爱在薄凉季节

薄凉在邮件的末尾说亲爱的，希腊的天好蓝，海好蓝，孩子好可爱。

可是我好寂寞。我想家，我想你。

我突然不忍心关掉邮件的窗口，我突然很想伸手抱抱薄凉。可是我这凡人的手，又如何能穿越那浩瀚的爱琴海？因为时差关系，我和薄凉只能通过qq留言或者是留在信箱里冰冷的邮件来联系。我知道，在遥远的雅典，薄凉定是不开心的，否则，也不会在每一封邮件之后，写上蓝天，写上大海，写上孩子。

我甚至想，也许薄凉就是哭着写这一封封邮件的吧？

可是我什么都做不了，我只能用我微弱的记忆，为薄凉在故土的日子，做一次又一次的祭奠。

让我告诉你，这世界不安全

我不是薄凉唯一的好朋友。薄凉有着独特的气质，总是很容易让别人想要靠近，总是很容易的，就被人当做好到掏心掏肺的朋友。但是没有人知道薄凉的全部。每个人都拥有薄凉的故事，却都是不完整的。薄凉说，亲爱的，不要轻易相信任何人，我不会将我的一切告诉你，因为这个世界太不安全。

薄凉的童年很残缺，父母忙着生意的事，很少关心她。幼时的薄凉喜欢一个人去后山，看看树看看花草，可是有一天，邻家的男孩在那只原本属于薄凉的一片天地里，脱下了她的裤子。

薄凉说那时候根本不知道男女之事，很痛，流了很多血，宁静的山里哭声就像一阵阵的邪风，在林间穿梭。薄凉说那个时候她有一种杀人的冲动，年幼的薄凉，早早就体会到了恨，早早的，就想过用死来要一个人铭记。男孩威胁说，要是薄凉说出去，她妈妈会不要她，长大了也没有男人会娶她。薄凉不想失去父母，也不想一辈子一个人，于是她自己穿上裤子，拍掉身上的泥土。忍着痛回家。

薄凉真的没有和任何人提起那件事，直到慢慢长大，她知道了贞操对一个女人来说有多重要，可是很多年前的那个小树林里，薄凉作为女人，一辈子最宝贵的东西已经随着那殷红的血而失去了。

薄凉18岁的时候，认识了一生当中第一个男人，第一个将薄凉全身吻遍的男人。薄凉说陈其轻轻的将她抱起，轻轻的退去她身上不多的衣服，轻轻的亲吻，轻轻的抚摩，然后，轻轻的进入。薄凉还是感觉到了痛，一如当年那撕心裂肺的痛楚在瞬间袭遍她的全身，薄凉紧紧的抓住陈其，指甲嵌进他矫健的手臂，薄凉感觉到了陈其来自他鲜血的温存。

薄凉总是会和我说，你知道吗小嗳，那个时候，痛和快感并至，但是快乐远远超过了疼痛，那时候，我觉得自己是最幸福的女人。

薄凉喜欢一遍一遍的讲述当年她从女孩蜕变成女人的那个夜晚。虽然到最后陈其终究是伤害了她的，但是从她遗憾或是憎恨的口语中，我还是能捕捉一些残留的幸福。

薄凉说幸福长了翅膀会飞，有时候伸手想抓紧，却只得到一缕青烟。薄凉说是我太天真，居然认定陈其，你别看他事事迁就我什么都依我好像要把我宠到天上去，其实男人所谓弱水三千，我也不过只是他的瓢中一饮罢了。

陈其要去读大学了，在远离薄凉所居住的城市。薄凉必是忍受不了分离的苦，于是央求父亲，转学跟随陈其去了那座对她来说完全陌生的城市。

薄凉在qq里和我说小嗳，我要去你那了，随我最爱的男子。

薄凉说小嗳，我们不用再在网络里对着冰冷的键盘。

薄凉说小嗳，我想看看你腰间的海豚。

薄凉说小嗳，究竟是如何的男子，能让你如此。

不知道是什么时候加的薄凉，又或者是她加我的吧。在无数个寂寞的夜晚，qq里只有彼此两个头像寂寞的亮着，忘了是谁先开的头，终于在某个安静的晚上，我们向彼此打开了各自心中的黑匣子。我们都一样，在夜深人静的夜晚，窝在小小的房间，在虚拟的网络世界里扮演着不同的角色。只因我们，都是为爱而生的女子。

