长这么大经历过许许多多的事，也见识过许许多多的别人的事，也交往过一些人，但是从来没有拿起笔给任何人写过一份情书。

“情书”这两个字对我是那么遥远那么的陌生。我一直以为我这一辈子已经与“它”无缘，还把它作为深深的遗憾。没有想到今天我会提起笔来叙写我人生的第一份情书。

要说最早那个莫名其妙的电话是你打的，我至今还记忆忧新，那时我是把你当作我一个熟悉的老友对待了，因为你的口气俨然是一个老朋友的口气，我们的交往由此开始吗？

当你的短信发来时，或许是我忙乱之日，在没有情人的情人节里，过着自己平平淡淡习以为常的生活．偶尔一两个人发来个短信，也只当是遥远的祝福，梦境一般，再美好的言辞也不过是漂亮话而已，不会当真去想的，所以收到玫瑰，赏心悦目，回个谢意，仅此而已．

真正用心的交往是那句＂曾经沧海难为水，除却巫山不是云＂。虽然不知道你是谁，但是有这种执著爱情观的人，现在毕竟太少了。在人世浮躁的今天，在人情淡薄的现在，有多少人今天还信誓旦旦，明天就移情别恋。谁是可以信得过的人?正如那句话：男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会上树。所以能够“弱水三千，我只取一瓢饮”的纯情男子实在是少之又少了。而人这一辈子如果真能认识这样一个人，即便不是自己的丈夫，心里也感觉他一定是值得信赖的、能给人踏实感觉的人吧!

当我解释了自己的网名含义以后，你告诉我你心里的感觉，说你打麻将输了。我知道你领悟了我当时落寞、孤寂的心境，所以才有“心有灵犀一点通”的感觉存在。

至于你每天七点准时打电话来，如果不是你的提醒我这个马大哈是不会注意的，因为我每天的电话那个时候就没有停过。但当我知道以后，我首先的感觉是：你是一个做事讲原则、生活有规律的人。而且你的作风严谨、办事认真也是我那时最为佩服的地方。而又每天晚上没有事干就加班，这种生活，这种敬业的精神也是我身边众多男人所不具备的。我佩服你之余，其实把你当成个年龄较大、思想成熟、性情稳重的老夫子一样的人了！

我其实都不知道我们是什么时候开始通电话了！聊来聊去，话语投机，每天聊天都不记得时间了。渐渐地习惯了这样的聊天，偶尔少了你的声音倒觉得这世界是不是太安静了？

发短信给我的人不少，打电话给我的人也不少，提出见面的人也有，但我都是以说笑的态度对待，网上皆是寂寞人，谁又会把这种交往当真呢？无非是排遣寂寞的一种方式罢了。如果不是我第一天上网，就被我的小同事小电脑老师引上了qq聊天，或许我不会沉迷其中。如果我第一次聊天不是遇到几个有水平能帮我认识人生、了解人生有思想有见地的好友，我想我也不会长醉此中不愿醒。如果不是这许许多多的巧合我就不会认识任何一个人。但是即使有再多让我心仪的人出现在网上，也不过是一种虚幻的感觉，是不真实的梦。我把他们当成我梦中的情人可以，真要走进现实，见见真人，显露庐山真面目，我还是真有些怕怕的呢！但是我没想到我会毫不经意地答应你的约会，而且全不在意在你的面前暴露自己的身份。我不知道这是怎样一种缘分，怎样一种心情使然。

还记得你到郑州去见网友时你约我同去那回事吗？你那么慎重地对待那场约会，却又邀我同往，我不知道怎么地忽然有种很亲近的感觉，你没有把我当外人，当成你普通的网友对待。我有些感动。

说实话，4月1号是愚人节，也或许是因为你定在这一天见面本身就含有愚弄人的意味，所以我才会不经意地答应了吧？我以为你是开玩笑，但是真到那一天，却有种强烈的感觉告诉我，这不是玩笑，这是真的，我应该去赴约，去见见你这个人。

