前天突然听到老掉牙的《只要你过得比我好》，心里有些泛酸，想起要去大连的师兄。

这个整整大我一岁的家伙，我从未当着他的面叫过哥。人前人后的，都随着他老娘和其它兄弟直呼他“小九”。

已经记不得到底是哪年的冬天认识他的了。我耍了诈，约定了回家必经的广场。心想如果能够认出他，便打个招呼。认不出我也是要走这条路的。师兄却很心诚的大老远跑到广场，在寒风里傻傻的等了我半个多小时。

我不知道象我这么个有些痞、并不太淑女的小丫头会留给他什么印象。当时觉得师兄是个异类，愤世嫉俗的象个五四青年，有些神神的、事事的。还有最重要的一点，他不太帅。

之后，我便开始了和我那个浪漫老男人的地下恋爱。这中间有很多苦是没办法和身旁的人倾诉的。师兄不同，他原本只是从网络走下来的，和我的生活并没有任何交集。我知道沉默的他是实实在在的对我好。所以我当着他的面哭，当着他的面歇斯底里的撕扯自己的日记和写给恋人的信。

师兄先是劝我争取的。我说我懂，幸福在自己的手里，不是别人施舍的。可是后来实在抗挣的累了，我任性的选择了逃避。没留只言片语，一个人跑到了沈阳。师兄知道我一定会上网，于是他守在网络里，我还是被他逮到了。他苦苦的劝，最终接了我回去。现在想想，能被人这样疼着，真好。

认识师兄后的第二个冬天，我的爱情结束了。

当时身边的朋友曾笑着说，看你们两混在一起，象老夫老妻。只是我的眼里除了伤痕，再看不到别的东西。

我知道师兄的好。他在圣诞节的夜里喝得微醉，问我可不可以借我的手握一下。我没有回答他。只是问他可不可以认他做“哥哥”。他有些黯然，淡淡的说：你有哥，我希望自己是特别的。

我想起自己正在跟他学三d，便突然心血来潮的决定叫他“师兄”。他是扭不过我的，于是稀里糊涂的便喊了这之后的几百个日子。

现在回头想想，那个寒冷的冬天如果没有师兄，恐怕我不会轻易的走过来。

他有些时候甚至纵容的我有些出轨。

我在凌晨的快车道上流着泪，撕心裂肺的唱《太委屈》，他在后面一步一步的跟着我。我不想上论坛、不想上icq、不想看到从前，他便陪着我联机打了一整夜的游戏。他跑遍半大个城市找我爱吃的零食。每隔一天送三本漫画书到我店里。我想念分手的恋人，他陪我站在他的楼下，只为了我想看一看属于他的那盏灯。

我知道自己任性、疯狂、自私的不算是个好东西。师兄却说我灵魂里那份热情、自由，还有灵气却足以吸引任何人的目光。

我可以不带任何复杂思想色彩的单纯拥抱他，就是没办法将他升级。

后来清醒了，知道将他当作溺水时的浮木有些卑鄙，便很想很想让师兄找到专属于他自己的那份爱情。我真的希望他能够幸福。

不论哪个女子，能够得到师兄这样贴心的守护，都是一种莫大的福气。

再后来，那个女孩终于出现了。师兄一点一点远离网络，远离我。

这并不是一种损失，相反的，听到他打电话给我时语音里那份满足，我有些感动的想哭。

有时想想，有些矛盾，不知道男女之间到底有没有单纯的友谊。

我只是希望师兄在离开家之后，能够一步一步朝自己的梦想迈进。

哥，希望你幸福！永远幸福！！真的。

我知道他现在很幸福，而且衣食无忧，这就够了。

-全文完-