薄凉总是说这是上天安排的吧，若非陈其，我必是不会来。可是陈其偏偏来了，我也来了，于是我们这辈子都要维系在一起了，小嗳。

我记得那时候薄凉说这话时，我很安静。到后来我想要和薄凉说同样的话的时候已经没有了机会，因为若是提及，便是揭薄凉身上的伤，我不想看见她难过，既然她可以那么潇洒的忘记过去，我又何必要使她回头看那失落的路呢？

薄凉以为她跟紧了陈其便是跟紧了幸福，薄凉以为只要用力呼吸就会看见奇迹，却不知道那个她紧紧相随的男子的脚步，却只为另一个女子而奔走。

我记得那是个初秋的傍晚，天已经开始凉了，街道两边的梧桐已经开始枯萎，叶片静静的悬挂在苍白的枝条上，经不住风吹，便一片片飘落下来，满满的铺了整条的街。会随着来往的车扬起的尘埃起舞，片刻的绝美转瞬即逝，来不及体会就已经失去。

我和薄凉相互依偎着走在这瑟瑟的秋夜里，看见陈其搂着一女子迎面而来。我不会忘记薄凉如此绝望的拽着陈其的衣襟，狠狠的说陈其，我随你来到这里，你如何对得起我。

陈其把头撇在一边，不看薄凉。我分明看见他眼里的痛。

陈其身边那女子甩开薄凉的手，你讲点道理好不好。陈其来这是为了找我，我们已经对你仁慈，不让你知道不让你伤心，你何必如此。然后拉着陈其离开。

我突然无力，说不出话。有人说，三个人的爱情是毒，会伤人。可是第四人，又如何能体会它的杀伤力？

我只轻轻唤薄凉，薄凉。

薄凉直勾勾的看着陈其离开的方向，喃喃对我说，可是小嗳，我已经有了陈其的孩子。

我只不过，眼睛出点汗而已

薄凉喜欢笑，她笑的很大声，笑的很疯狂，可是她笑的一点都不开心。我总是能看见她笑着笑着就湿润的双眼。浓密的睫毛盖下来，湿湿的，让人很揪心的痛。我总是很心疼，我说薄凉，想哭就哭出来吧，大声哭出来会好受一点。然后薄凉就狠狠推我一把说哭什么哭，你才哭呢！我只不过，眼睛出点汗而已。

是的，在薄凉的口中，哭，永远只是眼睛偶尔的出汗

在我的眼里，不管是在网络，还是到后来现实生活中，薄凉都是如此坚忍的女子，是那种天塌下来当被盖的神奇。即使在那样的时刻，面对陈其的离开，都不曾看见她为他为爱情哭泣。唯一的一次，薄凉万分软弱万分凄凉万分无助的缩在我怀里，为了她和陈其的孩子。

她紧紧的抱着我说小嗳，抱紧我抱紧我好不好？我不想让别人看见我的眼泪。

她说小嗳，我杀了我的孩子。

她说小嗳，我的手上有我孩子的血。

她说小嗳，我会有报应的。

她说小嗳，你抱抱我，抱抱我。

她指着心脏的位置说小嗳，我痛，这里，好痛。

我不知道我除了拥抱还能给她什么，然而薄凉的伤，又怎是我的区区胸膛就能慰藉的了的？薄凉的哭声呜呜的在半空中回荡，面对爱情，面对生命，我们总是如此的无力。

我记得那天薄凉哭完我就送她上了她回学校的公车，我看着那熟悉的车子渐行渐远，载着薄凉驶出我的视线，我永远都想不到，薄凉这一走，险些成了永别。

薄凉自杀了。

她吃下了一整瓶的安眠药，然后躺在放满水的浴缸里，用刀片划开了左手腕，

薄凉说在经受着胃里翻江倒海，看着源自体内的红色渐渐融入周身的水中，突然清醒，找到手机拨了急救电话。

我站在薄凉的床前不说话，薄凉在沉默片刻之后说小嗳，你放心，我只是想让自己痛，彻底的痛，只有这样，我才能让自己好过一点，只有这样，我才有继续呼吸的力气。小嗳，我知道你是懂我的，小嗳，你是懂我的。

