叹息，很少有让自己满意的时候　，这一次我对自己的选择很满意，因为命运中总算有一次自己真的认为十全十美的一次选择。

那是我通过一位朋友认识了叫小霞女孩，我之所以将她叫女孩是因为她比我小，而且除了这个称呼外也想不出更合适的称呼。我可以说是带着羞涩见到她的，她的出现让我感到轻松和高兴，有种少有的好奇涌在心上，其实通过我的朋友已经听说有她这个人，由于好奇才使我想见一见她，主要是因为我从来没有真正接触过她们这类人，我原本对她们的了解，只限于书本和别人的言传中：也许是鲁迅，也许是老舍的一部作品中将他们前辈的命运写的很惨，到底是谁的作品。我是记不清楚了，作品的名子叫《月牙儿》大概吧，我记不清楚了。反正我想见她，见到她以后，我又有一些害怕和羞涩，这也许是人在接触到新事物前的一种心情和心态吧。

我忘记了是怎么样的开始，其实开始对我们来说并不重要，整个过程也不重要。重要的是她的出现让我对自己以后做的选择感到高兴和满意。小霞在给我的第一印象中没有让我感到她有什么特别的地方，没有我想象中妩媚的眼神和勾魂的唇角，也没有倚门的懒腰，如果不是知道，我自己绝不相信在大街上见面我会将它划为另类，她是平凡再平凡、普通在普通的；我想，如果我不知道，偶尔有一天经过一间屋，通过房门看见她，我会认为他是一位贤妻良母，是一位淑女，再报以羡慕的眼神离去。她就是这样地容貌和感觉出现在我的眼前。我想：她不应该以现在的角色在生活中出现……

在短短的闲聊与接触中，我的好奇心渐渐地（也许是突然吧）消失了，我仿佛是回到学校上学和刚参加工作时的感觉：那个时候我的身边没缺过女孩，无论她们的闺房和宿舍似乎都允许我的进入，和她们聊天是我打发生活中无聊时间的方法，只可惜自己当时年纪比较小，没有感觉到一些当时本应该感觉到的事物，比如连个女孩同时告诉我该听她的，而我只能看谁厉害我听谁的，结果口无遮拦，让一些现在想起来那个时候不改说的话溜了出来，后果是一无所得。不过我不在乎，现在想起来对当时的选择有些懊悔：当初为什么……

记得那么多的当初中，我专门为喜欢的女孩写过小说，让她们成为小说中的女主人公，而我却不是她们心目中的白马王子，（因为我觉得自己长的很丑，又没有特长和优点），我的角色有些像《巴黎圣母院》中的敲钟人。结果：小说中的白雪公主都跟别人走了，我所接手的都是伤痕累累、满身疲惫的小猫般地回到身边，我还不能趁人之危，结果是她们伤好了，心情好了，又走了……看着自己写的小说又将自己骂了半天，然后将小说藏了起来，没想到自己的命运和小说差不多，恨的我压根疼，发誓再也不为女孩写小说了。小说是不写了，可又改写其他文章。留给我印象最深的是为两个女孩所写的，一首是《辞言》将自己心中的童话展现。一首是因为懊悔所将愤怒化解的“爱情幽灵”的长体组诗（可以算作诗吧）。也许是心里得到了宣泄，我离开了她们，虽然有时也想她们，却不敢再有非份之想（就算有也不能存在心里），只要偶尔在路上看到她们也就满足了，一生无所求（虽然有点惋惜）。

