《幻想》

一直以来，我总是想用一句话来总结我的生活，想了很久，找不到一些合适的词。但我却能用一个词，以此准确地形容的我思想，那便是飘渺。

说不清什么时候开始，我就活在这种世界中。我相信，人是随时可以生，随时可以死的。我常常在幻想死亡的滋味，那应该很飘渺。灵魂飘在空中，有些诡异，有些空灵。我上下楼梯的时候，就会想到，如果这一步踩空了，会是什么样的感觉。

当然，这些话我一直没对别人说起，我不想被人扣上神经质的帽子。实际上，我知道自己是清醒的，或者说我的心理是健康的。那种清醒和健康，源于我对生活的潜能反应，我每天把自己安排得满满的，在我看来，即使空虚着，那也是生活的一种方式。

最近经常做恶梦，我想起了恶梦连连四个字。昨晚一整夜，我都在梦境中。而且惊醒了很多次。我醒来后便用被子把自己严实地蒙住，甚至连呼吸都小心翼翼，似乎，我的床沿边，梦境里的恶人就在等我。深圳的天气已经很热，我感到汗水在被窝里蔓延，但我不敢出声，也不敢起身开灯。

好不容易迷糊睡着了，然后又是一场恶梦开始。我梦见的人，他总是在我的梦境中出现。然后扮演让我伤心欲绝的角色。我醒来后，呆滞，然后空空的一片。我还是害怕，我连拿手机给朋友电话的勇气也没有。

我常常在想，为什么会出现这样的梦境。朋友说我太脆弱，似乎是越来越脆弱。我想了想，也许是的。但是，事实上，无论在生活中，抑或工作中，我始终扮演着坚强者的角色。

我是从来不肯承认我是弱的。从小到大，我便活在爱的包围中。我有亲爱的爸妈，以及疼我知我的姐姐。应该来说，我是充盈的。但我似乎一直被这种恶梦包围着，不得抽身。白天，可以看到白天的尽头；夜晚，可以看到夜晚的尽头；春天，可以看到季节的尽头；活着，可以看到生命的尽头。

想到这里，我居然会忍不住颤抖起来。等我从梦境里清醒过来，我已经脱离了那种虚幻。

2007-4-16

《病》

我病了，感冒。

感觉很严重，头昏昏的，昨晚到现在，一直在咳嗽，流鼻水。我没有看医生的习惯，很多时候，我生病，都是忍一忍就过去了。我讨厌医院里的那种药物味道，充斥着涌动着生命流转的气息。所以，更多的时候，我选择睡觉。

睡一觉，就会好的。

三点过，头昏欲裂。我很久没有这样病过，2005年的这个时候，我也病了一场。去了姐姐家里，一天没吃饭。晚上本来很热，我却很冷，身上盖着很厚的棉被还一个劲地发抖。想想，真是有趣。我竟然也会生病的，这是一件很奇怪的事情。

本来想请假，可是还有一些重要的事情没有处理好。只好硬撑。朋友让我休息，他说工作是做不完的，我明白这个道理，可是我还是撑了下来。我很勇敢的。一点小病，怎么可以把我击倒。

可是我的朋友，他还没有回来，他还在路上。不过想着他在路上来了，又觉得开心起来。

2007-4-17

《由时间引发的》

晚上和天使吃罢饭，去了黄金书屋闲逛。

都说书中自有黄金屋，那是自然。阅读给我们的好处，除了增长知识，更多是的心灵的触动与共鸣。但现在，厚厚的书本对于我来说，似乎总是心有余而力不足。上次买回的一些书，至今也没翻阅几页，静静地立在书桌上，无比寂然。不是不想去读，只是觉着时间似乎越来越不够用。

我一直在反思，这些日子，或者是长久以来，我都做些什么了。工作嘛，还是那样，波澜不惊的，忙碌过一段时间，但早已恢复了平静。每天的时间，都交给了网络，文字，倾诉，或者是倾听。每天对着电脑，失神，发呆，偶尔写些分行的文字。似乎是庸庸碌碌，一天一天的时间，就这样不再复返。