薄凉要走了。薄凉的父亲风风火火的赶来，带走了薄凉。

我站在站台上和薄凉道别，我说亲爱的，回去了好好的生活，我们都要爱自己。

薄凉看向车站如潮涌的人群说小嗳，你去找我好吗？我舍不得你，可是我不想回来。

我点头，我说薄凉，我会的。我一定会。

薄凉空着手走了，薄凉空着心走了。来的时候她怀着满腔热情，走的时候，却是一无所有。女人之于爱情，总是倾囊而出的那一个，总是遍体鳞伤的那一个。

薄凉走了，生活照旧。下一个春天来临的时候，我的高中生涯也走到了尽头。

我在一个梧桐苍翠的清晨遇见了陈其和当初那女子。陈其尴尬的对我笑，不知道为什么我始终坚信陈其心中是有薄凉的。我不知道他是否知道薄凉怀孕而后自杀又已经离开的消息，但是我决定不在他面前提起关于薄凉的一切。只是象征性的打了招呼，然后擦肩而过。

看着陈其和那女子离开，一如当初。只是天气不再寒冷。

终于送走高考，我在深夜等薄凉上线。毫无意外的遇见了她。我说薄凉，很想你，很久没有联系，你的生活可开心？高考已经结束，你我都已成年。

薄凉说小嗳，很想你，很久没有联系，我突然有些力不从心。

薄凉说小嗳，我回来了，却发现原来我已经不再属于这里。

薄凉说小嗳，我没有参加高考，对不起我居然做了逃兵。

薄凉说小嗳，老爸买了水晶手链，戴在左腕，刚好遮住腕上的疤。

薄凉说小嗳，我不是不敢面对，只是一看见它，我便想念我的孩子。

薄凉说小嗳，我去文身了，在胸口。是我永远的记号，我不能忘记。

看着薄凉打过来一串串的文字，我拨通了那个好久都不曾按下的号码，接通之后，我抽噎着说，怎么办薄凉，我的眼睛在出汗。

我继续爱，因为我杜薄凉为爱而生

再度见到薄凉，并非当初我们希望的那样，在薄凉的那座城。

我填报的第一志愿，那所薄凉所在城市的大学拒我于大门之外，我只能服从第二志愿留在本市。当我打算将消息告诉薄凉的时候，薄凉已经在我门外。

她只随身带一个小包，一如当初走时那么轻巧。脸上还残留着旅途的困倦，一年不见，瘦了，愈加成熟了，愈加让人看着心痛了。

薄凉说小嗳我来看你了，我是多么想你，小嗳。

可我怎会忘记当初那双幽怨的眼对着我说小嗳，我不想再回来。那么她的归来，究竟是为什么？

我留薄凉同住，薄凉拒绝，她说已经找好住处，要我不用操心。

我说薄凉无论如何我希望你快乐。我不知道除了这个我还能说其他别的什么。薄凉走的时候没有回头，她好像完全忘记了这个城市曾经带给她的痛。她好像，又回到当初了。这样，该是好事吧？

可是事情总是有意外的，而人生不过只是无数个意外的集合而已。

依旧是个清冷的秋。这个城市的秋天似乎总是来的特别早又结束的特别晚，似乎一整个轮回都被秋天所占据，我不喜欢秋天，在这样惨白惨白的阳光里，我除了感觉到荒芜就再无其他。薄凉说秋天是属于她的季节，她说她生在秋季的早晨，有大雾，父亲送母亲上医院时，阳光穿透雾气照亮大地，但雾气打在脸上仍然是通透的凉，父亲说，在大的雾也是薄，即便有太阳却终究是凉，当下就决定叫薄凉。薄凉说很喜欢这个名字，感觉整个人都有飞的感觉。于是秋天来的时候，薄凉仿佛新生般活跃，甚至聒噪的像一只麻雀。

没课的时候我会约上薄凉四处逛，我们似乎又回到一年前的那个秋，两个在爱情里受伤的女子，就像是两头为彼此舔舐伤口的小鹿，相互依偎，相互依靠。

可是我大学的第一个秋天，却因为薄凉而变的又薄又凉。因为在某个凄冷的夜晚，我看见薄凉手挽着一个老男人与我擦肩。薄凉没有喊我，我便不好说破。只看着她倚在那男人身边欢笑，而那男人的手，不停的游走在薄凉的腰际。

是夜一宿未眠，脑海里反复出现那只粗大的手。我给薄凉打电话，关机，于是开了电脑挂了qq，期待薄凉会上线，虽然明明知道她根本不可能出现。辗转等到了天亮，请了假直奔薄凉的住处。