你知道吗？我满可以以愚人节为借口说你“骗我，我才不会上你的当呢”为借口而不见你的，可是命运就是这样让我们相遇，让我们相识，让我们开始了我们的交往。

乍一见你，跟我想象的不是很一样，但是你的那种慎重的态度让我感动。不过说实话，会见陌生人的好奇心理着实让我羞愧不已。你的躲避既显出你的胆小又显出你的稳重。我的猎奇心理让我胆大。后来知道你只不过抱着见一面就走的心理,现在想起来还真有些生气呢！哼！！！

当我稍微显露出自己的生气之意时，你那敏感的神经马上捕捉到了，那么迅速地出现在我的面前，我居然容忍了你而不生气了。我现在想想还是好笑，自己也真是太没有原则了吧？

不知道为什么，觉得思想成熟的你却有着那么天真可爱的一面。忽然有种想要亲近你的感觉。那时候我是把自己当作大女人了的。看着你那欢快的神情，那单纯的快乐感染了我，我有多久没有了这种感觉了呢？

你走了，我不后悔见你！你是第一个揭开我神秘面纱的人，但是我却不后悔，好奇怪的感觉。

如果感觉不好，也就不会有我们的再次见面与交往了，之所以我们能够如此交往下去，是因为什么呢？我其实说不清楚的。

不知道什么时候开始，喜欢静静地对着你，说着些无关紧要的话，看着你含情的眼睛，含笑的脸，好想把那张脸捧在手心里，多可爱的一张笑脸呀！看到那厚厚的高高的鼻子就想捏捏它，调皮鬼调皮时的惩罚吧！为什么捏那肉肉的脸的感觉也是那么美？

思想的交会、默契的感觉进而发展成了身体的亲近，渴望交往。一打一斗、一举手一投足，好亲近也好惬意。那么自然而然地没有一点陌生的意味，或许500年前我们已经是熟人吧？

语气中你的关切之情，言谈举止中你的关爱之意，让我感激又感动。你对我生活的关注，对我思想的关注，对我身体的关心，都让我好感动、好感动。为什么这么样一个大男人却会如此关心我一个弱小的女子？从没有拿你当小弟，只是把你当朋友、小哥哥。你一直以为你有照顾我心疼我爱护我的责任呢！哈哈！

当我探知了你的秘密之时，我的第一感觉是敬佩之情油然而生，因为你的勇敢；第二感觉是同情，因为你的命运。因此我不忍心让你伤心让你难过，愿意用自己的关爱抚慰你受伤的心灵。

尽管十分心疼你辛辛苦苦挣来的钱，却又难以割舍那电话聊天的畅快感觉。尽管知道我们的未来十分的渺茫无望，但却不忍就此断了对你的想望。

你的身上有我太多的理想，你的吸引力让我久久不忍相忘。我知道我将来或许会让你失望，但是现在我却久久下不了决心把你放！

或许外人眼中我很自私，或许外人眼中我很贪婪，或许许多人要把我骂，但是不知为什么我就是舍你不下！

没有你的电话我会发狂，一整天胡思乱想；见不到你的身影我会想望，渴求的心理让我茶不思饭不想，不顾一切想要去把你探望。

我觉得自己很傻，很自私。可是亲爱的，你能告诉我我该怎么办吗？你可有医治我痴病的药方？

我不知道跟你的交往有多少真情实感在里边，或许我一直处在梦境里而不能清醒。我率性而为，我不顾一切，我这样做到底有几分理智？我自己好象全是痴狂。

或许有朝一日，你会把我下入地狱；但是现在我却从与你的交往中进入了天堂！

爱你却不能拥有你；爱你却不能长伴你；爱你却不能给你幸福，而只带给你忧伤，爱你却不知该如何收场。

矛盾之中这第一封不像情书的情书给你，希望你不会感到失望。

-全文完-