我的心里分两个世界，一个属于现实，一个属于梦想：因为有现实所以才有梦想；因为有梦想，现实才会甜蜜；因为现实给梦想一个广阔的空间，而梦想又给现实一个极宽广的缓冲；在梦与现实的两个世界来回穿梭才让我能够承受的起生活的负担，能够体味人生的百味。

一个人的时候，我独自品味着寂寞，翻开尘封了数年的像将册，将心底深处的思念拾起细细品味，那没有影像的模糊记忆一直是我数年来的一个心痛，斗转星移，我虽深深地知道一切都在改变，但我还是执著地相信她还是十多年前般的美丽，想着能牵一下她的手，但却不想去吻她的唇，因为牵手比接吻更浪漫。

我孤独地在脑海编撰着我们的故事，脑海中就象小孩子在玩过家家，至少在那个虚幻的世界里没有钱的纠绊，在这个虚幻的世界，就算梦的结果并不是自己想要的目的，自己还可以推倒重来，一个在现实中可能需要一辈子时间，并且没有退路的选择而在这个世界却只是短短的数秒，不用真的去耗时间等待在现实中得用一生的时间去实现的、并且不能回头的梦想，在梦的世界里，自己可能让自己无所不能，去实现在现实中不能实现的一切梦想。

梦想和现实中总有许多的差距，那一天，在下班的车上遇到了过去的一个朋友，清瘦的她还能看出过去的影子，但她和周围人所说的话让我总是觉得她已被环境所改变，已经没有以前的清新，也许是生活磨练的结果，我发现我喜欢的是过去的她，也是想向中的她。

我不停地修改着自己的幻想，幻想着妻和我也用同样的爱好，每次当我想着要她按着我的想法去进行我的梦想时，她就会以一个很让我尴尬的回答：你以为我跟你一样的闲，成天要收拾家，整理房间，收拾儿子，

睡觉之前我总是想着在梦中能看到我所想的一切，想着自己能够梦着虚幻中的丽人，在不知不觉中睡着。很多的时候我对梦中的情景记的特别的清楚，但有一个问题是我所不能改变的，那就是结婚之前的春梦里可以是各种不同的丽人，有我认识的，也有我不认识的，但结婚之后的梦里却没有什么丽人，也没有什么裸露和行动，总是有妻那双大而有神的目光一直盯着我，我只是小心翼翼地躲开一切要靠近我的异性，哪怕只是无意间的相触也让我心里一紧张，这种感觉和现实中没有什么分别。很多的时候我总是想着在梦中会有一个人出现替代妻的影子，可在梦中，那个人根本没有出现，连一个影子都没有出现，我知道她也只是属于我幻想中的一个影子，她甚至不能占据我的梦境，要不是有一张我们的照片，我可能会怀疑她是不是真的存在于这个世界。

妻给我的却是实实在在的真实的东西：每次打电话说钱不够用了，水电费要交了，物业费要交了，孩子的学费要交了，生活费要交了，孩子的保险也要交了，家里没有买石油气的钱了……这一切都要我努力地去工作去挣取，每次回家看到孩子那精灵明亮的眼睛充满期盼的眼神，让我有一种责任感油然而生，而这一切都是妻子给我的，应该说妻给我的梦想就是养她一辈子，陪她一辈子，我甚至想如果真的等到老的要死的时候我会和她一起老死在同一个时刻，这样子她不会为没有我而难过，我也不会因为没有她而难过，我们就会没有相互思念的痛苦。

忽然觉得那不是一个梦想，而是一个承诺，一个很长的承诺，也是人一生的最重的承诺。

-全文完-