在我的身边很少有一些男性朋友，这让我感到了很自卑。也许就是因为我的身边很少有男性朋友的原因吧！所以我变的很细腻，很柔情，有点女性化。

其实，我以为男性与女性的差别就在于此罢。对于我的身边那几个少有的男性朋友来说，我很羡慕他们。在他们的身上，有时候我可以发现自己的影子。毕竟我还是个男性。

虽然我的身边很少有男性朋友　的存在，其实我根本就不失男性的本色。我有爱，我有爱的权利，我有爱女性朋友的资本。就是因为我还是个男的。

说到细腻，我不得不承认在我的身上可以发现。我根本就不像其他的男性朋友一样有着一颗慷慨之心，有着男性的大度，这一切都是我所不曾拥有的。对于这样的我来说，我感到自己很失败，很悲哀。有时候，我真的在想如果我是个女的，那么我的生活会是什么样子的呢？这一点，我在考虑着。如果我真的是个女的，那么我相信自己肯定是个非常柔情，非常标志的一个女性。

那天，我在班里看书，我听到了一个女生好像在说我的坏话。是的！我可以想像得到，她说我的那些话，是多么的难听！是多么的恶心！一个女生可以说一个男生的坏话，那她就有点象我所说的，她有点男性化了。在这个世界上我最看不惯的就是这样的人--女性说男性的坏话！

在我所熟悉的地方，象这样的例子真的很多。我不知道是因为什么原因，会让一个女性那样的恨一个男性。终于在某一天我明白了，那个男的就是那个所谓女的男朋友。

一个女人为了爱，为了心爱的男的什么都能做的出来。这一点是我所不曾知道的、是我所不曾了解的。敢问还有什么比一个女个妒嫉更加的可怕呢？还有什么比一个女的恨一个男的更加的可怕呢？

女人的那股的狭长一旦施展的时候，那是可怕的！女人的心机一旦报复起来，那是谁都阻止不了的。说真的！我真的希望自己是一个女的。

在面临爱情的时候，在面临失落的时候，在面临的婚姻失败的时候，女性的残忍是男性无法接受的。曾经的我，现在的我，都栽倒在女人的石榴裙下。

我的朋友，我的女性朋友，将会扼杀我的灵魂，在我的灵魂下深深的挖了一个陷阱。

我的男性朋友很少，可以说寥寥无几，他们根本就不知道我面临的危险，他们都以为我很幸福，他们以为在我的身边会常常有女性出现的缘故，就说我很幸福。但他们又怎么会明白我心中的凄苦呢？

也许我应该放弃这些被我的男性朋友认为很幸福的荣耀，来换回自己的一席空间。我现在真的好想找一些男性朋友来诉说我心中，那久藏心中的凄苦。在面临的时候，我要告诉他们，这一切的莫须有都是一种罪过。

但有谁会真正的明白一个像我这样的人呢？一个像我这样的柔情似水的人呢？

我多么的希望自己不是所谓现在的我啊！我多么的渴望在快乐的时候，放掉这些心中的遗憾，来换取一时的安宁。

当一个男的，就应该有男性的本色，正如一个女的就应该有女性的温柔。但我两者都不是。

我应该怎么做才能避免这些呢？我应该怎样做呢？

我不要那些令人羡慕的模样，我也不要那些本不该属于我的东西，我只要清清白白的我，没有任何杂念的我。我要的就是一个男人所拥有的东西。我甚至愿意用我生命中最灿烂的时刻来换回一个男性所应该拥有的本色！

-全文完-