一直不敢在网络公布我的过去，所以我一个人默默的承受着所有的痛苦。是的，我爱他，所以我说过，只要他幸福我愿意背负所有的苦楚，可是，他幸福吗？我不知道，应该是幸福的吧，有了妻子，还有了盼望已久的儿子，工作也走上了正轨，一切都是在和我分手后。不由的问自己，是否是自己阻挡了他的幸福，而自己本不应该出现在他面前的人。也许那一段岁月，原本就是一个错误，我为什么一定要将这个错误再这样延续下去呢？

他和我一样，一个普通家庭的孩子，没有显赫的背景，与我的相识，也是在传统老掉牙的相亲中。我曾经不屑这样的方式，一次次躲避这样的尴尬，可是遇见他，一切都改变了，也许那个时候叫做缘分，而现在只能说是一段孽缘。彼此的一见钟情，仿佛是上辈子的约定，让女孩子的幻想变成了现实。那一天起，我恋爱了，爱上了一个我不该爱的人。

也许真是因为人长大了，突然发现和自己一直对立的父亲，才是真正关心和疼爱自己的人。可后悔已经无用，弥留之际的父亲告诉我会毁在他的手上，而被爱情冲昏头脑的人，怎么也不会想到有那么一天。就这样陷入爱河，就这样开始痛苦的里程。

恋爱一年后，我们结婚了，按照地方的习俗，举办的了婚礼。

可是婚后不到半年，我们之间的擦痕就出来了，不是因为彼此的生活习惯不同，而是来自他父母的封建思想。

记得第一次和他父母争论，就是为了一个问题，男尊女卑。在他父亲的眼里，男人是家里最高贵的人，女人只是附属品，所以走路的时候，女人必须走在男人后面，不可以和男人并排走，更不能走在前面。结婚后的女人，裙子不能太短，下班后，就必须回家，不可以在外面逗留，甚至不可以在外面过夜。

不记得那天我是怎么说话的，我几乎无法相信，他的家庭是如此的封建。都说婆媳关系不好相处，小心翼翼的，还是不可以，因为我的个性太开朗了，而众多邻居喜欢我也成了他们眼中的不如意。说起来，就是我们家的家规不好，父母没把我教养好。

那天晚上，我哭了，他安慰我，可是，他永远也不会违抗父亲的意思。

五月，因为工作的关系，我不小心流产了。伤心的我，一个人哭了几个小时，而他此刻正在参加工厂里的聚会，我不敢告诉他。可是他依然看到了我的泪痕，他安慰我说，孩子以后还会有的。可是，失去了这个孩子，我的心告诉我，我不可能再有孩子了。

因为工作的需要，要去外地参加展览会，第一次商议失败而告终。我付出了惨痛的代价，就是他再也不会和我一起回家，看望妈妈。更别说和我一起参加我的亲戚或朋友的婚礼，聚会。一夜间，我变的失去了所有，而四邻八舍的谣言，也将我吞没。而他父母的话是伤我最深的利刃。仅仅因为我比他的工资高300元，我就变成了他们传说中老板的花瓶。而我之所以嫁给他，不是因为爱，而是为了保住名声。我无言以对，谁叫我爱上了一个没有钱的男人。

第二次，为了这个家庭，为了以后能给孩子创造一个好的环境，我不可以没有工作，而收入比我低微的他，是不可能承担所有的，所以我一定要工作。

偷偷的出差了，我知道等待我的会是什么，因为这个家，对我来说，已经塌了一半了。

一周后，回到家，一屋子的冷漠和白眼。我没有回娘家，静静的等待结果。我没有做错任何事情，我不怕别人说什么，可是内心里，我真的很害怕，失去了父亲，他是我唯一的精神支柱，如果没有他，我不知道我是否会崩溃。

经过亲戚的劝说，我们又合好了。可是划破的镜子，真的能重圆吗？而他父母刀子一样的嘴能放过我吗？我开始变的很神经质，一有点风声，我就会象蜗牛一样躲进小小的壳中不敢出来。

不敢告诉妈妈，也不敢告诉任何人，更不会告诉他，因为告诉他，也只能换来他的阵阵叹息。不敢告诉他，怕影响他的情绪，让他不能安心开车。

就这样，我开始在朋友中间消失。每天只是工厂，家，两点一线，哪里都不敢去。

可是，即使这样做，我还是逃不出他父母的话柄，我成了他们口中的荡妇，一个不要脸的女人。

因为流产的关系，我的身体开始变的胖起来，最胖的时候打到150多斤。我已经不想看镜子里的自己了，与其说，婚姻折磨了我的生活，不如说折磨了我的精神。没有心情去穿漂亮的衣服，结婚时候买的新衣服都只能一一送人，而穿着老土的t恤走在失去了灵魂的空间。24岁的我，变成了一个40多岁的老妪。

