1　初时

仿佛也是现在这个季节，一片一片的暖阳。一个小城的苍翠春日，3月的白色情人节刚过，满街的温情和暧昧。

我们般进了那间简单的出租房。高中的功课束缚，似乎不住在那压抑的学生宿舍，便可以解脱一般。学生都渐渐三三两两的在外面找出租房合租。我们在城南街的小弄里寻到了一间够大，价格合理的房间，待3月春风绿了护城河的弯柳时搬了进来。

从那日起，我和连小辞，刘珊，张若夭一起在这间屋子里住了近了两年，从一个明媚灿烂的春天住到戚戚落叶满地的秋末。

我依然记得那年的兴奋。我们买来廉价的地铺，可爱的拼图垫地板。一张简单的小书桌，全身镜，粉色的鞋架，景致的杯碟和满室花哨的海报。房东是个虔诚的基督教徒，留下了两张7成新的大床。住一楼修电器的伯伯把一台二手的17寸彩电借给我们几个可爱的女孩子。还有一只叫“天才”的大狗，乖巧而热情。

然后幸福就铺天盖地的朝我们来了。一个只属于我们四个人的城堡，虽然它的墙壁很粗糙，楼层太高，甚至连窗帘也没有，但这一点也影响我们飞扬的情绪。我们将行李堆满角落，挤在电视前的狭小空间不亦乐乎看浪漫的偶像，把音乐开的震耳欲聋，不厌其烦的扯着喉咙朝彼此吼来吼去。在那里的日子，我们把这座城堡叫做“家”。

像是一辈子的事般，我们煞有介事的守护这地方。在我20年的生命里，最快乐的日子在这里度过，我的最好的姐妹在这里和我朝朝夕夕。我把我所有的精力，我遗世独立的爱和恨一起放在这里。

在那些阳光灼灼的日子，我们喜欢同一个歌手，崇拜他，将他的海报贴满墙，不允许任何人说他的不是。喜欢看恐怖片，一边尖叫一边兴奋。半夜不睡觉，看完恐怖片，去街角那个摊子吃美味的刀削面，加牛肉，加蛋，加排骨才5块钱。去网吧通宵，在路灯熄之前赶回来，我和若夭用仅有的两辆单车载上小辞和珊珊，比赛谁先到，怕吵醒房东，小心翼翼的开门关门。常常逃课，却只是在温暖的床上睡上一整日。为了那部刚出来的偶像剧，骑了单车满大街寻租碟的小店。

那次去上网，凌晨4点和满城的漆黑，摸黑回去，小辞摔了一跤，还带上我和珊珊，剩下若夭在后面大笑得直不起腰，差点叫人扔臭鸡蛋；常常逛街，买一大堆东西，到了月尾便穷的连泡面也吃不起，最惨的是连一元钱都没有了，从来都没学会教训，等到下次领钱的时候，又结伴到装卖店看最新款的外套；每周都要做卫生，把光洁的地板拖上几遍，顺势就躺在地板上睡，还叫蚊香烧坏了一床棉被……

我们还结义金兰了，我的个性太强不甘做小，就凭了小小个头和利落的嘴当了老大。小辞有些老成，像小管家婆，排老二。珊珊是漂亮的老三，小幺是疯丫头若夭。我们也老是吵吵闹闹，特别是我这个老大，别扭又任性。但是她们总是像疼妹妹一样的包容我。

小辞是典型的贤妻良母，是4个里最安分的一个，最常做卫生的是她，最　常去上课的是她，花钱最实在的也是她。最细心，总是比我们三要想的多，有点小罗嗦。

珊珊有我见过最漂亮的鼻梁，眼是丹凤眼，对面的男孩常常偷偷看她。有点内向，和我睡在一起，冬天常常用她的脚暖和我的死人一样冰冷的脚丫。

若夭是和我最像的，喜欢念那些清丽的词，对写作有直着的喜爱。平常总是疯疯的，在街头看见俊丽的男女总爱尖叫，脾性最好，从来不生气。

那两年的很多事，我一直都没有忘记过，我现在的同学总是笑我，傻瓜，才多久啊，过一段时间就会淡忘了以前的。我不信，我怎么可能会忘记呢，所有的，我都将记得的。

我妈妈后来知道我擅自般到校外，曾经很生气。但是她也和我说过，没有几个人年轻的时候有这样的经历，也碰不到这么好的朋友，要学会珍惜。

我那时那么无知，年少轻狂，脾气很暴躁又犟，又不爱听话，可是现在我后悔过。

我记得的。不曾忘记。也不会遗忘。

小辞，你记得吗，那次我们偷懒，让你一个人在寒冷12月洗床单。得了病还胃痛，又吐又冷的。我和珊珊若夭内疚的要死，你却没有说过一句责怪的话；老是你在照顾我们，收拾房间。月尾时眼巴巴的看着你将储蓄罐里硬币一个一个挖出来。还常常帮我洗衣服，说怕我长冻疮。

