天空不剩下一丝灰白，沉重的夜色笼罩着大地，一切喧嚣，一切欢愉的色彩都归于沉寂。

“北京东八区的时间/凌晨三点/冬天作为一个季节/它相当于三个月/去月光下量你凌晨三点的体重/熬夜作为一种生活习惯/它不会捅出什么乱子/划破手指肚/血作为一种液体/它很轻很轻/很轻很轻很那个很那个”。静寂沉和的夜色中，百无聊赖地翻着一本旧杂志，然后不经意见这首短诗便跃入眼帘，刻上心扉。很长一段时间处于滞顿的状态中，不能轻易的掉眼泪，感受温暖。泪水在无眠的日子里突然变得吝啬起来。血依旧是一刻不停地流动，沸腾，乃至冻结。心麻木的没有知觉，没有痛的感觉它就不会快乐。它就变得异常的冷静，狠决。只今夜，这几行诗竟能不经意间震颤了心灵的某个角落，让沉寂的情绪澎湃不息地暗涌。手扶一袭柔软的衣裙，深紫的颜色浓郁的化不开，晦涩的沉寂，有着破碎而零乱的痕迹。定定地看着大片大片的紫迅猛地奔涌而至，引发阵阵敏感的疼痛，在守侯中凝视，它总是那么美丽，却那么寂寞。

据说，时间是三只针被关在了形状各异的旷野上，互相追赶，彼此厮杀，残忍的让人连血腥味都闻不到。就这样，所有的一切在流水中划过，不留下一丝痕迹。14岁的懵懂无知；17岁的纯洁与迷茫；20岁的忙碌全都完结死亡了。透过光亮明晃的镜面只看到一张苍白的脸，迷离的双眼，零乱的长发，看不见的是隐秘的坠落，深深的坠落。

平淡而苍凉的时光里，清澈的是我的眼泪，模糊的是我宿命漂泊的线索。我喜欢让鲜花长在废墟上，只有在零乱中我才感到异常的温暖。在阴影下觉得极其适宜。在贫穷与饥饿的时候，我感到淋漓锋利的痛快。就是这样，体会暴虐屈辱的快感。

身处一个洞穴之中，身处一个洞穴之底，身处几乎完全的孤独之中，这时，你会发现写作可以拯救你。在句子的中央，自己就是世界的中心。写作是什么/写作就是释放自己的懊恼和积怨，倾吐自己的秘密。作家通过言语治疗自己，在空落的房间里，写作是一个人的事情，恣情放纵，乃至不羁。同时也造就了孤独，在孤独中思想，在孤独中写作，在孤独中同上帝争论，在孤独中打量人群和宇宙……

走进轻灵而高贵的精神家园，如翼般轻薄，只在午夜梦回之余才能激发一些暖暖的泪水。在挥霍泪水的同时，想着曾几何时，她渴望烛火胜于电灯；崇尚冰清玉洁；无知天高地厚，雄心壮志，不可一世。隐秘的心底，轻声地呢喃着海市蜃楼的往事。再几年后猛然回首；浪漫主义的骑士精神将变成整个世界的弃儿，理想主义的残余也会像塑料花一样，只有永远不变的躯干，再也寻不到那一缕缕飘香。至于那些错误，从前的以后的，偏偏就是思前顾后，明知顾犯，像是飞蛾扑火。想想阿q的精神胜利法，不妨将这些错全部嫁接在另一种“对”的概念里。从头到底，我们的生命义无返顾，因为自己的选择只能靠自己捍卫了。

白昼。光明是黑夜消失后黎明带来的晨曦，光明是东方升起的太阳，火光熊熊燃烧，照亮了我们的村庄，我的恋庞。时间老人他把我的生命一半呈现给了光明，一半遗留给黑夜。但是我热爱并且向往光明，没有谁能阻挡我对于光明的信仰，正如没有谁能阻止我对爱情的渴望。虽然，我明朗的知道恋爱到最后总回厌倦、无聊、痛苦。我可以怀着天真去爱（你可以说是愚痴幼稚也可以称之为赤子之心）。这也许就是所谓“少年澄澈却又老辣”的行事方式吧！我这少年意气，喜欢他们迅速恋爱，迅速分手，对生怀着美好希望，最后亲自体验必将到来终将到来的悲剧。什么事都得亲自体验一下才好玩。希瑞身上有一种勇往直前的东西，我很敬佩这一点。年轻人就要过一种积极有作为的生活，社会不会因为他疯狂而不给他位子，年轻人有疯狂的权利，疯狂的爱，疯狂的恨，疯狂的温暖，疯狂的流浪；疯狂的学习，疯狂的挥霍；疯狂的精神，疯狂的肉体；疯狂的疯狂，疯狂的沉寂……

传说有那么一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比世上所有一切生灵的歌声都更加优美动听。从离开巢窝的那一刻起，它就在寻找荆棘树，直到如愿以偿才停息下来。然后它把自己的身体扎进最长最尖的荆刺上，在那荒蛮的枝条之间放开了歌喉。在奄奄一息的时刻，它超脱了自身的痛苦，而那歌声竟使云雀和夜莺都黯然失色。这是一曲无比美好的歌，曲终而命竭。

最美好的东西只能用深痛巨创来换取，一如这荆棘鸟，一如作茧自缚的蝴蝶，浴火重生的凤凰鸟，还有那疯狂的旋昏了灵魂的佛朗歌盛舞。

为此，我宁愿清醒地咀嚼自己的每一份疼痛与快乐，并且承受它，算是充分活过。

本文已被编辑[“逝者如斯”]于2007-5-23　8:19:38修改过　

-全文完-