这一篇是农村小姑娘的故事，反正挺搞笑的，农村人呐，就是比俺们纯洁，不过也纯洁过了头点：

一次令人晕三次的聊天

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。　我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。　

一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？　

我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。　

多情公子：就你这样的还想嫁人啊？　

我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!　

相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？　

我：俺们那里认字的，俺都叫老师。　

心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？　

我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。　

很多人喊晕。　

我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？　

心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。　

多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？　

我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？　

相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。　

心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？　

我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。　

他们的网又晃荡了。又晕到一大片。　

我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？　

相思成疾：什幺大头朝下？　

我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？　

心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。　

我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？　

多情公子：你有手机吗？我给你打电话。　

我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。　

相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。　

我：没有号码，我忘了问商店的人了。　

多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？　

我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。　

心如月：你的手机在那里买的？多少钱？　

我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。　

他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。　

相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？　

我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。　

心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？　

我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。　

多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。　

我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。　

相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。　

我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？　

心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。　

我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。　

多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。　

我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。　

心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？　

我：上北京看俺哥哥去。　俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。　

心如月：你哥哥是谁呀？　

我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。　

多情公子：罗京是你哥哥？　

我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。　

网又晃荡了。他们又晕到了一大片。　

我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。　

下面这一篇是描述军训生活的超级爆料，看了很好笑，但是回过头来想想看，这种情况不是没有，现在说要体验生活，体验归体验，要交钱，连水都紧缺，小吃卖得也特贵，这到底是体验还是坑钱啊：

马桶怎么又堵塞了啊

我们3个系95个女生住在一个楼里，只有一个厕所，两个坑，而且没有水。　

军训10天，我一次大的都没有。　

有一次想大，就进去看，坑里的便便堆得冒出2公分。　

得站着拉才碰不到屁屁。　

那时候干小的都不敢睁眼睛。　

站着来不说，还要小心不能滋到便便上，　

不然会溅一腿陈年老便。　

裤腿都会粘上。那个臭的说……　

要猛低头并闭眼睛，　

稍一抬眼就能看到便堆上成群揉动的大白蛆。　

这时候近视的同学很占便宜……　

没有水可以冲的，每天晚上9－10点来水（95个人用啊！），非常小。　

很小的水流都冲不走陈年变硬的便便。　

我们用洗过脸的水洗脚，洗过脚的水冲便便。　

95盆倒下去，　黄汤成河　

上面漂着被淹死的蛆蛆。　

那段日子，不堪回首。　

18年来脸上没长过豆豆。就那10天，憋出来一脸。　

到了大3才逐渐消失，有时一上火又出来。　

对，就是憋的。每天连小的最多也就2次，因为没水喝，有水也不敢喝。　

10天没洗澡。　

回家后洗澡时搓掉的泥把下水管都堵住了……　

顺便说说食堂。　

到那儿的第一天人家说没有准备我们的碗筷　

可是也没通知我们带饭盒呀？　

老师们忍气吞声　

于是不知从哪儿弄到一次性纸饭盒　

每人一个　，多了没有。　

就用这一个纸（！！）的饭盒，大家连吃了4顿。包括早饭。　

第一顿就已经全是油了，但是不能用水冲　

不然就会漏了，下几顿就不知道该怎么办了。　

直到第3天，给每人发了小铝盆，得到改善。　

当然了，中午刷碗的水是有限的。没挤到前面的话　就没水了。　

于是我们就用手纸直接把大猪油擦下去，不洗。　

不过话说回来，洗不洗的都没啥意义。因为……　

说到这里，我想起头一次去食堂（纸饭盒那次），　惊讶的发现桌上有红豆冰山这道菜。　

当时是从窗户往里看到的，大家都议论纷纷。　

等我们站到桌前，红豆轰的一下不见了……　

露出下面的豆腐。　

嗯，猜对了，是苍蝇。又黑又大那种。　

桌面木头的，很不平，都是缝。里面是陈年老垢。　

每次吃完饭被要求把饭盆扣在桌上，下回再用　

于是夜里无数苍蝇钻在里面过夜。暖和。　

第二天早饭时一掀饭盆，一层黑蝇惊惶的醒来　

落到馒头上。　

像极了掰开的小豆包。　

我们那桌靠窗户　

但是却感受不到光线。　

因为吃饭的时候大家都一只手往嘴里扒拉饭，　

另一只手挥走菜上的苍蝇　

于是苍蝇密密麻麻落到纱窗上，起到窗帘的作用。　

我们就这样暗无光日的过了10天……　

可能到了很久很久以后，会有强盗遇到这样的情况哦：

唐僧抢银行

唐僧参加黑社会之后，经过自己的不懈努力，终于离开了收保护费部，上调来了抢劫部，并马上投入到了工作，准备抢劫一家银行。

星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。

因为衣衫不整，被保安赶了出来。

星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。

因为影响市容，被城管抓回神经病院。

星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。

因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。

星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。

因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。

(唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，提前带伤行动)

