从4月开始我得心情变得很坏。脾气也很糟。

我总是莫名其妙地感到一阵忧伤慌慌惚惚地飘过我得每根神经末梢，然后我变得不快乐。

写作·文字

我开始在电脑里写大量的文字，然后全部的把它存在属于自己的文档里，已经不再像曾经那样习惯性的把自己写的所有文字都拿去论坛发表了。

在很多个夜晚我就一个人孤孤单单地坐在电脑前不停的敲打着键盘。窗外的海风漂忽不定，满天满地都是，很嚣张地叫着，让人不得安宁。

而我记得杜拉斯说过这么一句话：写作是一种暗无天日的自杀。

郭敬明也说：喜欢写字的人，内心是流离所失的。寂寞而忧伤的影子，注定摇晃着她的一生。

可很多个晚上我写着写着就想要哭，觉得眼睛和鼻子酸得厉害，可是我还是忍住了，因为我很害怕在晚上一个人面对着庞大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼泪。

记得小瓶曾和我说过这么一句话：如果你真的快乐，你就不会再害怕黑夜，就不会在黑夜里流下眼泪。

可有天我依然发现在天幕渐渐亮起来的时候，人的感觉一样是那么的孤单。先是地平线伤开始蔓延出一丝苍白，然后一点一点浸染至整个天空。

而我开始怀念以前一睁开眼睛就看到天光大亮的日子。

无题

那天我打电话给小雨，我说我病了，电话里我的声音带着哭腔。

我是个不按时吃饭的孩子，所以老天一点也不疼爱我，常常让我胃痛，甚至疼到蹲下哭。

打完电话我关上电脑请了一个下午的假，关上门，睡了一个下午。

在掉进梦魔的前一瞬间，我心里在说：就这么睡吧，我不想醒过来。

周六时小雨见到我时候表情真的难以描述，他在看了我很久之后就很凶地对我说：看看你都成什么样了。我看小雨的脸我就想哭，可是我没有。那么久了，那么多人只是说我变了变得冷漠变得孤傲，可是没人像小雨一样这么凶得教训过我，可是我感觉到温暖，就像一个顽皮任性得小孩子无理取闹之后没人理她，这时候她哥哥走过来拉着她得手，把她拉回家，这时候那个小孩又开心又难过，于是她就想哭。

于是我就想哭。我一边把眼泪逼回体内一边对小雨说：你看好奇怪，今年的夏天怎么有些冷？小雨的表情很冷，眼睛一直不动的盯着我，我从里面看出了疼痛。

我忽然想起了在我认识小雨的第一天他和我说过这么一句话：看你！哪怕是你的眼神，都让人觉得你是个很有故事的女孩。

忽然的想起，让我突然觉得自己像个华丽的木偶，演尽了世间的悲欢离合，可是在饰演的同时，背上却总是有无数暗淡的比划，操纵我，哪怕是一举一足。

寂寞

和小瓶认识n年，她说我是寂寞的，即便在我身边有很多爱我的人，可我连走路都是寂寞的双手习惯性的插在口袋。

志明说我写文字的时候才是真正的寂寞。眼睛里忽明忽暗的色泽，姿势是一种完美的防御。

而我觉得，其实在我抬头仰望天空的时候才是我真正寂寞的时候，可我总是在只有我一个人的时候我才会仰望天空。

正如郭敬明在《爱与痛的边缘》里出现过的这么一句话一样：你永远也看不到我最爱你的时候，因为我只有在你看不到我的时候我才最爱你，同样，你永远也看不到我最寂寞的时候，因为我只有在你看不到我的时候，我才最寂寞。

我自小就有2习惯，习惯在干净的马路上走，走出我的心如止水，走出我的波澜不惊。

还有个习惯，就是蹲在马路上，抬头仰望蔚蓝的天，看着马路上各种各样的树叶一片一片即寂寞又疯狂地掉下来。

后来，小瓶、小雨他们告诉我这个姿势太过于寂寞，太像个受伤的孩子，他们会心疼，所以我现在已经不敢再那么经常的那么做了。

因为怕他们会心疼。

心疼

心疼。

我已经忘记也数不清有多少人用这个词来形容他们对我的怜爱了。

小雨说过、小瓶说过、志明说过、hl说过、耗子说过、我亲爱的哥哥姐姐，爸爸妈妈、还有我的好多好朋友都这么说过。

记忆里连承郁都这么说过。

我？是个让人心疼的孩子？??

遗忘

今天在杂志上看到王泽的这么一段话：你离开一个地方，才能这样仔细地审慎自己，听新的歌，走新的路，而在你一慌神发现原先费尽心机要忘记的东西就这么的忘记了。剩下的才是最刻苦铭心的部分。

我觉得真的写得很棒。

遗忘是我们不可能更改的宿命。

最后引用一段村上春树的话：

“这些简直就像没对准的绘图一样，一切的一切都跟回不去的过去，一点一点地错开了。”

也许错开的东西，我们真的应该遗忘。

这流离失所的生活。

这流离失所的的四月、五月……

-全文完-