她在静默的暗夜里深吸一口烟，然后抬起头长长吐出。那些青色的细小烟雾在空气里慢慢幻化成一个一个凌乱的小烟圈，直至消失。只是这一切壮观的景象被沉重的黑暗所掩埋。像一个不为人知的轮回。只在时光的缝隙里面自生自灭。

他想起那年fanfan的话，a-jing，何以你总只在属于自己的轨迹里面行走，那种义无返顾的倔强。不去参与别人的闹剧，亦无从获得快乐和悲伤。a-jing，你真让我心疼。

她于人潮拥挤的街头沉默的给自己敷衍，自己并不孤独，何况身边还有这般纷繁熙攘的人群。

fanfan说，a-jing你回来吧，我们还像年少时候那样躺在草地上看星星。我们不再做那么勇敢的孩子。我们不要那么不怕危险的飞那么高走那么远。

a-jing说，fanfan你猜，范玮琪和任贤齐他二人互相认不认识。我猜定然不认识，所以就安排我们两个认识，你说对不对。

fanfan说，亲爱的a-jing你真是冰雪聪明。

fanfan的城市破天荒的提早进入冬眠。街道两旁的梧桐树叶早已经班驳发黄。fanfan已经开始悲伤，寒冷常常让他半夜醒过来，醒来后他开始坐在床上抽烟，他们问他何以如此。他说只因为这是他很思念的一个人的习惯。

a-jing已经走过了很多地方，也走了很远很远。他一次一次将双手张开成飞翔的姿势。抬着头向天空仰望，亲吻温暖的阳光。像一朵肆无忌惮自由绽放的花朵。恨不得就要溶化在水里。

时光流年之后，他亦仍旧记得，有那么多的明媚阳光。他们是那么好的孩子。可以终日手牵着手粘在彼此身旁。舔着棒棒糖。可以有那么天真幼稚的想法。可以没心没肺笑到忘形。会因为老师一个小小的偏袒或者严厉怀恨在心。会不停地抱怨着学校的学生条理如何如何的不人道。广播里放的音乐怎样怎样难听到痛不欲生。每日看着咖啡色的夕阳又要落下，在彼此脸上的轮廓染上一层金色。呵呵傻笑。

是如此长的时间里，他们坐在同一张桌子上，言行夸张到让人匪夷所思。窗外是白色的鸟飞过。高大的梧桐树。老师在讲台上为了祖国的花朵鞠躬尽瘁。讲台下面是同学们抱着电话在前排后排的短信息聊天。其内容有时竟是a发信息告诉b，说自己昨天晚上写作业时写了一个错别字。

a-jing给fanfan发来信息，此时站在楼顶，我看到冬日里最温暖凛冽的阳光，是时光流转，岁月荏苒，我站在轮回的边缘上，窥见人间悲欢，世态炎凉。夕阳里，fanfan，我看到你微笑的脸颊，温暖，甜蜜。想要流下泪来。亲爱的fanfan，原来，我是在爱。

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是在冬天将要结束的时候，fanfan收到a-jing给他寄来的信。

fanfan你好：

是未可名状的青春年华。我站在那么美丽的地方开始昏天黑地的想念你。我亦开始无比怨恨自己，当初，怎么会有那么勇敢的时候。记忆里你会步行去高架桥上看夕阳。看到靡丽烂醉的天边落霞，你踌躇满志的感动得一塌糊涂。

你爱上的哪个女子，温文尔雅，拥有不可一世的容颜。可以没心没肺的笑到太阳颤抖。我依靠多年累积的文采动用了很多形容词在你耳边极力怂恿。可是你仍旧不为所动的眼神真让我很有将你碎尸万段的冲动。结果在她最后离开的时候你也没将她留住。你真是个很欠扁的人。

我觉得自己真像一只被装在玻璃瓶子里的青蛙。赤luo裸的可以一览无余很值得同情。怎奈又有谁能知道我在里面几乎窒息的折磨。真想一头撞死在玻璃瓶上留下一俱尸体任人评说。可是我更不愿这般留下一俱丑陋的尸体被人赋予各种污言秽语，甚至更多的恶语中伤。

