手机终于停了，这一直是我想要的效果，只是没舍得把它打完。想想我手机也满可怜的，如我的日子一样天天都是熬，熬过一天是一天，现在终于停了，反而觉得轻松。人也是这样，越是担心的事情越放不下，横亘在心底压抑，放不下，抛不开，真有结果后，既使比想象的坏，也算放下了，了却久挂的担忧。

日子过得了无生趣，突然想起许霞曾经说：只有无所事的人才会觉得无聊，真正忙碌的人是无心于心情。脸突地红起来，也有点心虚，如果她看了我早上的日记，或者知晓这几日我的心情，该又是一番苦口教诲：你啊！就是太闲了，有点追求好不，也不知道你是怎么想的，到底是顾影自怜呢，还是怀才不遇？说你怀才不遇呢，没见你做过什么轰轰烈烈的事情，说你顾影自怜呢，你还一脸委屈……。

也许是我太闲了，闲得不知道路该走去何方，闲得只顾及情绪，闲得没了自己。不应该这样放纵情绪，她喜欢快乐的我，我想我也喜欢快乐的我吧。得告诫自己：30岁的女人不能再徘徊在感情中，被情绪控制，尤其顾影自怜更不该。孤独算什么呢，孤独也得生活。

暂时不去那个网站看文字，怕继续陷入那种假想的情感中，在幻想里生存。柔性的温暖只是一种向往，抛却，了吧，一切还是过往，忧伤又能怎样！对自己的感情不再有憧憬，只是讨厌了另外一种类型。

有时不太了解自己，可能是作茧自缚，对异性越发排斥。非常赞同吹糠见米的话：也许是经历过伤害，所以才觉女人间的温暖，更觉唯女人感情的安全。如果这个世界只有女人该多好！对想靠近我的异性，总是从心里生出厌恶，这样的情绪应该控制。

记得前日一笔友远道来看我，原本应该感激，却面无表情地对人家说：我不喜欢和一个男人单独坐一起，也不喜欢不经过我同意就来看我。他叫我喝酒，我居然很不给面子的自己喝了一口也没碰杯，现在想来觉得自己好过份。记得他说：没见过我这么不会处事的女人。只是没直接说我没待客礼节。

我用我行我素做解释，其实他怎么会知道对男人我是那样讨厌呢。如果不是因为文字，怕是聊天我都不会，如果不是文字，男人这个词语如它代表的异性一样永远被我排斥在生命之外。安总是劝我找个年轻的朋友，或者找个男人结婚，她不会懂的。这一生我选择独身，不是因为受伤。

我只想有一颗自由的心，我怕那种累，我不适合婚姻，这点我比谁都明白。和老师说了好久的话，被她的快乐感染，也和她聊了一会，她说一切都好，心底的愧疚少了几许，可我知道也许她是骗我的，她怕我担心才如此。

龙儿写东西还是不打标点，上次说教她，还被一个老师笑了一番：真正的作家都没几个标点打得好的，你能？对老师说：行家面前我是学生，在她面前我是老师。老师寄来的书一直没时间看，对历史不太了解，加上剧本文字是第一次接触，也许是一个漫长的开始。

看书，唯一读书才能让自己不空虚，窗外的阳光永远都是白花花的，如我空空的心，qq被整理一次又一次，拉得只剩下几个人，不想说话，不被打扰真好，手机停了真好，信息都不用回。这样的状态真好，可以安静下来，静静的想你，想那些过去的看得见的回忆。

-全文完-