将门敲的震山响。没有人回应我。我知道薄凉不会在里面，就算我敲断了手门里也不会走出个薄凉来。可是我不想停，我真的不想停，我想质问薄凉这一切是为什么，难道，她就如此轻易的就忘记了痛了么？

终于薄凉的声音在我身后响起，别敲了，鬼都能醒了。

我转回头，看见满身疲惫的薄凉，一下没了怒气。

随薄凉进屋，房间是一片狼藉。到处散落着男人的东西，袜子皮鞋牛仔裤，还有零星的被踩扁的烟蒂，我方知原来，薄凉已经与某男同居。

但是看的出来，这明男子绝非昨夜搂着薄凉的老男人。于是我一下想起了来意，我说薄凉，一晚上你跑哪去了？

薄凉点根烟，吸一口，你都看见了，还问什么呢？难道和男人去打电玩么？

我突然怀疑面前这女子还是我认识的薄凉么？两人处于沉默之际有开门的声音，我们都不约而同的看向玄关，进来一男子，定是这房间的男住客。我在那男人身上，看见了久违的陈其的影子。想必这男子，也不过是个替身。

薄凉将烟拧灭迎上去，宁予你回来了，这几天你都跑哪去了打你电话都没人接，我给你买了上次你看中的衣服，还有钱包，你看看吧。说着将袋子递过去，袋子上印着的是那些玻璃专柜里贵煞人的商标，那男子接过去放在一边，甚至不看一眼。然后转身进了卫生间，有冲水的声音，估计是在洗澡。

我说薄凉，这男人。。。

薄凉说我男朋友，刚都忘了介绍你们认识。

我想他定是不屑认识我的，完全当我不存在。我直接表达了我的不满。这男人长的和陈其确有几分相像，但是看起来，和陈其还是相差甚远，就凭他那不可一世的模样便让人不舒服。我不敢想像薄凉如何受的了。

那男人洗完出来，只穿一个裤衩，旁若无人的擦着头发。

以后没事就别老不停的电话，我很忙的。还有我要出去一阵子，别找我，该回来的时候我总会回来。正这样说着电话就响了，那个叫宁予的男人找到手机，恩恩啊啊了一阵便火速穿上衣服走了。什么都没有留。

我看着静静的躺在一边的那个名牌包装袋，那个刺眼的商标都似乎在嘲笑着什么。我说薄凉，你这是何苦。

薄凉突然失了力气，瘫在了沙发里。

薄凉说小嗳，我回来，只为了这个眉间有着陈其影子的男人。

薄凉说小嗳，我爱他，可是我失去了他。

薄凉说小嗳，我要将宁予留在身边，因为我总是想他。

薄凉说小嗳，为了留住他，我夜夜陪不同的男人，因为我需要足够的钱满足他。

薄凉说小嗳，我还要爱，只为我因爱而生。

薄凉的声音很小，几乎要被风声盖过去。我想薄凉定是佯装了许久的吧，否则，在她卸下所有伪装的时候，不会如此的无力。我上前抱住她，我说薄凉，不是说好要好好过日子么？不是说好要多爱自己么？为何要为一个男人如此折磨自己？

薄凉说她第一眼看见宁予的时候查点就以为是陈其了，那个昏黄的酒吧里微熏的薄凉抱着宁予死都不肯放手了。薄凉说宁予是上帝的恩赐，失去了陈其，又让一个和陈其如此相像的男人来到，薄凉说他暗自发誓她再也不会让他走了。

然后，他们在一起了。

然后，她跟他来了这座城。

然后，她为他出卖了身体和灵魂。

再然后呢？然后，他走了。

不是不爱，只是我想休息一下

宁予到底是没有回来，薄凉说那天他一走就再也没有回来，没有任何消息，好像这世界，从来未曾出现过一个叫做宁予的男人。

而痴情女子杜薄凉，却又一次的，肚子里有了生命的存在。

这一次不是薄凉自己说的，而是我在她的卫生间找到的验孕棒发现的。我陪薄凉去医院，做完检查后医生叹着气说怎么如此不小心，年纪轻轻就这样，要不把生下来吧，若拿掉，怕是以后再难怀上孩子。

