烟花三月，杨柳飞絮，而在北国的我却赶上了一场历史罕见的大雪，算是幸运吧，因为寒假回家后还没真正的体验一场雪呢！虽然它给我回学校增添不少的麻烦，但我却要感谢这场雪，让我再一次深刻体会父母对我的爱……

仍清晰记得父母在雪地里步履蹒跚的背影，为了能让我及时的回到学校，他们顶着风雪背着我的行囊步行到车站。大雪封住了所有的交通，却没有封住父母的脚步。他们的背后是一连串的脚印，一步一步的向前迈进。呼啸的北风无情的扫过父母的面庞，吹起他们那带有银丝的头发，此刻的我内心翻江倒海。为了我，他们付出太多了，还记得高中时不懂事的我，经常因为几句话就和母亲大吵大闹的，完全不在乎她的感受；还记得第一次期中考试成绩出来的时候，母亲失望的眼神，我也可以想像母亲被老师留下时的心情，那是第一次因为成绩的问题被老师找；还记得每天放学时母亲在校门口接我时的期待的神情……太多的不懂事填满了我的记忆也在母亲的头发上留下了痕迹，高中三年，母亲的白发一日比一日多，看在眼里的我却无能为力。我明白这都是我的不争气让她操碎了心……

白茫茫的大雪覆盖了周遭的一切，都盖上了一层厚厚的被子，我也同样被父母的爱盖的暖暖的。终于到了车站，父亲留下陪我，要送我上车，得到的消息却是车要晚点n个小时，无奈之下，我们只好在候车大厅里等着。等待是一个漫长而痛苦的事情，而对于年老的父亲来说更是一种艰熬，一夜没有合眼的他是那么憔悴，脸颊凹下去的位置越来越明显，看着父亲的样子我的心万般的难受……第二天早上有一趟开往回去的方向的火车，父亲匆忙的上了车。临走时我吻了父亲脸颊，泪水我眼里打转转……

终于上了南下的火车，打电话给家里报平安时母亲和我说，父亲回家后就哭了，他后悔自己比我先上了车回家，应该把我先送上车的，就在我打电话时父亲还在流泪，在深深的自责中……听了母亲的话我一时语涩。又一次想起“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”这句话。记忆中没看见父亲哭过，也没听说过父亲哭，而在我上大学后，我从母亲那里听到了……第一次是父母送我到学校后回去的晚上，他们在旅店里，父亲说想我了，而后畏着母亲哭了。母亲都感到诧异，当天中午分别时父亲没有流泪，只是拉着母亲快些离去，而此刻的他却因为想念我，担心我而哭了；第二次是大一上学期，从未远离过父母的我特别想家，给家里写了封信。每日的电话并不能真实的表达自己的感受，语言有时是沟通的一种障碍，只有文字才可以清楚的表达出内心世界。父亲看了我的信后哭着说了一句话：“孩子长大了，懂事了”……我明白了父亲也会流泪，只是能让他流泪的一定是他最疼爱的人，他的泪不是母亲那种可以像滂沱的大雨，他的泪只是静静流淌的小溪，默默的充满了深深的爱……

列车载着我南下，离家越来越远了，短暂的假期生活结束了。我知道这一次分别又将是半年或一年，大雪的阻隔让我和父母来不急道别就匆忙离去，还好没看见母亲老泪纵横的样子，否则心里更是难受。

转眼间大学已经快过半了，20岁的生日过完的一刹那我就感觉自己老了，是啊，开始属于奔三的人了。我的长大也催着父母更快的衰老，父亲的白发多的需要每月染一次。母亲的眼袋越来越大了，眼角的鱼尾纹越来越多越深了；父亲的身体也有点差了，经常吃药。母亲的更年期也给她带来很多痛苦，经常不舒服，原本就瘦的她身体更不好了；父亲原本5·2的眼睛也开始花了，小字看不清，平时看个东西要手拿一臂远，眯着眼睛费劲的看。母亲年轻时好像有用不完的力气，干什么活都不闲累，而现在的她要是干了一天的累活，晚上人就像瘫了一样。岁月啊，就是这样的无情，无情的夺走父母的容颜；无情的夺走父母的青春；无情的夺走父母的激情。

眼前又一次浮现因自己的任性而让父母生气的情景，可以说我不是一个听话的孩子，如果没有他们的严厉的管教，也许现在的我就是一个社会的渣子，至少都不会写出这篇文章。我常想是不是天下所有的父母上辈子都欠了他们的孩子，这辈子要用一生无私的爱来补偿，我想我的父母可能就是这样。

大雪封住了所有的道路却封不住父母对我的爱；空间的距离再遥远也扯不断我和父母之间的纽带；岁月无情的冲刷一切却冲刷不了父母对我的思念。每日的电话里多数是母亲和我说些家里的事情，看似琐碎而又唠叨的语言透露着她的担心和牵挂。很少和父亲通电话，他不像母亲有那么多的话，只会说让我照顾好自己，在外面不要委屈了自己，家里都好不用我担心之类的话。

无以言表父母对我的爱，这份爱也是我用一生都偿还不了的。我能做的就是走好自己的人生路，不再让父母为我操心，这就是对他们最好的回报了。耳边想起妈妈的话，脑海浮现父亲的面容，再一次想起父母背着行囊踏着雪痕顶着北风送我的背影……

-全文完-