此刻，熟睡的你，睁开你睡梦中的双眼吧，让你看看这个午夜梦回的人儿，在这静谧的夜，孤独的灵魂在游荡，但她却在为你独谱这和谐的乐章，滴答滴答的锺声敲响，她知道在这一刻，时间停止，思维跳跃，回眸往事，她不曾拥有，却在此刻全世界仿佛都为她静止，摒息，她在用最后的一抹孩子气为你祈祷，熟睡中的你，收到了吗？

拖着一身的疲惫，演出终于结束，回家，但却知道在这特殊的夜，特殊的时刻，定又是无眠，在我的强烈要求下，姐姐终于不再阻止，于是便有了此时的我静坐在电脑的这一断凝视，屏幕静止，字模跳跃，心随之颤动。

看完演出，十二点整，然后匆匆而来，本想在时钟转动到最后一秒之前赶来，把我最早的祝福带到，却不想还是迟到。一阵留言寒暄之后，静坐于此，敲击着键盘，凌晨一点整，此时的你一定在熟睡？又或是也同我一样因这特殊的夜而失眠？

谨以此文，留住这醉人的夜，时光逆转，请把我载到那之前的之前，那还没成长的时刻。

…………

此时静坐于此，亦百感交集。

知道吗，我长大了，真的是长大了，不管意义上还是事实上这都是不可磨灭的事实。是因为成长而感到了爱，还是因为爱而成长？我已无从考证。只是知道今天的我很幸运，不是因为今天的我是上帝的宠儿，集万千恩宠一身，也不是因为十八年前的我在今天降生，从此这个世界多了一个我，从此生命多姿多彩，亦不是因为每一份祝福的送来都预示着我已经长大，从而成熟而有此感慨。只因到今天才发现原来，原来自己一直是被爱着的，只是自己一直忽略了它才以为根本不存在。

本是伤感的一天，可以想象，十八年前的我从嗷嗷待哺，到呱呱坠地，到牙牙学语再到今天的长大成人是怎样一个漫长而艰苦的过程，可曾想父母的养育之恩大如海来不仅源于那血浓于水的亲情，还有那海纳百川的胸怀容纳你一切的任性与无理取闹。

记得我曾听到妈妈最凶狠的一句骂声“你这个妖怪……”对我来说这比杀了我还难受，但却活该，我自己这样认为，太怪太坏的脾气曾一度达到他们所能容忍的极限，就如那暴风雨来之前的平静，他们也许在之前就一直在等待，等待我的成熟，等待我的改变，可最终，还是让他们失望，我承认，我，该死，我这样对自己说，我也许根本不应该存在这个世界上，于我，于我的家人。只因我的到来给他们带来太多的烦恼与闹腾。我的怪脾气一次又一次挑战他们的最大容忍度，他们的泪水一次次为我而流，我的心也一次次为他们而疼痛，可曾想我的“不可控制”给自己给家人带来那么多的伤害，为什么就想过改变呢？是的，改变，成熟吗，稳重吗，矜持吗。

请相信，那，永远不可能是我，我的自私我的混帐行为曾一次次犯了那么多不可原谅的错误，一次次的忏悔带给自己的只能是无穷的折磨，却换不回任何，我所失去的！

于是在这样的一个日子里，从网上下来，我选择独自游荡，没有人陪伴，没有人说话，就连一句句祝福的话语我都捂住耳朵不去听,我依然在忏悔，那是十八年前的夜晚，妈妈十月怀胎，经历生死般的痛楚最终诞下这样一个连自己都否定自己的人儿，是一种悲哀，是悲哀对吗。在这样一个下午，静静的楞坐着，眼泪在毫无回应便悄然落下，我惶恐，这是一种什么感觉，委屈吗，孤独吗。旁边的弟弟看到这突如其来的眼泪开始不知所措，因为他记得前一秒钟我们还在打闹，还在开怀大笑，而此时却在独自落泪。

弟弟开始逗我开心，问我，你想要什么礼物？我说，做我一年的奴隶，任我呼来唤去。他不肯，他说昨天不是才一星期吗，怎么今天涨那么多，开始撇嘴，我没做声。我说，我想抽烟，他怒眼瞪我，我知道从来的他是不允许我抽烟的，哪怕一次也不允许。我很坦然，我说随便，不给算了，但我晚上不会吃饭。弟弟开始“鄙视”的笑我，说，你不吃饭关我屁事，还用这威胁我太可笑了吧，拜托，找个好点的理由。我冷笑，说，无所谓。

…………

下一秒种，弟弟拿来一支烟给我，我笑笑，点燃。他说，你这混蛋居然拿这么烂的理由向我要烟，而我居然还不得不给？有点可笑。抬头，看到弟弟那无奈的耸肩，弟弟知道我的脾气，说不吃饭就一定不会吃，谁劝都没用，所以只好跟我“投降”，听到弟弟狠狠的再次强调“如果你晚上不吃饭，我一定打断你的腿！”我茫然，我想说，对不起，我真的没胃口，哪怕一口都不想吃。可我最终没说。看着烟雾袅袅升起，扩散，消逝，我没什么感觉，只是觉得烟是苦苦的，正如心一样。弟弟笑我说，一直要抽烟，其实是白痴，烟哪有你那么抽的，你这都直接吐出来的，跟不抽没区别，浪费这么贵的烟。我傻笑，烟为什么一定要你那么抽，我不是因为想抽烟而抽烟，只要有烟雾散开就是我想要的感觉了。

