现在的我真的好害怕，我真的不敢相信自己，我不敢相信自己的记忆。她居然在我记忆中开始变的模糊了许多，她在我的记忆中再也不是那么的清晰了。

我们只有半年没有见面而已，为什么她的模样会在我的记忆中退化呢？我还有没有机会再去把这记忆给收拾起来呢？我还有没有机会把她从我的记忆中点燃呢？在爱的牵引下，我还有那么的一天吗？曾经的爱、曾经的疯狂、曾经的我，还是现在的我吗？我真的不希望，我也不愿意她从我的记忆中消失，那是一种见证，那是一种力量，那是一种莫名的自豪。至少它证明她曾经来到我的世界中过，她来过我的生活中。现在的我真的好害怕，我怕这一切都会从此消失，我怕这一切都会是一种遗憾。

是的！我要证明她曾经来过我的生活中。现在的人都不在了，我还要那些记忆干吗？我还要那些莫须有的记忆干吗？我能够做到吗？我不能做到。哪怕是记忆，我也要存留，我也要拥有。当时间在悄无声息的离去的时候，我在幻想吗？我在渴望吗？我还能够拥有吗？

这一切都不会再拥有，这一切都不会再存留，这一切的见证都只不过是我所曾经拥有的罢了。在面对这一切的不可能的时候，我什么都不会再存留。

如果说，美丽的人生需要一个女人来陪伴的话，那么的我希望，我什么都不要，我什么都不会要。那记忆可以帮我度过人生的艰难与困苦。

我不得不承认她在我的记忆中开始变得模糊了，模糊并不代表不爱，不幻想、不憧憬。我喜欢这记忆的生活，我喜欢她在我的记忆中生活。

人都不在了，我要存活记忆中的她，我要她永远的生活在我的记忆中，当我再一次拿起她照片的时候，她的微笑、她的美丽、她的谦和，是那么的优雅，是那么的动人。她来过我的世界，她也离开了我的世界。在这个浩淼、宽阔的宇宙之间，我将何处去寻找，我将到哪里去拥有这一切的美好呢？

她一直都说我还可以，我只是不明白而已。作为一个爱情的替代品，我有什么资格再去要求呢？我只是她生命中的牺牲品，我只是一个无足轻重的小丑。我会拥有什么爱情呢？我会拥有珍爱吗？我一直都不明白爱情的最高要求是什么？

也许我明白，也许我知道，也许我是在装糊涂。但我真的不希望自己变成这样的人，我也不愿意。她的清丽、优雅、脱俗，哪一点是我所能够占有的呢？虽然在上大学的时候，我是班里公认的偶像，但我怎么能够占有她呢？我怎么能够拥有我心目中的偶像呢？

我一直都在渴望自己会成功，我也相信自己会成功，但我真的太自负了。爱情怎么会因为这些而决定呢？当我真正明白的时候，我已经失败了，我已经一无所有了。

她怎么会因为我而放弃与她从小青梅竹马的他呢？她怎么会因为我而放弃与她一起长到大的他呢？我凭什么去占有她呢？

现在我真的好怕，我真的好怕她会从我的记忆中消失，我真的害怕我没有理由证明她曾经来过我的世界中，在我的生命跟前，她会选择我吗？她会继续选择我吗？

那天，我看见她的眼神，充满了仇视。也许我真是不应该迫害她，我真的不应该出现在她的面前。但说这一切又有什么意义呢？我打破了她的生活计划，我打破了她在她男友心目中的印象，我也打破了她的我心目中的那份美丽、和善。

我以为她不因为这些而生气，不会因为我的行为而伤心。但事实我已经伤害了她，我已经迫害了她。

记忆中的她还会在我的心中产生吗？还有必要吗？亲爱的朋友们，告诉我，那一切还有必要吗？那一切都还会有存活的价值吗？

我想应该有吧！

当我们来到这个世间的时候，我们不知道会遇到什么样的人，我们也不知道会爱上谁。在在广阔的天地间，我们无法抉择自己的爱情，我们也不知道自己的爱情会在何时、何地出现。当我们真正的爱上一个人的时候，那是没有任何理由的，那是不需要任何理由的。也许就是因为这样，我们的身边才会出现所谓的情种。

如果说爱情是可以随意来安排的话，那么那就不是所谓的爱，就是因为我们不知道，所以有好多时候我们才情不自禁。

所以我存留记忆中的美好，存留爱的见证！

-全文完-