一

我是出生在90年代的孩子,算是饱含着金钥匙长大的孩子。可人吧。总是有不满。对自己现状的不满，对过去的怀缅，对父母的抱怨，对同学的怀疑。慢慢长大的小孩，越来越迷茫，越来越颓废。我就是其中一个。而已。

二初生滋长

小时候，几乎天天都过得无忧无虑，偶尔会为了那一点点的零花钱与父母噘嘴，以表示不满，可也觉得无可奈何。谁叫他们是大人，我们是小孩。听得最多的也是：“大人的事，小孩子不要管。”云云而已。

小时候的事随着年龄不断的增长，记忆不断的退化，时间不断的恍惚，似是以记不得太多事。对我而言，印象最深刻的事就是，我，小学，毕业的时候，得了班上的第一名。还有次，也是为了成绩的事，对于那时，无知的我们来说，除了成绩就不需要比什么了。似成绩是如生命，谁成绩最好，谁就最值得骄傲。至少，当时的我，是这么想。其实，小学，也没花什么劲，每天按着父母的吩咐，上学，放学，回家吃饭，做作业，看电视，在睡觉。如此生活着，如同木偶，不知以后未来的悲哀。

有次，我把老师发给我的奖状撕了，丢进垃圾桶里了。因为不是三好学生，而是优秀干部。回家的路上，我哭了，后来，老师知道后，还把我喊去过办公室，之后的事，就不记得了，我想那时候后的我就已经很倔了。

有次，我和我的好朋友，分数明明一样，给她的奖状上面写的是第一名，我是第二，那次我嫉妒了，而且心里滋生了点点憎恨，觉得好不公平，却也没说出口，你知道，那时候的友谊是很容易就被破坏的，而且小孩子嘛，什么都来得快去得也快。

后来的后来，我以优秀的成绩毕业了，小学毕业了，跨越自己人生的第一步。要成为初中生了。父母管教得也越来越多了，成绩也越来越看重了。

三慢慢成长

初中的孩子可不比小学生，什么个性啊，攀比啊，成绩啊，长相啊，家境啊，都成了别人津津乐道的话题。我有时候就特别想不通，人长着这张嘴巴，难道就是为了说别人是非的么？有人检测说：人活在这个空间里，百分之80都是在讨论着人的话题。

有次，在食堂里吃饭，听到一个不认识的人问某人关于另外一个人的好坏。然后，接着发表自己的感慨，说什么：我觉得…我那时候就对朋友说：“听别人说另外一个人的坏话，心里真不是滋味。”很轻声的说，不过也不怕她听到，我一直就是个无所谓的人。我就在心里给那个人定位，也许是个刁蛮的人。当然了，我也明白，人只有和别人接触了，才会真正了解他是什么样的人。也许，就是从那时候起，我就对朋友说：“我再也不想讲别人的坏话了。”

那时候，初一懵懂的过着，便也觉得还好。刚和同学接触的时候，我，觉得自己很失败的，似乎，自己，觉得，没一个真心朋友，那些都是只能挂在嘴边偶尔念叨的人。寂寞难耐，寂寞难耐，可一样也需要自己熬过来的。随便交朋友吧，也无所谓真心不真心。

那时候，初二，就跟着有个同学玩了，她不是那种乖学生，可成绩似乎很好。有时候，我就从打心里眼佩服那群独特的人。不乖，老师却对他们很好。我一直就羡慕。我一直就是个很容易受旁人影响的人。她是那样，我也会跟着学坏。或许，也可以说，是自己为自己找借口。初中，就是，上课，或者认真听课，或者顽强休息，在或者就是旁无若人的发呆。对我来说：上课稍微听了下下课，做了点点笔记，可下课不做作业，不巩固，一样的也学不好。我就是这样子。说起来，那时候，自己也不会着急，觉得也不是特别大的事。我一直就不在乎成绩，一直，就不，在乎。只是，父母对我唠叨似乎多了些。

那时候，初三了，是需要中考了，虽然自己不在乎，可父母在乎，别人在乎，他们也就不亦乐乎地帮我请家教。有件事，他们一直不知道，因为每次那姐姐和我上课的时候，妈妈总出去打麻将了，我没怪她，也许她呆在家里，我只会觉得更不自在。自己有时候也会想，为什么和父母的关系都处理得不好，枉为子女，带给他们的只有灾难和不安。那个姐姐，我总是扯着她和我说话，聊天，聊我自己的烦恼，自己的小秘密。然后，听到门开的时候，又立刻停止说话，拿着本参考书，对我讲，似乎很认真的似的，妈妈也从没怀疑过我的那份态度，也许我放纵了她给我的爱了。钱，人都不会是嫌多余的吧。所以呢，请家教的钱，也并不是我认为家里可以随意挥霍的一比钱，可父母毫无怨言的付出了，收获就是自己的失败，却也没后悔过。只是有件事情，还是可以让我觉得沮丧的，因为，学，没，学，成。玩，没，玩，好。真苦恼。