一支烟尽，我和弟弟相偎而坐，弟弟一直在滔滔不绝的讲着，唱着，歌声尽管很刺耳，难听的要命，可我却一直在那笑，不是因为弟弟唱的歌好笑，而是感觉这样的感觉很舒服很好，很喜欢。弟弟一直跟我讲着吉他，最后他对我说，下年我生日的时候你送我吉他行不？我点头，说，相信我，下年你生日一定会送你，即使我没有经济来源，但我知道只要省省还是可以凑出来的，只因为弟弟喜欢。

为了逗我笑，弟弟一直做着那个我觉得很好笑的“动作”，以前只要他撑开手臂，转身，我都会大笑，哈哈大笑的那种，今天也一样，只是心情不一样，为了不让弟弟觉得动作白做而笑。晚上，一起吃饭，就我们三个人，没有其他人。我原本不想吃，可我答应了弟弟，就一定要兑现，我说随便吃点，姐姐还是带我们去了饭店,点的菜中其中有弟弟最喜欢的酸辣土豆丝。

弟弟很喜欢吃酸的醋之类的，弟弟尝了第一口，突然说这菜怎么那么酸啊？我疑惑，转头问弟弟，为什么闲酸，你不是最喜欢吃酸的吗？弟弟也扭头对我说，因为你不喜欢吃酸的呀。我刹那怔住，是的，弟弟知道我从来都不吃那些酸的东西，特别是生酱油醋之类的，只要一吃就会反胃，以前我常说弟弟是醋桶，一瓶醋喝下去都没问题，而我恰恰相反，受不了那酸的味道。原来弟弟一直是在担心我不吃，才说酸的！我接着尝了一口，说，不酸，估计这家店的醋买假了呵呵。那道“糖醋里脊”我夹了一块，尝了一口比那土豆丝要酸的多，吞下去的那一口都差点咽不下去，姐姐很诧异的说，很酸吗，我记得这家的这道菜不那么酸的才叫的，如果知道酸的话就不叫它了，这下你不吃可怎么办？我说，没事，不还有你俩吗。在吃饭的空挡我一直在跟弟弟说笑，完全忽略了姐姐，因为之前的一点小摩擦，更何况如果只跟姐姐我怕没有共同语言，因为心情不好的缘故本不想多说话，但却跟弟弟一直胡侃着，仿私在掩饰，又或者在避开姐姐那炽热的注视。

接下来的情景是：我在用筷子一粒米一粒米的往嘴里送，只因实在没胃口吃任何东西，而不忍在今天这样的日子里扫兴，我对弟弟说，米吃不完了，你帮我吃点吧，弟弟看到满满的一碗，几乎没动，开始大声嚷嚷，最后还是说一人一半，其实我知道弟弟也已经吃饱，他说一人一半只是想让我多吃点，而我也想让他多吃点，于是就造成了我的半碗米没动，弟弟的也吃的很少，在吃的过程中我偷偷看弟弟吃，等他吃完了我就可以不吃了，而弟弟也在吃的时候偷偷看我，最后两人都只吃了一点。

要走了，本不愿意去看演出，只因实在没那雅兴，好想上来写写小说的，却拗不过姐姐男朋友的一再要求，说一定要给他这个面子，我无从选择。

去欢乐谷看完演出出来也已是午夜十分了。很累，却不想回家睡觉，来到这里写此一篇，只为记住今天我的成长。

…………

不曾想今天所谓的成长竟是这样的脆弱无力，突然发现一切并不如想象中恶劣，弟弟的懂事，姐姐的体谅都是我强大的精神支柱，我那三姐姐也在今天打电话对我说一定要好好念书，不然就不疼你了，我说那我也讨厌你，她说，你讨厌归讨厌，一定不要把自己的未来当做儿戏，知道吗，好好善待自己，不许动不动就不吃饭……等等，感动的一塌糊涂却无只言片语的回应，只是简单的一句挂了。

三姐，你可知道电话这端的我因为你此时已泪流满面，你可知道我依偎在你身边的每一次撒娇，看到你疼惜的眼神，抚摸着我的头时是多么的希望时间停留，让这一刻永恒？

二姐，你可知道你的每一次发脾气，每一次对我怒吼，在我眼中没有委屈没有责备，却只有对你的愧疚？你可知道看到你伤神，为某某事发愁我却什么都帮不了，是怎样的自责跟心疼？你可知道你对我的轻柔的话语只会让我感到不安，只因早已习惯你的霸道，你的野蛮，你的自私（这样说不介意吧）。

弟弟，可爱的弟弟你可曾知道你从不叫我一声姐姐，但我却把你视为珍宝，我们永远的宝贝。你的懂事你的关心，有时是让我心痛的，只因我的坏脾气，我每一次的无理取闹，我的冷漠让你不知所措，你希望我可以生活的快乐，可曾想过你何时快乐过？

在这里，此刻凌晨两点三十分，睡梦中的你们我只想说，我爱你们胜过爱自己的生命，请永远不要抛下我，永远！

（尾：不经意间，其实爱早已悄然而至，只是生活中的喧嚣嘈杂了本该宁静的纯净心灵，又或许生活的不如意刻意地模糊的一些美好的东西，有些东西失去了才知道珍惜，为何不在拥有的时候把握？睡梦中的宝贝，你在听到我的呼唤吗，现在我知道，因为有爱，所以成长）

-全文完-