几娜终于死了，死在她的浴缸里。

几娜寻死不知已经有了多少次，割脉，吃安眠药，上吊，她什么都试。她总是在付诸行动之前打电话给我，告诉我：吉娜，我走了，别想我，我爱你。

不论我身在何处，只要一接到几娜的电话，我会放下手头的一切，赶回我和几娜共同的住处。她从不锁门，我猜她也许是怕我哪天忘记带钥匙，她急救不及，就真的死了。几娜不厌其烦的上演一幕幕自杀的剧集，我重复着营救者的角色，不厌其烦。

很多次，我在急救后的几娜床边，看着她，不说话。我们都不说话，可是却似乎总能听见一个声音在说着什么，似乎总有个声音在喊，是声嘶力竭的呼唤，来自内心，又或者来自我所不知晓的空间。

我曾带她去看医生，著名的心理医生李向，他告诉我几娜只是在寻找一个发泄的方式，她的内心有太多事却又不愿倾吐，她不知道别人怎样看她，于是她就自杀。她想要用自杀的方式引起身边人的注意，要以自杀的反复告诉别人，她是存在的，有生命的。

作为几娜的同胞姐姐，我自认为我比父母更加倍的爱她。因为我们是如此的相似，就连父母都难以分辨，更可怕的是，很多的时候，我见到几娜都会以为那就是我自己。于是我告诉自己，几娜是不能死的，她死了，我的生命也会随着结束，因为我们生来，就是一个共体。

几娜一边在我的强烈要求下接受治疗，一边不厌其烦的自杀，我仍旧不厌其烦的营救。我总上会在往回赶的途中就叫了救护车，这样可以省很多时间。我庆幸依旧队的工作人员是那么敬业，我无数次的报警电话并没有让他们有一丝的反感。我不知道这样的日子何时是一个尽头，我不知道那个我所期待的尽头，是不是死亡。如果是，那么我宁愿每天都活在担惊受怕里，我是不想几娜死的，就像不想自己死一样。

可是几娜终究是死了，死在了她的浴缸里。

终于，她死了。

我是个极度自恋的女子，我喜欢照镜子，我觉得我的美丽是独一无二的，虽然我和几娜有着同样的容貌，但是我知道我们是不同的，而我，是最美丽的。我回到住处总是会习惯的去洗手间照镜子，那是一面巨大的镜子，占了一堵墙的面积。是我为了在洗澡的时候可以看见自己完美无暇的身躯而安的，在装镜子的那天，我与几娜争论许久，她说：吉娜，你让我觉得自己好变态。很显然的，她在看镜子中的自己的时候，同样会有一种误认的错觉，或者，她在冲凉是看着镜中的自己，会认为我们是在共浴，然而我们都不喜欢一起洗澡，尽管我们的感情是那么的好。

于是几娜便装了浴缸，大浴缸，背对着镜子躺下做她的spa。

我站在门口时已经从镜子里看见了浴缸里的几娜，满满的肥皂泡让她只将头露在外面。镜子上挂着水珠，由原先密密的水汽凝成的水珠。可见她在浴缸里已经泡了很久。我看见镜中的几娜在对我微笑，我便不去想什么她洗澡都不关门，而是扯着嗓子对她喊：几娜，起来吧，再泡下去就肿了。

我感觉我的声音在房子里回荡了好久，幽幽不绝。

几娜不理会我，我便为她关上门。折回客厅，在沙发边的红木茶几上，我看到一个牛皮纸信封，上面赫然写着两个大字：遗书！

我触电般冲进洗手间，几娜微笑着躺在那里，地上是空着的药瓶。有一瞬间我感觉那就是我自己，我躺在浴缸里，对着几娜微笑。

我感到晕眩，究竟，这究竟是怎么回事？几娜死了，真的死了？！

我打开莲蓬头，冲掉覆在几娜身上的泡沫，我发现，她穿着的竟是我夜夜穿着入睡的睡衣！！我瘫倒在地，我已经不知道，究竟，躺在浴缸里的是几娜还是，吉娜？

我看到镜中，几娜对我微笑说：吉娜，你让我觉得自己好变态。

我开始头痛，撕裂般的痛，我的脑海里，无数个与几娜在一起的镜头，一幕幕重现，让我开始尖叫。

我醒来的时候，母亲握着我的手低声啜泣。吉娜，你终于醒了，至少，至少我们还有你。

妈，我这是在哪里？几娜真的死了，她没有打电话给我，她死在她的浴缸里。母亲哭的更加伤心：吉娜，你要好好养病。

养病？我从床上跳起：我有什么病？

吉娜，医生说你身体虚弱，要住院疗养。父亲上前解释。

听到这话我就放心了我怎么可能有病，就算是有，还不是被几娜害的。我又躺到床上：你们走，我累了。我会好好休息。

他们走了，走的时候，母亲都没有停止哭泣。

我便安心的住下了。我在医院住的很好，每天看看书，晒晒太阳，不会再有几娜打来电话说她要走了，因为她已经永远的走了。我也不用在担心看见几娜而误以为是我自己，只是在照镜子的时候我会觉得那是几娜而不是我自己，我因而很少照镜子，我不想我好不容易平静下来的生活再被几娜打扰。

父母偶尔会来看我，决口不提出院的事，而我的身体一天天臃肿起来。肥胖对一个未婚女人来说是最致命的。我于是开始要求出院，而院方总是能以各种借口推辞我，直到有一天，我偷偷溜出了医院。

我发誓我逃出医院仅仅是因为想家。

几娜死了以后父母便把我们的东西搬回了家，我和几娜曾经的住处被空了下来。我在一大串的钥匙里找到了父母家的钥匙，开门进去。回家的感觉很好，虽然偌大的房子里除了我就再也没有别人，我想去我以前住的房间，经过父母房间门口时，掩虚着的门让我想进去看看。于是我走进去，在母亲的梳妆台上，放着一个笔记本，我依稀记得，那似乎是几娜记日记用的。

我于是翻开它：

“我支撑不下去了，几娜总是认为她是吉娜，她有病，可是我没有，然而在她眼里，我却成了病人。她甚至分裂出医生的人格。她带我去她的房间，她把她的房间不止的与我一模一样，她说她是心理医生李向，她真的说出来男人的声音，她让我怕了，真的怕了……我爱她，我不想让她痛苦，我每天做着她，以她的身份做任何事，没有人能分清楚我们究竟谁是谁，连父母都不能！全世界只有我一个人知道，我才是姐姐吉娜……我问过母亲，我们姐妹之间究竟还有没有什么不同的地方，母亲告诉我，姐姐吉娜的右胸有一快很大的胎记，小的时候还能靠这个分辨，长大了，便也不行了。几娜喜欢照镜洗澡，在她安装洗手间里的大镜子的第二太内，我在镜中发现我右胸的胎记有一瞬间消失不见了。我便不敢再对着镜子洗澡……我想用死来解脱我自己，我想把吉娜的世界让给几娜，可是我没有勇气死，这是一个太美丽的世界，它让我留恋。可是，我终究还是选择了死，我真的做不到，把自己当成别人过一辈子……几娜，我走了，把我的一切都留给你，我是姐姐吉娜，我爱你……

该死的吉娜原来一直以为她是姐姐，我似乎有些明白了。在她的日子本下，有一个病历，是几娜的，我想看看几娜究竟得了什么病，于是打开，病症是精神分裂，而入院时间却是几娜死的那天！

我如在睡梦中，机械的放下手中的东西，开始解衣服的扣子，直到赤luo了上身，我在镜子里看到自己洁白的上身和无暇的双乳，我的世界在瞬间崩溃……

-全文完-