后来的后来，我对爸爸说：我考起哪所读哪所。其实我也有考起我比较中意的那所学校。可爸爸还是把我弄进了我现在就读的市一中，其实，这个学校，一样和别所，无区别，没内涵，只充斥着外表的华丽。可人还是容易被外表华丽的东西所动心，所以，我很无奈。其实，最主要的还是，爸爸还要找别人，搞关系。我并不希望这样，我伟岸的爸爸怎么能委曲求全的去求别人，我心里想起就心酸得掉泪，可还是忍住了，问爸爸原因。他用他那低沉的声音对我说：“我只希望你能过得好。”以后。现在。我不知道。而且爸爸也不知道，我希望的是什么，他只是按照自己的想法给我配制。我无法动弹，谁又能忍心破坏爸爸的心愿呢。他也只是为我好，只是他的好对我来说，已经是背道而驰的轨迹，我不会懂得去珍惜。

四飞蛾扑火

现在的我，很快就要读高二了，我也会感叹时间细水长流的这么快。可现在的我，是越来越叛逆，也就所谓是青少年的叛逆心理。

上课，偶尔听下课，其余的时候，不是睡觉，就是发呆，要不然就是和同桌做其它的事。我有时候面对着这样的自己也会觉得好苦恼，怎么能够这样呢，爸爸还在努力的为我们认真工作，我们却座在教室里，挥霍着我们若隐若现的青春痕迹。妈妈为了我们，情愿当家庭主妇，不在家好好的享受生活，每天为了我们，在厨房里忙进忙出的，乐此不疲。可我们却从没想过，似乎是太理所当然了，像是可以肯定妈妈的关照像是梦中的一束光线，从没想过会在哪一天突然地消失。所以，我们都在努力的耗费着父母给自己带来的关爱。一丝不苟的索取。认认真真的挥霍掉。

现在的我，将近有一个月没听过课了，没做过作业了，我想如果有考试的话，也会考砸的吧。也不能说一定，记得上次，我不怎么听语文课的，而且我不喜欢那老师，声音尖尖的，有点刺耳，记得她在隔壁班上课的时候，我们也能听到她那明显的女音。可不管怎样，那次我好像语文考试是考了全班第一哦。79分。那时候，也许一半是天分，一半是运气吧。嬉。后来的一次测试，又跌下来了。自己也不会觉得有什么。

现在的我，真的好颓废，好颓废。我是有目标的，我想上苏州大学，一直都是。但是能去么？去得了么？现在的我，所有的事，都不能确定，唯有自己的心追随着自己，变得越来越颓废，越来越迷惘，越来越不能自己。我有大把大把的时间来为了琐碎的小事而烦恼，却不原拿出一点点时间来读书。老师总是在劝说着我们，说：你们现在这样不读书，以后一定会后悔。后悔了又能怎样？从没有回头的余地，所以即使是我高考失利了，遇到瓶颈退缩了，即使是我现在就开始退缩了，我也不会后悔的。道是人选的，路是人走的，有路的地方，即使是很遥远很遥远，我都会觉得，前方就是：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。我相信，只要一直走下去，幸福就不会离我很远。

现在的我，变得越来越不乖。我有一个哥哥，比我高一年级。现在的他，比我更反叛，也许是男孩吧。比我更会惹父母生气。其实，我有时候望着他，也会气不打一处来，总说些不好听的话来讽刺他。可我现在，和他有什么区别。只是，我不像他，晚上跑出去上网，上到凌晨才回家。不像他，还会逃课，还是一下午。那天中午，他突然对我说句：“你要好好认真读书啊。”我疑惑的看着他，不知道他要干嘛。他又对我说句：“把我的那份也一起上了吧。”连，着，他，的，一，份。我也许是被感动了下吧，竟说不出话，就直接去学校了。心里，却很苦恼，谁来帮我填补我那空缺的一部分。

后来的后来，我也不知道会怎样发展，我想，也许，等到我哪天心情忽然变得晴朗起来，也许我还是那个很乖很乖的小孩，很听话很听话的小孩。

只是现在不是了，沉沦了，颓废了，对我来说，沉沦并不一定就是过着红灯绿酒的生活，也不是用香烟来麻醉自己。于我而言，上课不听课，就是我最简单也是最沉重的负孽。

五对不起

对不起自己

对不起父母

对不起自己年少的时光

对不起自己的努力

对不起父母给予的温暖

颓废的我们

对于想要感恩的事物或人

都是力不从心的

可我们真的一点都不坏

我们只是短暂的迷失了自我

-全文完-