这是没有你存在的又一年。

我时常会坐在我们曾经去过的那个茶吧，那个熟悉的位置，默默的，感觉你的气息。你大概不会知道吧，我还在这里，每天用很多很多的时间想你。我猜你已经适应了新的环境，结识了许多新的朋友，而我还是原来的我，静静的，从你身边经过　，却无法留下任何痕迹。

记得15岁那年，进入高中，第一次，第一眼看到你的时候，我却强烈地以为我们熟识彼此应该已有一个世纪了。

或许，在前世，我们是故人。

我开始相信命运，相信缘分，相信是上天把你带到了我的身旁。

我常常象个独占某件玩具的孩子，用眼睛的余光偶尔去看你一眼，又生怕全世界的人顷刻间知道了这个秘密，欣喜且不安，也常常在每个晚自习下课后的夜晚，站在自家楼道的栏杆旁，静静注视着从下面走过的你，然后看着天空，然后幻想，幻想明天的你。

那段奇异的时光里　，带着暧昧的气息，仿佛就在瞬间。

然而所有的故事都在十七岁那年告一段落，在十七岁那个夏天。

那一年，我，去了南方，你，留在北方。

世事总是这样的变幻莫测　，而老天也总是喜欢和我们开一些玩笑。我和你终于分开了，我们的课桌不知有几千几万里隔着。

湖北，我新的寄宿地。

到达这个城市时是黎明，南方特有的潮湿温暖的早晨。

这是一个阳光充沛，人潮涌动的城市，天空是迷离而寂寞的，空气清新的透明，还有耸立的高高的石头砌成的东西。

而此时，在我心中想着的是在西安的你好吗？

我努力的想着办法去寻找你的联系地址。

我总是联系很多的朋友，想知道关于你的更多消息。

终于拿到了你的电话号码。

终于知道了你的新地址。

我，也终于迷茫了，

我深切的爱里面，注定是孤独。

你爱的是另一个女孩，我的爱卑微的没了任何结果。

陌生的城市，没有了你在，数不清多少次想着你，想着你现在在做什么，看什么，眼睛闭着，还是抱着那一丝莫名的希冀和那没多少的交集回忆，总在夜深人静的时候一个人悄悄重温着那些对白，纵使时间飞跃，人事全非，我还是带着那些旧事不放开，回忆究竟是幸还是不幸？　

有人说有回忆总比什么都不留的好，可是，有了回忆却象是在嘲笑现在的寂寞啊！　

我好难过，可是你什么都不知道。

我想我应该把心底的话告诉你。

终于在一个漫天飞雪的冬夜我傻傻地坐在电脑前告诉你“我爱你”，你只是说对不起，一遍一遍的说对不起。对不起，我不明白我为什么不可以喜欢你，你为什么不可以喜欢我，我一直都不明白，我只是一遍一遍地告诉你我的决心，我喜欢你，我要和你在一起，无论多远，无论需要多少时间，我都要和你在一起。

我的泪悄无声息地滑落，而你无法看到。

我告诉自己遗忘吧，却发现我早已变成了一只蜗牛，摔进你布下的陷阱里，不能回头，不能绝望，只能背负着很沉重的壳，一点一点前行。

在这个冷的让人绝望的冬天，没有你带给我温暖，我学会了自己取暖。

一个人的爱情却成为两个人的痛苦，你说我们还是最好的朋友，你说失去我你会伤心，而我终于为自己找到一个可以继续爱你的理由，我笑了，空洞地笑着，笑声传遍了整个房间。

送走漫长的冬天，春天如期而至。然而在这个充满希望的季节里我依然感觉到冷，手指的末端在通常情况下都是冰凉的。

起风的时候，我一个人迎着风沙骑车，沙子打在面孔上，微微的，细细的，痛，我坚强地抿着嘴，继续迎接扑面而来的沙子，迎接躲不掉又逃不开的痛。一直以来，我不允许自己轻易的哭出来，然而冥冥中我又在逃避着什么，就象每次翻开文摘，总是跳开完美爱情篇而去看擦肩而过篇，我总怕被别人的幸福刺痛双眼。

夜深的时候，我只在房间里点一支蜡烛，然后独自站在窗前，静待着远处高楼里的灯随着夜色的加深一盏一盏熄灭。手里的咖啡渐渐冷却，我明显感觉到自己的心也在慢慢老去。

然而岁月并没有侵蚀我对你的思念，我仍会在每天的睡梦中见到你，依然是那冷漠的眼神和决绝的背影，那种心痛的感觉几乎令我窒息，而你留给我的只有枕边的两行清泪以及散了一地的心碎。

其实，我明白，年轻的心轻易的被另一个人占满，这本身就意味着悲伤多于快乐。

我用心了，虽然我知道你不会响应我，但那是一种幸福，为一个人而快乐，为一个人而难过，为一个人而付出，为一个人而想念，为一个人而寂寞······这是一种幸福，一种悲哀的幸福。

每个人的心中都有一个不愿被碰触的角落，而我的角落里永远的为你留下了一席之地。今天我终于松了一口气，这恋情曾经由我一个人开始，现在由我一个人结束，我们谁不是在伤痛过后骤然成长？没有十全十美的爱情，没有。

我爱了你五年，最终还是回到了原点，

当爱情凋落成一相情愿时，我知道我必须放手了，

埋葬了往事，埋葬了我心中深爱的人，

因为爱你，所以要离开你。

然后我们仍然在继续生活，独自一个人，没有谁陪伴。

ps：在翻以前收藏在电脑上的歌词的时候偶然翻到的。看过日期，是2004年的元旦收藏的。现在看来已经没有了当年的那份感动。1年的时间也可以让一个人成长很多。但是我喜欢它的结局，最后的爱，却回到原点。

岁月是无法逾越的屏障。

2000年的时候曾傻傻地看大人们为了申奥成功而欢呼，当时想着，2008年，很遥远呢。

然而一晃8年的时间就过去了大半，已经想不起自己是怎么一走就走过了5年。

下午爸爸说我发烧了，硬把在小房间里吹电风扇的我拖进空调房。睡了一觉以后起来开电脑，谁知道遇到更不幸的十七。

好象是谁说的呢，不幸的人各有各的不幸。

从小我就是讨厌小孩子的，尤其是小女孩。现在的小女孩也越来越娇惯。

当我还是和现在的表妹一样小的时候，排斥表妹，但是结局总是一样的，受骂的也总是我们这些被称为姐姐的人。

那个时候我哭过，我从心底里不喜欢小孩子。我也永远记得那个时候小我几岁的另一个妹妹在房间里用凳子打我而我没有还手的时候我是怎样的心情。

长大以后有了自己的空间和时间。便再也懒的去理这些所谓的妹妹。不过她们也长大了，也开始遇到我当年所遇到的。

当我看到那个曾经用凳子打我的妹妹被她的妹妹用那种笨重而昂贵的长皮靴踢的时候，我看到妹妹哭了，我过去打了那个小女孩一个巴掌，但是很轻很轻的，然后拉起妹妹走了。

那天坐在茶馆里，我告诉妹妹：别怕，有姐姐在。

我想，当年我被欺负的时候如果也有这样一个姐姐站出来告诉我“别怕”，是不是一切都会好一点？

-全文完-