亲爱的fanfan，你看到这封信的时候，我已经在回来的路上了。那么多的地方。站在陌生的街头，周围的陌生的人流陌生的语言，开始无所适从。途中总能遇见和她长得极为相似的人。那么多的小站。或拥挤或稀疏的等待离开的旅人。或者和我一样不能称为旅人，而只是一堆一堆肉和骨头的结合体。他们一脸决绝，从容，平静，眼神淡漠，没有表情和语言。列车常常让我眩晕，呕吐。那种激烈的恶心和头痛，像是要将我仅存不多的灵魂生生从我的身体里面抽走。

亲爱的fanfan，此时，我无比想念你。

fanfan，我从未知道如此长时间的流离究竟因着什么。那年我义无返顾爱上的女孩。就像我一直走不完的那条路，疼痛而坚韧，虽然迷失，却不彷徨。我亦是一直都觉得会在未来的某天里，都能找到出口，得以解脱，到达彼岸。那般美好的女孩，微微上扬的嘴唇，婴儿蓝的眼睛，白皙的皮肤和褐色的头发。面对爱情我们都毫不吝啬。我们都是上帝手中天真可爱的孩子。

fanfan，我想念你卷卷的头发。和你那只能创造奇迹的嘴。你还记得吧，那年冬天，我们坐在哪个叫灵秀湖的地方看水。doumi还在我们身边，你打电话叫她来，她就风尘仆仆的来了。我们一直到很晚才离开。

哪个时候我只抽茶花，有时候也抽红双喜。并不是每次都能很轻易买得到。有时我得穿过几条街一路问下去。七块钱的特醇香烟。我也常常一个人坐在巴士上，穿行在城市的大街小巷，看着城市的世事浮华，纸醉金迷。风轻云淡的天空。一路走走停停，像一个轮回。

11岁以前，我在不同的地点展转。父母的结合是一次卤莽的勇敢，两个被逐出家门的年轻人，负担不起意外到来的小生命。我已经记不起那些人的名字。或者是远房的亲戚，或着是朋友，或者只是怀着怜悯的陌生人。浙江，四川，上海，江苏，兰州。这些地点记载我蒲公英一般的童年。依靠着他人的一丝空闲的怜悯，我自一双一双的手掌里，传递，成长。

在浙江的一个小镇念到四年级，他们终于扬眉吐气，把我接回家。可是他们开始无休止的争吵。责怪彼此未曾给我正常而温暖的成长，到了最后，便是责怪当初为何要将我生下。

他颓废而无可挽救的生活，看电视。睡觉，没有收入，曾经也是有过事业的男人，只是太年轻，挥霍加上散漫，很快一无所有。

亲爱的fanfan，在我尚未想好自己是否愿意失眠以前，我已经再次的失眠了。

失眠的后果就是大量的香烟和长时间的面对电脑。然后沉默的等待天边慢慢明亮起来的晨曦。

我一直不知道那是一种什么样的感觉，在寂静的暗夜里独自一人观赏自己的孤独。小的时候我一直觉得孤独是一件羞耻的事，可是那种孤独带来的安全，却是让我获得平静。一切厚重的防备似乎都逃不过自己的内心。自己的内心是最能令自己恐惧的东西。

我不知道你有没有过这样的时候，在深夜里突兀的醒过来，看不见无指，抓不住依靠的感觉。像是被整个世界所遗弃。我是一个从小被频繁遗弃的人，面对被理解的无望，恨不得要让人抓狂。

我渴望能有一个人，可以在这样的夜里陪我一起失眠。有时我会想为什么那么多的时候我们会有如此多的借口，原本以为是不想让别人受伤害。现在看来那其实是一种自私。在为别人开脱的时候是因为在爱着他，而为自己开脱的时候就成了一种懦弱的自欺欺人。

我无处对人倾诉我的感觉，自然找不到哭出来的理由。我还在年少时分，又一次生涩地学着别人。寻找着为哭泣开脱的借口。我却忘记了，在那个我主动挤进去的氛围中，是没有人会注意我笑着还是哭着。

-全文完-