他开始慢慢疏远我，甚至和我分居，每天下班后回来吃一餐晚餐，就去他父母购置的商品房居住，而我被困索在他们所谓乡下的老房子里。我开始胡思乱想，开始变的多疑。难道他在外面又有了女人吗？对着镜子，看看自己臃肿的身体，是啊，还有哪个男人会喜欢我这个样子，又老又丑的老女人，可我才24岁啊。

就这样过了一年过，我因为没有怀上孩子，而被起父母一在冷语羞辱。我无法言语我的苦楚，分居的我，如果此刻能够怀上孩子，我想我又变成一个不折不扣的不要脸的女人了。

今天是我的生日，下班后，我依然回我的房间，我不敢在外面多待一会。放下一天的疲惫，我只能对着镜子中的自己发呆。就这样了，还有谁会记得有我这样一个人。如果选择离婚，我可以找回我自己吗？即使找回来，也不是原来的我。因为，我的自信已经被磨光了。

门开了，在分居后，他第一次走进这个房间，手里拿着曾经他许诺要送我的拼版。我仿佛是垂死的人抓到了一根稻草，我知道，这并不是我们会和好，而是再一次的战争。

这一晚，他告诉说，他父母说了，我们这样分居也不是事情，所以他回来了。我不知道该如何和他，我这个心爱的男人说。他永远是他父母的孩子，而不是我的老公。

拖拖拉拉，又过了一年，我一有时间，就去看医生，可是，还是没有孩子。看着别人的孩子，一个个长大，我的精神压力也越来越大。他的堂弟生了个儿子，取代了他长孙应有的位置，我成了他家千古罪人。而别人夸我的好，在他们眼里，是伤他们的刀。我再一次，无奈的和他分居，而这次我住商品房，他在老房子。

一个月，他也不来看我一眼。我几乎成了被他遗忘的人。而他来，也只是坐在客厅叹气，流泪。偶尔会问我，为什么别人的婚姻是那么幸福，为什么他会如此痛苦。他说他对不起我，求我放了他。

我知道他在说什么，我不愿意放弃，虽然已经是无法挽回的婚姻了。我希望他搬出来和我一起住，等我们有了孩子，再回去看他的父母。可是他说，他不想做个不孝顺的儿子，父母养大他不容易。是啊，孩子都是父母心中的宝贝，自己的孩子是，别人的孩子呢？难道我不是我父母一点点养大的吗？

我的心碎了。

这一天，他又走了，等待我的是什么？我知道！

一个月后，我接到法院给我的电话，他在法院起诉离婚。理由是，我在婚后给他造成太多困扰，以至无法安心上班。

去法院的那天，天下的着雨，和我结婚的那天一样。只是这一天我是一个人，没有了那天的热闹，今年的冬天比以往更寒冷。

他看到我，没有说一句话，而陪同他前来的律师，则认为我们已经恩断情绝了。可是他怎么知道，我对他的爱，永远不会变。

由于陈述力不够，法院未予支持他的要求，而律师显然也为我感到惋惜，因为他是我爸爸以前的一个同事。

其实这个时候，我已经打算放弃了，可是我不甘心。

事后，邻居陪我去找了这位律师，我要听听，究竟他是如何和律师说的。结果让我大吃一惊的是，所有的一切都是他父亲出面的，也就是说，他听从了他父母的意思，和我离婚。律师也劝我，这样的男人不值得我再爱他，因为他的心里根本没有我的位置。

是的，他是如此的懦弱，我该怎么办。是去是留，我在徘徊中。

几天后，他来了，他来是告诉我，离婚是离定了，一次不行，两次，而且告诉我，这个房子，是他父母的，他们不让我住了，让我回娘家住。他来，只是为了告诉我这个，我的耳朵已听不下他的任何话了。

03年的春节前，下班回去的时候，我傻眼了，门锁已经被他父母换掉，我成了一个游荡的人。我该去哪里，我还能去哪里。长江边的寒风，似乎在嘲笑我，原来的誓言，早就随风吹散了，我还在傻傻的想什么呢？真的想就这样跳下去，可以不用想任何事情。可是我不愿意，不能就这样毁掉自己。

他没有再打电话给我，我也新换了手机号码。他曾经打过几次电话到我家，都被我妈挡回去了。

可是这样能长久吗？分居两年后，法院就可以支持离婚了，我再不愿意也没有用。好聚好散吧！

5月，也就是非典最流行的时候，我约了他，去法院离婚。那一天的太阳真的很好，晴空万里，是嘲笑我还是庆祝他可以脱离苦海？

也许很好笑，那天他一直牵着我的手，从见面一刻，到签字离婚的那一刻。法院的人员根本看不懂，如此甜蜜的俩人，怎么会要求离婚。但是，真的是离婚了，仅仅一个多小时，把3年的痛苦婚姻划上句号。

有同学问我，你还爱他吗？我只能说，我在精神上爱他。

离婚后的年底，他就结婚了，第二年11月就有了一个儿子。不知道该说什么，也许我们真的无缘。如果说要恨的，我只恨他的懦弱，还有他父母的封建思想吧。

本文已被编辑[仅有余温]于2007-6-10 13:27:59修改过　

-全文完-