星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情的接待了他。

小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？

唐僧：这个。。。。。(支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受)

小姐：先生是抢银行的吧？

唐僧：啊。。。你怎么知道啊？

小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。

唐僧：对不起，我有大舌头。

小姐：今天我们下班了，明天请早。

唐僧：什么？现在才下午两点。

小姐：今天周末嘛，你明天早点来，拜拜。

唐僧只能默默离开。

星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。

小姐：哇，先生，来的这么早啊？

唐僧：。。。。。已经中午12点了，还早？

小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？

唐僧：你看着办吧，我也是第一次。

小姐：这样吧，你先填个单，签个名。

唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。

小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？

唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。

小姐：这样吧，先开个户，办个卡。

唐僧：开户办卡有啥用呢？

小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。

唐僧：真的吗？那来一张。

小姐：先交手续费50。

唐僧：我一共就100块钱。。。。。

小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。

唐僧：怎么？又下班了？

小姐：今天周末嘛。明天早点来。

星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。

唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？

小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。

唐僧：啥业务啊？

小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。

唐僧：那来个不收手续费的。

小姐：没有。

唐僧：那来个收手续费最少的。

小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。

唐僧：真的吗？那我存。

小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？

唐僧：什么是活期和死期。

小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。

唐僧：那我是不是马上就可以发财了？

小姐：那谁知道，先交100块手续费。

唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。

小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。

唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。

小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？

唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。

小姐：两千多的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！　

这个孩子真的是很强，不过在家长的熏陶下不是不会有的：

黑帮老大儿子的请假条（暴笑）

你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数·

王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的·虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院·所以请老师放心,我不会让你丢脸的。

对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了·都要敬我三分·如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你·

王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说·因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的·王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤·我不会手下留情的·

如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子·

王老师请您相信我,我会凯旋归来的·我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源·

这一篇写了考试的全过程，如今当学生，苦啊，如果觉得这一篇比较长，比较乏味的话，可以把它当成顺口溜来读哦，别有一番风味的哦：

高考0分作文

今日高考　学生不少　语文结束　或喜或恼　北京试题　京城符号　三千余载　不太好找　

历史似海　烟波浩渺　北京猿人　头骨难找　当年渔阳　史不可考　定鼎大都　年头太少　

燕王扫北　政变谋朝　三保太监　下洋七遭　鼓楼故宫　北海琼岛　几处名胜　明清代表　

胡同四合　豆汁火烧　说书唱戏　杂耍天桥　打躬作揖　当横掼跤　茶馆酒肆　提笼架鸟　

瓜皮小帽　金壳怀表　张嘴洋车　车夫小跑　正阳螃蟹　华清泡澡　便宜烧鸭　面酱小料　

什刹海边　游泳垂钓　小心谨慎　城市管理者来到　西单大街　a货不少　

更有残疾　沿街乞讨　张口大哥　闭口大嫂　希望支援　无多有少　外国友人　尾随快跑　看紧钱包　哈了不哨　

燕莎东面　也是热闹　白天关门　夜晚通宵　进出发廊　头发不少　光顾多次　男多女少　其中奥妙　我不知道　

北京站前　大包小包　南来北往　好不热闹　pol·ice私访　便衣盯梢　天下无贼　全卖发票　

中关村里　村长难找　不建猪圈　大楼挺高　ipit　大小广告　硬件软件　批发直销　

买到水货　别想质保　昆明湖畔　风动柳梢　不见西宫　莲英开道　脚踏游船　价码挺高　进门要钱　出门收票　全都如此　除了尿尿　

北京公交　新改月票　刷卡乘车　机器无效　早晚高峰　不如慢跑　人多车多　人少车少　车站一里　车牌难找　仔细一看　招聘广告　

工薪月票　难觅空调　一身臭汗　如何开销　举世瞩目　北京申奥　全民关心　福娃鸟巢　五个福娃　都是胖小　

国家专利　价格太高　鸟巢设计　外国供稿　种种原因　顶盖取消　要问原因　我来相告　通风换气　预防感冒　

责任难究　层层转包　以点带面　共同提高　

各种价格　一路狂飚　白糖石油　接近脱销　牵动人心　住房紧俏　小道消息　还得上调　

平民百姓　暗道糟糕　莫谈国事　团结重要　

谨言慎行　跟随领导　消息外泄　通知街道　街道来人　红箍小脚　耄耋之人　防火防盗　杯赛临近　时差快调　

劳逸结合　锁定频道　传球接球　配合精妙　裁判红牌　大声吹哨　越位在先　抗议无效　反看国安　闲话不少　

一句不提　我嫌害臊　有点跑题　北京符号　到此结束　试卷快交　写清姓名　准考证号　老师阅卷　喝彩叫好　笑不可支　冒鼻涕泡　举手动笔　零分一道　糊涂审题　诗歌无效！　

也差不多，生活很乏味，但是乏味中要你自己去寻找快乐，会在乏味中找到无限的乐趣哦！

886

-全文完-