觉得有些恐慌，人的一生，这样的流失，又有多少？无从得知。只是看着日历在翻，钟在转动，手机上的时间在不停地更新。刚刚工作的时候，我不到十八岁，转瞬间，我就要满二十一了。时间就这样渐渐的流失，只是这些渐渐，总被我这样忽略。

于是觉悟。

很久之前，跟家人说过，也与程程姐提起，要去学习，要给自己充电。她们也一直在提醒，督促，之所以一直未能如愿，那是因为我的懒散，以及满身的不在乎。近段时间，因为公司人才需要，经常去往人才市场招聘。不去还好，一去则发现自己满身的不足，知识上的，技术上的，远远落在了同龄人后面。体会到这些，不得不有些触动。

于是，定下心来，学习。

先是清理了电脑上所有的游戏程序，然后在同事的帮助下，安装了自己感兴趣的学习软件。同事承诺，只要你肯学，我将毫不保留地教。于是，感动之中多了一份信心。于是，找来了书本，资料，慢慢地看，下定了决心，要好好地学。

跟一些好朋友说起，我在学某某软件。有些欣慰，有些大喜，有些高兴。他们说，你终于开窍了，多学些东西，对自己有好处的。

这样一来，时间当然绷得很紧。不过，充实些，总是好的。

2007-5-5

《我的朋友老叶》

大概是在几个月前，我写过一篇散文，题为《老叶：我的诗人朋友》。文章只是写了一半，没有完结。后来因为电脑故障而丢失。为此，难过不已。但又不想就此罢休，所以，重新写过。

与老叶，相识在二oo五年的秋天。那时候的老叶，不叫老叶，叫煮雪。那时候，我刚刚接触网络，并没有触及到诗歌，于文字，属于只看不写的那一类。那时候的煮雪，年轻气盛，狂妄不已。当然，今天的他，也年轻。但经过这么长时间的交往，对他狂妄的这一印象，自然是消除了。

老叶，本名叶丹，二十二岁，身居上海。虽然从来没有见过他，但能感觉到他的真诚，善良，以及让人感动的孝顺。读他的诗歌，会读到一颗跳动，不安，善良，或者愤慨的心。无论是对现实的讽刺，爱情的彷徨，生活的迷茫与希望，还是对整个世界的疼痛，都会让人为之一震。他是那种对生活充满希望，却又无奈；接近爱情，却怕受伤。渴望被承认，却又鄙视那种承认的人。他太理想，太纯洁，但又太沉稳。也许，诗人本身就是一个矛盾体。

但从他的诗歌中，不难得出，他在解构自己的同时，也在解构这个世界。

话说得远了，还是说说与老叶同学的友谊。我常常叫他老叶同学，他也常常叫我刘一同学。这样的称呼，很亲切。其实，我们的谈话，也是无外乎在一起说说诗歌，说说生活，更多的时候，我们都心照不宣。

去年到今天的某段时间，我特别消极，也许能用对一切失去了信心这些话语来形容。事实上，生活给予我的是，你把它想象得多美好，它就会让你多绝望。我常告诉他，我不再写诗歌了，他说不可以，你不可以不写出诗；我常对他说，这个世界太令人悲伤。听到这样的话，他常常会没头没脑地扔出一句：你是猪啊！他也会说说他的感受，他的生活，以及他所触及的迷茫。尽管如此，生活赋予我们疼痛的同时，也教会我们许多。我们还是一起，在热爱着生活，热爱着这个世界。

与老叶，可谓无话不说，也没有话不可以说。常常互相戏称猪，常常互相叫亲爱的，但无关乎爱情。老叶常常和我说起ww，ll，以及511的之间的一些曲折，一些故事。我会倾听，会询问，会鼓励，也会说上几句不着边际的话。也许在诗人的爱情世界里，只有诗歌，才能合适地表达。

还想写下去，但是觉得没有必要再写了。以老叶的诗歌结尾：

《大河》

和风细雨，我们凭借着青春一直奔跑到山顶

为了看见大河

水越来越浊，河道越来越窄

《半个人》

二十二岁。我依然是半个人

封闭，聒噪，优柔

寡断。喜欢在半夜里游荡，捉怀孕的猫。

只有在它黑色的眼睛中

我才能看见另外的半个自己

2007-5-6

-全文完-