一年前的五月三十日，我们第一次单独约会。

我记得很清楚，自己穿着水绿色的“木真了”上衣，一袭直到足裸处的冰蓝长裙。你急急的拎着一大堆小食品从车里下来时，唇角上扬，微微的笑，说了声“谢谢”。我有些懵了，你说：谢谢你的在意，我第一次看见你穿长裙。

你很清楚我要的不是虚假的称赞，所以你没有夸我漂亮，而是感谢我的用心。我为你的细致和懂我，而感到窝心。

在选择影片时，你又让我看到了一个男人应有的霸道。其实，女人愿意扮演一个弱者的角色。愿意在喜欢的男人面前温顺而盲从。

你在座位上轻轻问我：你不是说过，想不带任何复杂思想感情色彩就是单纯的抱一抱我吗？我是真实存在的，就在你身边。我为你记得我每一句不经意说出的话而感动。今生有你，再无遗憾。

散场时已将近十点钟。你问我要不要马上回家，还是再坐一坐。我从不伪称自己是乖乖女，只是这个时间我通常都已睡了。所以你轻轻牵我的手，从东都影城将我送回清真小区。

我喜欢静夜里清凉的风。你问我对《我的兄弟姐妹》的观感，见我还在难过，便停下来看着我的眼睛说：现在，让我抱一抱你吧！你知道我为什么感动吗？不是为了电影本身，而是为了我能够遇到一个会被故事感动的你。

我知道，这算作甜言蜜语，就算并不真实，也估且让我沉沦一下吧！~

你依旧牵我的手，只是不再逼着我说话。而是漫不经心的告诉我天上哪一片的星星叫做什么星座。我在抬头的瞬间，让长发拂过你的唇边，你握住它们轻吻，说：这上面将刻满我的名字！

于是，我们热烈的相爱了……

一年后的五月三十日，你在冷战了将近一周之后打来电话，只说了一句话：今晚七点东都影城。

我冷笑着象接听会议通知。我告诉自己，就算在这场爱情里我丢失了自己的一颗心，至少也要保有我的自尊。

你脸色铁青的走在前面，没有牵我的手，而是让我一个人摸索着下楼梯。你仍然霸道的选定了影片和位置。这期间，没有和我说过一句话。我明白，你在例行公事，你想要一个“好聚好散”的结局。我会成全你。

不到九点，你的电话响了六次。我平静的说：换个地方谈吧！

冷饮厅里，你不再直视我的眼睛，望向窗外说：我不是个好男人，你跟着我不会幸福。

我不是有意气你，而我当时回答了：是！我早知道你不是好人。还有好点的拖辞和借口吗？

你终于转回头，深深望着我：女人太聪明了反而是坏事。

我知道，事到如今的原因其实很简单，就是——疲惫。

我笑着问你：用不用象港台肥皂剧那样，我拿杯饮料泼你一下，然后再拂袖离去？这样的场面或许你会终身难忘。

你说：我最欣赏你的就是冷静和冷血。恨的也是这点。你居然在这个时候还能开玩笑。

我知道，你心里或许在想：求我！~只要你哭着求我，我们还会在一起。必竟没有什么真正必须分开的理由。

可我现在反到想谢谢你，给我自由和解脱。爱情如果让人负累和窒息，它就丧失了维持下去的意义。

你的手机第七遍响起时，我笑着说：你走吧！~我结帐。

窗外下着雨，你缩手缩脚跑出去打车的姿势，有些狼狈。我在玻璃窗后面冷冷的看着。你乘坐的车消失在雨夜里。虚伪的笑容冻结在唇边。我还是落泪了……

回到家，我翻箱倒柜的找到张学友的《分手总是在雨天》，反反复复，听了一整夜。

别了，我最亲爱的人和我曾经轰轰烈烈的爱情。

-全文完-