那年我来新疆的时候，刚好我毕业的那一年。那时候家里的人都希望我可以留在我们的那个城市。因为他们认为我留在那个城市最起码有三点好处：第一，就是离家比较的近，可以随时回去。当然这一点是他们留我的最好的、也是我最有诱惑力的一点。狐死守丘，落叶归根吗？第二就是我们三兄弟可以相互照看一下吗？这一点我不是很认同，因为我们都有自己的目标，有自己的理想与事业吗？在哪不都一样。但对于父母亲来说就不是这样子的。第三，就是我留在那里可以高枕无忧，不用为后来的事情而烦心。但他们不知道我到底为什么要离开家乡到遥远的新疆。这一点是他们所不理解，也不能明白的。

当我九0年来新疆的时候，新疆真的就如人们所说的那样：破败、荒凉。然而我来了这里就没有打算回去的意思。不是因为我心恨，也不是说我六亲不认。经过那一次打击之后，我再也不敢恋爱了。我始终都认为我付出的根本就不可能得到回报，所以我没有敢恋爱。

我离开了那生我、养我的家，来到了这个荒凉、破败，人烟稀少的地方。我为自己的选择而后悔，但我有什么理由回去呢？我一直都在撑着，也不愿意回去了。那个我所谓不合法的妻子此时也抬不起头做人了，所以的人都知道是我抛弃了她。现在我就说一说我所谓前妻的生活吧！

我们结婚三年，根本就没有所谓的夫妻生活。那时候，我的父母都希望我能够有个儿子，怎么说我也是他们比较看中的儿子，对于我的下一代那真的是很关心。但由于我们的关系很差，再说我也不愿意要所谓的儿子。儿子对于我来说那是一种负担，当然这只是借口而已。是为了曾经的一个诺言。我曾经向她发誓，我绝对不要儿子，就酸要，也是我们的。对！就是我们的，所以对于任何一个女人来说，她所做的努力都是徒劳的。我与我的所谓不合法的妻子生活了三年，在这三年里，我没有碰她一下子。　在别人的眼里，我有病。是的！我有病，我不得不承认她（我朝思暮想的她）在我心目中的地位是无任能代替的。就这样，我的生活在折磨中经受了三年。

三年里，我曾多次的要与她离婚，但我都没有离掉。那时候的政策把的很严，离婚可不是闹着玩的。在这三年里，我一直都是想着她（梦中的她）。我们也多次的联系，但她都只是说我已经结婚了。结婚这个包袱就背在了我的身上，这个另人可怕的字眼纠缠我不放。有好多时候，我在责怪我的父母，我认为他们不应该给我介绍对象。就是这个不合法的老婆害了我的婚姻。但事实就是这样，我丢不下她，我也得不到她。这种矛盾持续了好长时间，我的思想在反复在斗争着。我要得到她。也许就是这样的信念在支撑着我的整个灵魂吧！

八九年底，我得知她结婚了。她的爱人是我们大学里的同班同学，这叫我很难受。他，那时候在班里的表现，可以说哪一点都不比我强。但这也许就是命吧！

那天我参加了他们的婚礼之后，我就决定要离开这个叫我又爱又恨的地方。所以过完春节，我就收拾东西要离开家，到一个没有人知道的地方。那时候的感觉，走的越远越好，离开这个是非之地。我知道知道自己的行为伤害了我所谓的不合法的妻子。但我已决定，我想应该不会有人来阻拦的。就是我的这一行为，害得我的母亲进了医院。这是我后来才知道。

我到了新疆之后就开始用工作来麻木自己，好让自己忘掉以前所有不开心的事情。就这样，我所谓不合法的妻子到后来不得不再婚。当我知道她的生活很好的时候，我的心才稍微的好了一点。如果不是这样的结果，我会怎么样呢？我是否就不会再结婚了。对于她来说，我以为自己不应该承担什么责任，但事实来说，我还是有一定的责任的。如果我当初不愿意那桩婚事，也不至于她有后来的生活。其实说真的，我是辜负了她。如果不是因为我们当初的父母之命、媒妁之言。我们也不会成为今天这样。幸亏她找到了属于自己的幸福。我呢？我的幸福还是那么的渺茫，那么的不切实际。也许这一切都是命吧！

-全文完-