有时候我会想，所谓的四季划分，难道仅仅是凭时间这个空洞的概念来定义的吗？每个季节总该有自己的特点吧。如果在正确的时间里却没有出现应有的季节特点，是不是就可以忽略这个季节的真实存在？

对于夏天的印象，总是叫人深刻难忘。至少在我们这个四季变化明显的国家来说是这样。骄阳似火是夏天最本质的特点吧。大部分时间里，在即使夜风撩人的晚上，依然让人觉得闷热难当。于是即使偶尔来个防不胜防的倾盘大雨，也总是窃喜多于春雨连绵般的哀怨。也许相对而言，夏天是四季中声色俱全，韵味最耐人品的了。蝉的鸣叫仿佛把夏的白天拉得更长，让烦躁无端自心间繁衍，甚至一发不收。在这样一个即使静坐着也会汗流浃背的季节里，难免叫人懒散和颓废，意志力稍一软弱，也就这样陷入其中而不知自拔了。

如果夏天有颜色的话，也许有人会说是绿，充满生命力的绿。的确，漫山遍野的绿，那几乎是我们整个夏天里眼睛驰骋的天堂了。然而于我，或许苍黄更适合夏的意境吧？当空的烈日下，飞扬的尘土里，到处是混沌的目光，混沌的心境，仿佛置身一片混沌无垠的荒野，望也望不到夏的尽头。

记忆中最长的夏天，也许就是人们所说的那个黑色七月了吧----高考，我前后两种生活的分水岭。因为处于一种茫茫然的备状态中，加之夏天本来容易让人迷失的特性，在那段别人都过得很充实，感觉很短暂的时间里，我过每一天都仿如过了一年般备受煎熬。每天百无聊赖的算着夏天的末日的到来。炙热的阳光下，一切的抑郁苦闷都拉长了影子。据说夏天是普遍生命绽放得最绚丽的季节。如果忧愁也有生命的话，它们大概在其中获得了永生。正如一支烟的燃烧，虽然烧得炽烈，沉湎于其中的惆怅却可以是整个夏天的冗长。

我的并不清晰的梦境，终于在那个夏天将尽的时候完整的破碎，看不见裂痕。曾经的坚持与最终的放弃来回摇摆在夏的秋千上，攀不到最高点，也无法滞留在原地。于是逃离是最好的出口。

然而怎样才算是逃离？也许是无论出走多远多久都觉得还不足够？这个夏天我把自己冬眠了。也许是我的错觉？夏天真的到了吗？为何身边不复有讨人厌烦的蝉鸣？为何骄阳并不刺眼倒常有清风相随？为何我感觉每一个日落日出都被压缩了，看不见摸不着留不住？好象夏天只是忽地旋风一样与我错肩而过，剩我那满腔的哀愁，幽魂般徘徊在虚渺中，无处寄宿？

总以为夏的冗长就像可怕的深井，囚禁了太多的的无奈与哀怨。总以为夏的过去，前景就会如风雨过后的彩虹，即使飘渺而不切实际，却至少是道养眼养心的风景？

然而这个夏天我选择了逃离。背着惶惑行走在春末夏初，我惟恐夏的末日太快降临，以至我还没有埋葬一切的颓废，收好一切的不羁，远离一切的困惑。也许只是潜意识里我已经把夏当作了心灵垃圾的回收站，并且具有无限大的容量，足够包容我，并孕育一个全新的我？摇曳于耕耘的春与收获的秋之间，夏被我视为可以理所当然地放纵和堕落？我突然如此的害怕，如果夏天不够长，谁来拯救一颗寻求庇护的受伤的心？

季节的变换好象并不遵循此消彼长的定律吧。如果迷惘的夏天不够长，也不见得希望之春和收获之秋就会因此而存在得更久远吧？

很多时候我会想，也许季节已不仅仅是时间的概念了吧？它甚至可以作为划分不同时期心理状态的依据吧？如果夏天不够长，是不是就有一段情感和生活被压缩在某个不为人知的角落，而得不到延展。遂成为心灵的一种恒久的困惑？

-全文完-