我们分手了，在我们开始的季节。

相爱的人最怕的是距离，相思会让我们寝食难安。所以我们选择分手，有爱，也有遗憾，但是这是结局，也是宿命。

我相信一句话，活着才是最美好的，生命之顽强就体现在生命能承受来自各方面的重压，这种珍惜生命的体验，也只有在生命危在旦夕时才有。不知道为什么，我特别信。

但是，想想过程时，就免不了生出一种淡淡的忧伤，我很怕这种忧伤，这种忧伤留给我的就是孤独和寂寞，我怕寂寞，因此在又一场爱情来临时我就会很快投入，我想，我是不是在用另一场爱情来填补前一次失恋的忧伤呢？我找不到答案。

其实我没有必要去找答案的。

这样的日子让我感到了一种前所未有的满足，不过有时候我却感到恐惧，不知道的是爱得太多了，还是玩得太多了，也许二者全有，也许什么也没有。看到《狼的诱惑》我真的不想什么，我懒的去想，就象我现在的男朋友，他就什么也不想，他只想男女做爱。他和我说，男人是下半身的动物，除了兽欲，还能有什么的，不过我还没有想到我能和他同居的事情，事实上我也不想去想的。我想能走一步，我不会抢先去走第二步的。去走吧，我们不能拒绝明天。

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我不知道自己什么爱情观，总之我知道对于那份我一直监守的爱情坟墓我不再悼念，一个朋友质问我有没有爱的人。我很干脆，没有。我不想再去欺骗自己，也不想再去折磨自己，更不想再去作什么牺牲品，我想做一些无聊的事情，是的，无聊一些。所以我一直在上网，但却不玩游戏，只是聊天。所以现在的我还是无聊。不过现在的我不仅无聊，而且思想很黄。我的好朋友有些怕我，怕我做错事情。我不会争辩，因为我会做，只是没有条件，我的男朋友在七千里外的大学里。

我有什么呢，只因为我是女人。我经常换男朋友，但我没有一个真实的男朋友，因为我是个网虫。这不算爱，我明白，但我不想去理会，我需要一点爱，一点，女人也是个容易满足的动物。他们都称我为老婆，我也甜甜地叫他们老公，甚至我们也玩电话传吻，我喜欢那种感觉，一种虚幻地让自己都说很龌龊，但却放不下。池莉是个奇女子，那种生活在她笔下，甚至都脱了轨，但却是真实的，只是我还是纯情少女，我无法理解，也可能我还不想生活，不想去想，理由很简单。我喜欢池莉的那种生活，很简单，也很朴实，没有修饰，象我，就连感情我也是需要简单的，不是爱就是恨。

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我不喜欢林白的那种万物花开的感觉，看着有些恶心，想吐。所以我把那本书丢在了垃圾筒，不过我还是拣了回来。我想现在还需要欺骗自己，自己没有那么纯洁。别人说我是流氓，我接受了，所以我不怕同居的问题，我想怕得应该是我的男朋友吧。呵呵我觉得自己真的是个流氓，因为我的思想就很黄。

我现在不再看艳情的人，也不在读言情小说，我喜欢狼，喜欢腐败，喜欢落魄，更喜欢流浪。所以他们都不说我是个女人。但我不抽烟，因为我觉得女孩子那样不叫酷，有点傻。现在我的日记本还有初恋后那份很美的记忆，但是现在想，我应该和他有一点别的留念的，然而剩下的只是我自己在无助地吼。我还记得那首我为他写的最后一首诗“回心转意”，我还记得那段话：玻璃屋里的女人，脆弱的在为离别谱曲，无法割舍虚拟，像沙漠里的空气，灵魂颤抖在网络里，害怕伤口再痛，因此才拒绝永恒。记得写这段话时，我写一句哭一句，那时侯的确是感动了自己。现在再看，只有一个感觉，妈的，幼稚地像堆垃圾，我有些怀疑自己的智商，我想大概小时候我就是傻子，只是妈妈怕我自尊心受到伤害，还瞒着我呢？想到这里我笑了，真好，世界上最好的还是老娘。

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失恋是个很可怕的东西，就像同居一样，都是爱情的苦果，只有自己尝。至于尝到了什么，我想我只知道了一句话，那是《圣经》里的一句话：爱情是伊甸园的果子，只可以看，但不可摸，更不可吃，免的死。佛说：红尘难！我不知道，但我还不想去当尼姑，尽管我心里也很厌恶红尘。

爱是一生一世的事，喜欢则是一瞬间或是一段时间里的表现，而真正让人终身难忘的人，也就是你真正爱的那个人！记得我写过一篇英语作文，我说一个人可以一秒钟爱上一个人，但是忘记一个人却要用一辈子。不过我现在明白了，忘记是很简单的。像我的第一个男朋友，我已经把他丢在了垃圾桶。很残忍，但是我知道也很仁慈了，因为我没有大哭大闹，更没有去找他说什么要他负责任的话，我则很开心地对他说，只要你幸福我就开心。不过现在我倒真得很开心，因为他是那样的一个人，他有了他认为爱的人，而我没有，不过我知道他不爱她。虽然我四肢发达，头脑简单，我说自己是个动物。我知道幸灾乐祸的味道，可怜的是我是头猪，很笨。我讽刺的对象是我自己。我不再相信什么生生世世的话，我说那些人都是傻子更或者用那句骂人的话，什么狗日的，女人吗？保护好自己！

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我现在最庆幸的是那时侯我还小，不知道什么叫同居，所以就从没有想过。天天在想什么，我都不知道，但是我知道一般女孩子想的那些我也想，而且想得比她们多，比如我想让我的男朋友永远吻着我，还有我也想过和男人睡觉，但事实上我不敢。我喜欢胡思乱想，甚至喜欢那肮脏的苍蝇。因此现在没有一个男孩子喜欢我。我从不怨他们，我只诅咒爱神丘比特，直到把他逼疯，然后把他的翅膀按在我的头上。有时候我觉得海伦很惨，自己的美貌竟然成了男人的东西，自己没有权利决定要嫁谁，她只有拥有的权利没有使用权。嘿嘿，不过我还是喜欢看特洛伊战争，喜欢看他们为了一个女人去战争。我觉得女人很厉害，只是我差了点。



我有什么呢？除了在这里发着神经，说着一些让其他女人厌恶的话，我有什么呢？爱情，死了。金钱，挥霍了。地位，落魄的流浪者。亲情，只剩一点了。我有什么呢？我一直在问自己。

突然之间我觉得心里空荡荡地，我在这里诅咒的同时，也失去了最好的时光；我在这里悼念的同时，也失去了爱情；我知道一切结果，可我依然自焚。凤凰涅磐，而我纯粹一只麻雀，烧成灰也是麻雀。我同情自己，更厌恶自己，我给别人快乐的同时，却喜欢掠夺别人的痛苦，所以我是一个痛苦的源泉。不要靠近我，尤其是男人。

我是一个莫名其妙的人，说着莫名其妙的话，但我知道爱情苦果只能自己吃，别人看着，带着同情……

-全文完-