因为我婚姻的多变，所以我更珍惜幸福的不易，为了我来之不易的幸福，我因为以前的裤腰太小而更换新的裤子；为了来之不易的幸福，本身可以飞檐走壁的我变得如熊一般憨笨；为了我来之不易的幸福，本身走路就喘的我得上了脂肪肝……所以我老婆骂我不操心，骂我有这样的报应，一下子断了我的嗜好：不让我喝酒，不让我吃肥肉，不让我睡懒觉，不让我吃雪糕……人生最大的痛苦都让我赶上了。幸好我老婆说我是听话的老公，偶尔也让我喝一口汇源果汁，但想喝牛奶是万万不能的（解放前军统特务监视共[chan*]党也没有这么严的）。老婆后来回娘家了，而且娘家很远，她这么一走就是三个月。自由到底是不是好东西这个问题很难有个确切的回答，在酒足饭饱之后才感到麻烦的到来，因为男人都有所求。男人有所求并不可怕，因为可以清心寡欲，可以将一切看淡，于是我出去散步、打球、看下棋。下棋是我的爱好，也是我的痴迷，曾经无数次的被老婆从棋摊上提回家，现在可以好无约束地看下棋了，渐渐地由候补转正，并且上场后的战绩不错。虽然晚上的日子比较难眠，但玩累了也就睡着了。可是回到工作单位以后，由于同事们同住一间宿舍，成天聊着黄窠，没事就放两张“艺术版”的光碟，今天这个要找一个，明天那个喊着要带一个，你休想独自清静，在这种情况下让我认识了他们带来的小霞，她的出现让我还算平静的心起了一丝涟渏，让我开始注意到自己的生活和周围的环境。其实我的心中和其他人一样，除了死的心外，什么心都有，但我有我的原则。原则和心之间的争斗每天都存在着，是我无法解决却非要解决不可的矛盾，我能坚持的原因是因为我一直给自己下决心：忠于老婆！忠于老婆！！忠于老婆！！！

和老婆隔的很远，虽做不到早请示，但晚汇报时少不了的，由于虚火上升的原因，说出的话都比较实际。我很爱我的老婆，干任何事、做任何决定都想着让她快乐就行。可她想当女强人，这个也想干干，那个也想试试（我当时是这样想的），她的话可把我气坏了，我已经守了三个月活寡，她居然在电话里说朋友请她到单位当经理，要订两年合同，问我同意不同意?------鬼才同意！！！我愤愤地留下一句话：“你看着办吧！”听着她轻轻地将电话挂了，我恨她不理解我，不替我想，有一种报复的心升起，几乎如烈火、如钱塘潮般要烧毁和冲毁我理智的基石和感情的堤坝，想到了一切的一切，包括离婚。整个晚上我都无法入睡，努力的劝告自己，努力的为自己找一个理由和头绪：自结婚后，我就与以前的朋友断了联系，（尤其是异性）我所生活的空间只有老婆、父母、和极有限的几个朋友，这就是我现在的生活圈子，自结婚以后我放弃了许多兴趣和爱好，做丈夫的责任让我忘记了很多记忆，我从新翻出来细细品尝：

我曾经收过一个徒弟，（女徒弟），刚开始有贼心，但女徒弟的坦诚让我放弃了所有的念头，虽然我也是“光棍”一根，但朋友之间的那种感觉让我放弃了所有的念头，因为那个时候我认为这个念头是自私的，是无耻的，没有认为是理所当然的，，要是换成现在的我才不客气。但当时没有，她成为我的朋友、我的哥们，我帮她搞成对象，帮她克服困难成为眷属，我无怨无悔，这大概就是男人的牺牲精神吧。我的行为光明磊落，她们的男朋友都允许她们和我玩（我怀疑自己是不是男人），我很快乐也很坦白。后来我的徒弟调走了，我磕磕绊绊地娶到了现在的老婆，她人美又能干，让我感动的是她没有给我家提出任何的条件，这份感情让我无法忘记，我发誓这一辈子只忠于它她一人，我的心中只爱她一个。我为什么动心呢？

第二天中午，在我还自我劝告自己的时候，老婆打电话给我，问我是不是生气了，她让我说实话。我说我很想她，全身都想她，快些回来吧。她说昨天挂完电话就哭了，她说我不把她放在心上。我解释说：“我很爱你，不愿意看到你难过，只要你高兴，我什么都答应你。其实我很想你，但我觉得为自己想很自私，我觉得为自己想对不起你，其实我很想你，希望你在我身边……”她也很高兴，她说很快就回来，她只是试试我，她也想早点回到我身边……我明白了爱也应该索取，我很高兴自己坚持了自己的原则，爱一个人就应当适当地提出一些要求与约束，爱才会长久，我庆幸自己的选择。

-全文完-