珊珊，珊珊，你的个性也很别扭。不爱说话，嘴硬心软的姑娘，我气你，不和你说话。放假的时候回去，你送我，帮我买水，车开走，你拿着矿泉水和晕车药在后面追，我在坐在车里，鼻子一阵一阵的酸。

还有若夭，你是我的知己。我们两都很喜欢看书，喜欢一样的作家，品位一致。你总是大大咧咧的，和我闹，我那时那么无知，年少轻狂，脾气很暴躁又犟，又不爱听话。从来不生我的气，宠得我像个公主，说我洗不干净衣服，抢着帮我洗。

我18岁生日的时候，开心万分恣意。你们在我身边，陪我一起醉酒。买很大的蛋糕。我喜爱的杂志，书，巧克力。

我却得寸进尺的耍寿星架子。去溜冰时，我不想带你们，嫌你们是新手累赘，让珊珊摔的差点骨折。周末一起去玩，从来不问你们的意思，总是我说去哪玩，看什么电影，逛街还是睡觉。我初恋的时候，老是把你们撇下自己去玩，其实那个男生根本连你们的一半好都不及。

可惜，我是个不懂得珍惜的孩子，我现在很深的后悔，可是那又有什么用呢。

2　一封信

在这张淡蓝纤美的信纸上给你写信，真是一种优雅的享受。

我们分开已经很久了，久到我常常会后悔我们在最后一个月的互相折磨。

我很深很深的忏悔过我的自私，我的霸道和神经质。

可是，生活啊，一过去就再不来了。忏悔过但不可以改正，真是难过。

我在这里念书，和我的室友相处的也很好，过的单纯而丰富。

但是再没有了，往昔我们凑一起看电视的情景再不会有了。

在这以前，我从未想过我会对以前的日子那么的怀念。

骑单车，通宵上网，看恐怖片，在寝室里疯，甚至连你的臭屁也是。

怀念到像是内衣的边箍的太紧了。胸口一阵一阵的痛。

你也会吗，我曾经想和你分享我的大学生活的，可是你让觉得你很敏感。

我在炫耀么？

天知道我有多么希望你现在还和我一起。

念书也好，打工也行。

我盼望你来，这种盼望越来越深了。

也许我只在痴想，昨日重现，

我们生活了一年半，我的20年生命最快乐的日子。

我不知道为什么，不知道从什么时候起我和小次有了隔阂了。

不经常在一起，打电话不知道说什么。

也许这种隔阂是我愈加想念从前，想念你的原因吧。

我现在看到很多书，听到很多好的音乐，甚至我买的衣服，一个耳坠，水杯。

都想听到你的评价，你的看法。最想的是你对我的认同，你知道我想什么。你看到好书的感受，让我觉得像是另一个自己。

我的室友她们什么都不懂，她们总说还行，就那样。

我总在那一瞬间想到你。

我重重失落，如果你在就不会怎么敷衍我了。

我坐在这里，我的室友在我旁边，我觉得我们相隔千里。

人都是怎么贱吗，失去了才犹感珍贵。

知己难寻，这辈子，我还可以再找到像你一样的朋友，然后生活在一起吗？

从小到大，和我分享心事，和我一起玩，一起生活的人有好多。

但是没有人，像你一样，能那么默契的和我想的一样，和我喜欢的一样，偶像，书籍，诗词，音乐，服饰，作家，逃课。上网，男生，所有我想到的都是。你总能说出我喜欢的我想要的东西，你在我的身边，我就觉得自己被很在乎很在乎的。甚至我连自卑的心理都和你一样，只是我一直都没说。

今年回家，我妈妈问我，你那个以前高中的朋友怎么不叫她来玩呢？连她都记得你的好，记得我和她说过，想当你妹妹的话。

你记的吗？我都渐渐的忘了，可是我不经意想起你的时候，就很难过。

我从来没和你说过。

我最好最好的最喜欢的最想念的最想一起的人，不是其他人，也不是任何帅气的男孩子。

到现在，我自己才知道是你。我想和你说很多很多的话，多的让我以为我自己是个同性恋了。

我和我的室友说你的所有，你的疯癫的脾性，你高高的身躯但幼稚孩子样的心灵，你的好脾气，你打泡泡时的傻样，你和我一样不磨牙，不口臭，不喜欢做作的女孩。

可是这样的一个我贴心的知己，在去年的夏初，我把她弄丢了。

找不到了。我们分离了，你说我居然会口臭了，生命还有什么是不会改变的呢。

你想念过我吗，想念我们4个人住在一起的日子吗。

我每天每天都有想。

想。

你不在了，没人在。

3　异地

我们不在一起了，我的两年离开在戚戚满地落叶的秋日，一片一片的空荡。

我们在异地了，不常用电话联系了，不常写信了。我们生疏的像我们从未有过那两年般。

-全文完-