是时我才知道，原来之前，薄凉便有过一个孩子，这已是她第二次有宁予的孩子。

薄凉咬咬唇说不要了，拿掉吧。

手术后的薄凉很安静，躺在洁白的病床上，有些许的憔悴，但是我看的见她眼角的泪痕。薄凉扭头和我说小嗳，你看梧桐叶又黄了。该是有雾了吧，我的生日又要到了。

我说薄凉，好好养身子，出院我们好好过个生日。

薄凉摇头说小嗳，你我皆因爱而生，这个事实不容你否认。我只是在追寻我想要的幸福。每一次，我都是万分的期待，可是每一次，我却都失的彻底。是宿命吧，20年前那个薄凉的早晨我来了，就注定这一生都要经历薄情凉意吧。看见了吗？叶在落了，又是一个轮回。而我，也不过经历了一场轮回。我还是会爱的，但是不是现在，我想出去走走。

薄凉要走了。这一次，是她自己要走的。也不再空手而归，而是大包小包的带了一堆，她说有很多东西是当初她买给宁予的，宁予什么都没带走。开始以为，他是那么物质的男人，定是会回来，却原来一个人绝情的时候，甚至连现身都是奢求。薄凉带走了属于她的一切，她说她不留任何东西在这里，她想让自己以为，从未来过这里，我想这一次，薄凉是真的决定要忘记了吧。

薄凉走后的那个冬天特别特别的冷，我忽然想起这个城市有好几个冬天没有下雪。我摸着腰间的海豚，我想，若是孩子还在，该会叫妈妈了吧。我还记得那个冬天，我孤身走出那家文身店的时候天下起了雪，腰间千万个针孔撕扯着我，我知道我并没有失去我的孩子，我只是将她以另一种形式存在于我的身边，我知道这一辈子，我都不会和她分离。

我记得我将腰间的海豚给薄凉看时，薄凉新奇的说傻瓜才文身，自找苦吃。

可是当她重走我的覆辙的时候，她终究是做了同样的选择。也只有这样削骨般的疼痛，才够弥补一个无辜的生命吧？我一直都没亲眼看见薄凉胸口的文身，但是我想，必是绝美的吧，像我的海豚那般。

那个我用尽一生力气去爱的男人说不爱我的时候，我再也没有力气去爱任何人。他那么强大，大到我的心里除了他就再容不下任何人。我不知道为什么他终究是要选择离开，三年多了，我一直都在等他回来。我一直都在等，从女孩等到女人，我会一直等一直等。

我第一次将我的爱情袒露在薄凉面前时，薄凉只说了一句话，我们爱，皆因我们为爱而生。

我们都死死的守着各自的爱，死死的。

再大的风浪，我们一个人顶过去了，安静了。

再痛的伤口，我们一个人抚平了，铭记了淡却了。

再黑的夜晚，我们一个人在被子里，沉默了。

再长的旅途，我们一个人在路上，奔跑着。

习惯了一个人了，不用任何人陪伴。

但不是不爱了，像薄凉说的那样，不是不爱，只是，需要好好休息。

望眼欲穿，思念彼岸的另一个自己

薄凉在我出校实习的那一年去了希腊。而当我得知这个消息的时候我和薄凉之间已经隔了爱琴海。

我每天忙着接受新的知识然后将其消化吸收，偶尔空下来的时候就会很想薄凉，想起我们曾经一起走过的几个秋。我和薄凉，似乎已经成为一体，思念，成了我每天必不能少的课题。

一次应同事之邀去k歌，虽然我并不喜欢那样的场合，但是做为新人我是没有权利说不的。便去了。然后在大堂遇见了宁予，他正和一妖媚女子纠缠。我不知哪来的气力，冲上去狠狠甩了一巴掌，我说你这个没良心的你害的薄凉那么惨你居然在这风流快活。

然后宁予的一巴掌立马落在我脸上，然后对我说你弄清楚自己是什么身份，杜薄凉算什么东西，在老子眼里不过是个b*子！人尽可夫的b*子！少他妈装无辜。依旧是当初那不可一世的样子，依旧是不将任何人放在眼里，而我居然想用我的一巴掌打醒他，真是幼稚。

同事扶我进了包厢，七嘴八舌问我缘由。我缄口不言。

晚上回到住处，什么都不想做，想念薄凉，开了电脑，有薄凉的邮件。

是照片，是茫茫的海，和笑容灿烂的薄凉。

我突然很想看过去，再看过去，突然很想穿越爱琴海，给薄凉一个结实的拥抱。

希望她在那边过的好。

我真的，很想念。

-全文完-