我常常陷入无望的恐慌之中。　

这所城市从未出现过让人耳目一新的场景，那些类似市民纠纷的都市新闻宽宏大量的插播着清一色的广告内容。一个人的时候我会固执的低下头，不是因为乏味而是在想换一种风格会塑造怎样的收视效应。模特的长发飞扬千篇一律的让我有视觉过敏反映，事实上我根本没时间来好好配合商家的宣传欲望及作出相应的消费反映，更多的时候，我依旧信誓旦旦的参与着亿万同龄人争先恐后的求学行动。没有人知道厚厚的试卷下面是未完代序的手稿，网络邮箱中是尘封已久的催稿信。我已经离开这点字成金的区域范畴，想安心过段风和日丽的日子，没有谁知道我做过些什么，知道我过往人离我在好远的地方。我不想在众人凝视的目光中不容乐观的成为中国的小文人，我只是不削于做现实主义的孔乙己罢了，价值观在我的脑际停歇不前，偶尔走进商场或小吃店，它们便突然下山突然造反。写作只是为了给日日焦躁的心找个出口，何况这大半年来已不再介入除个人日记外的任何媒介载体。我迫切的想拥有一台无线上网的高性能笔记本，随时随地的收发邮件和上网冲浪，现实是多么残酷啊，床头的盗版书刊很是无辜的宣布了我不切实际的想法比雨果的《悲惨世界》还要萋萋残残。喜欢阴天，阴安的天空让思绪沉淀的近似妙不可言。我喜欢捕捉那种黯然失色的画面，或许有台高像素的数码相机我可以把它们拍下，每晚睡前默看数遍，可我没有，我有的只能是枕着《圣经》入眠。地狱的大门前题词为“进来的，把一切希望抛在后面”我猜想天堂前会题写什么呐，会是“进来的，把一切绝望靠前”吗？我开始后悔自己无理取闹的发言，党和人民在红旗飘飘的阳光下将我鄙视的义正词严。　

/你我相约共百年/哪个九十七岁死/奈何桥上等三年。。。。。落魄的人总是会想起那些刻意留下过的温暖，所以我总是意犹未尽的想起hl。有人以成人的气质与领悟自居，将善良与不想伤害作为匕首，让回忆顺其自然。只是不知要过多少年伤口才会看不见，我的温暖感触就葬在这一边。想到了你就想到自己，为什么总在最最难过的时候怀念你。或许我还有能力同那些莫名其妙的怀想一刀两断的不再提起，亦或我会记住你，心悦诚服的买张机票扬长而去。原谅我的十八岁，虽然我知道真的知道这是我们最后一季。风突如其来的掠过墙角的爬山虎，沙沙的声响如同劣质磁带一样的扰人情绪，想起了什么又突然间忘记。大肆的安排着学习计划，设法忙碌的不便同那些过往作支离破碎的交涉，可时间赖着不肯离去，偶尔转过身，伤口便血泠泠的向外凸起，猝不及防的流下泪来，寂寞的一败涂地。为什么你不在，为什么你不回来。。。　

时间会过的很快的原因多半是因为我们总是感觉它走的太慢，忽视了的美丽比打折的洗发水还要容易调动我们评价事物价值的定理。同位私自动了我的移动u盘，看了我的文字，而后用百般质疑的目光外加嘲讽的口气向我不动声色的致欠。我讨厌别人轻视我因为我已身临其境。所以再见，所以我突然向老班提出的调位计划请务必谅解。会考通知来的那天下午收到一本厚厚的精装〈唐诗宋词精选〉来自大漠孤雁，曾经彼此英雄识英雄的畅所欲言在脑际散作一团，尽管我未能告诉你那届网络金手指文学赛上你所谓的棋逢对手的蓝言不过是我故弄玄虚的纠缠。“这是个告别的年代”安妮无心的言语同样出现在郭敬明的成长日记里，擦身而过的空气带着体温荡气回肠的挥挥手就只剩下死一般的沉寂，像我高中前的那些被老师大加赞赏的作文一样因为我认知的过于充实且不愿再写些虚无的东西来恶心别人反胃自己而死无葬身之地。遇到无语纯属偶然，我没想到乱输一气的数字会同华南农业大学产生丝毫的关联，感谢你那些无关痛痒的抚慰让我有些近似自我疗伤的快感，原谅我已无法将心事肆无忌惮的讲述给你，关于怜悯我生涩无力到虚脱休克。我同所有的孩子一样在拐弯的路口踢着石头等待，等有些人牵着我去阳光明媚的方向，长途跋涉的路上彼此给些温暖借个肩膀，寂寞一遍一遍的吟唱，旋在忧伤而破碎的年华上方，为谁写下骊歌，为谁拒绝成长。

干旱了很久的城市开始下浩大的雨，井然有序的街道顿时成了兵荒马乱的局面，依稀可以看清那个用mp3录制雨声的自己，人影恍惚雨伞遍地。所有试图从文章中透视我现实生活的人都要失望了，里面有我的影子也有我的情绪，同样夹杂着我有意识的欲盖弥彰的事迹，四处碰撞，无法遗忘，自己给自己的罪得到的只能是传教士不屑一顾的救赎，也许我偶尔还是会心烦意乱的想自杀，偶尔难免还是会绝望到无法自拔，事到如今没有更好的办法，怪我太傻，应该义无返顾的为自己一个人而活的啊！我可能忘不掉hl，考不上大学，继续不了梦想，死不了那么早。倘若我自此离去，那么后会有期，咫尺天涯的地方我们不期而遇。

过去过不去，未来来不了。一转身，一微笑，便已垂垂老去该有多么的好。

本文已被编辑[“逝者如斯”]于2007-6-2 14:22:00修改过　

-全文完-