那天,当一首很老很老的歌从收音机里响起,穿过密密的雨丝弥漫在空气里。我对你的思念忽然排山倒海的袭来。可是我却找不到了你。你可不可以不要消失，不要让我找不到你？以后，我再不任性，再不让你生气还不行吗？

也在那天夜晚，你真的就打电话来了。我不知道世界上是不是真的有感应有信仰，那刻我是真的傻了。你问我是否还记得你的声影？我没有回答。因为我不能用言语表达这么多年来，你在我心里的真实。沉默良久后，你忽然说你觉得朋友越来越少了，你感觉自己老了。

老了？终于，我还是在电话这端哭了起来。

“别哭，为我们留下的那段纯真如雪的感情，快乐一点吧。”我听见你在电话那端的轻叹。轻叹浅浅的瞬间，我明白我犯了一个天真的错误。

“你——你知道吗？如今我终于读得懂那句话：我们再回不到过去了。”

又是沉默，只是在没有等你再开口时，我按下了挂断键。取出用了三年的卡，扔入雨里，也扔掉那段花蕾破开的美丽。

18岁那年，我勉勉强强的来到一所三流大学，骨子里的骄傲与天才般的自负被一场高考挫得所剩无几。我藏匿了锋芒，把一切浮华看淡。学习与我无关，纪律？见鬼去。

粟多庭就是在我冒着学校禁令，搬到校外住时撞入我心里的。租房在三楼，去时四周都住有人，唯一剩下的一间在楼口，可能因为窗户开向走廊，而且背着阳台的缘故，就空着。由于怕太麻烦高我一级的一个老乡，故没有犹豫就租下了。房东说邻居都是大四的学生。我知道像这样的大学，进入大四就得为毕业开始奔波，所以他们其实算半个入社会的人了。住在校外似乎有点明目张胆。

我从来对兰花有一种钟爱。住下的当天就买了一钵抱到外面阳台。就在转身时，在标有1号房的门上方，一幅横批引起了我的注意：佛门洞天。

“佛门洞天？不知是何等的凡夫俗子呢，敢在此沾染神圣。”虽如此想，不过心里的好奇却被层层的激起了。尽管才来，邻居我都有过照面的。知道这是一个让人尴尬的“小家庭”地带。鉴于此，所以在见到这种红尘外的牌牌时，不免又暗生一丝鄙视。

第二天醒来时，太阳在屁股上洒下一片明亮。军训的精力损耗在昨晚得到了很好的恢复。伸伸腰，同时想起我的兰花，一骨碌跳下床，冲向阳台。脚步在转角处被急急的刹住。一个穿着白衬衣的男孩，睁着的一双漂亮双眼皮里，有浓浓碎碎的忧伤在阳光里不知去向。身后是一半浅红一半雪白的墙。我听见心咔嚓一声按下快门，画面就定格在18岁的叛逆季节。

他转身，我看见那双眼里的粒粒忧伤一个翻折变成惊讶。“我终于等到你了”这是他后来告诉我他见我的瞬间想说的第一句话。其实，那一刻那也是我想说的。

有人说前世在佛前的500次回首，可以换得今世的擦兼而过。那前世的我们应该有九千九百九十九次的回首。前无古人，后无来者。我们邂逅了。

大四的他带着大一的我踏遍了这个城市的山山水水：西山的拜佛，东山的诗战，小围寨的跋涉，剑江河上朵朵燃放的烟火，月夜天台的通宵畅谈，为一则真实度小得可怜的小道消息，我们守在漆黑的夜里，盼着有哪怕是一颗星星划过天幕······

对这个城市，我很快的熟悉，再恋上，再把它融入血液。

06年的六月，我即将告别18岁，而你，告别了四年的大学生活，没有与我面辞，离开。你留言说你不敢让我看着你走，你说人生最痛苦的不是生死别，而是为了生活不得不离开自己最爱的人。也把等你回来几个字写得铿锵执着。我哭了一天一夜，打包，卷见学校。友情很好的填补了我繁华后留下废墟一样的心。我们开始了校里校外两种不同的生活。从不怀疑我们是相爱的，只是随日子的日日流走，我们有了一次，两次····的争吵。在电话里我们分分合合。终于有一天，你说爱情就如花瓶，一旦有了裂痕，任你怎么粘补，都再擦除不了那道痕迹。你说你依然爱我，只是在听到我说想念你时心会很疼。因为你忘不了我曾说的那些刺心的话。

本好面子的我，二话不说，假装解脱似的轻松。然后删除与你的所有联系。可是却一直不换号码。好友说我其实还在等待。我不知道是不是如她所说。我只清楚我的心从那时起，就染上了病。

或许，我是在等待，等待成熟。等待明白一个规则：我们再回不到过去了。

本文已被编辑[常玉]于2007-5-28 17:27:49修改过　

-全文完-