在高中的时候，我总认为初三是我这一生中最难忘且最快乐的一段岁月，是对我印象最深的一段记忆。而现在在大学时当一切的事情都改变了，我才感到，才觉得我最充实且最难忘的日子是高中的那段生活，那才是我一生中真正刻骨铭心的记忆。而当我大学毕业以后，我会不会又感到大学时的生活才是我最难忘的一段人生经历。

一切都情随事（时）迁，所有的感觉都不是一成不变的。至今我才真正意识到了人生最难忘最刻骨铭心的是那些心灵创伤的往事，还有那些令人痛苦难熬的岁月，更多的是人生重大的不幸，那才会在心里真正记一辈子。而所谓的那些快乐时光是很容易被忘记的，不会在心灵上留下不可磨灭的记忆。随着岁月流逝，年龄增长，经历一天天丰富，思想也渐渐深刻，可人生众多的问题日益凸显出来，我真的感到了手足无措，那迷茫困惑让我无所适从。我不知道该选择什么，又该放弃什么。我知道人生除了学习一般的书本知识还有更为重要的东西值得把握，记住和珍惜。至今我的大学生活已经过去了三分之二的岁月，我也度过了二十三个人生的春秋，在这段无知迷茫的岁月里我笑过哭过，伤过也痛过。这一路上的风风雨雨，喜怒哀乐都不是可以用语言来表述的。在这已经过去的三分之二的大学岁月里，我没能学会我专业课的很多知识，那些时间我用来干了其它的事。要我学习我不感兴趣的科目，这对我来说不仅仅是一种浪费时间的行为，而且更是对我人生的一种浪费。有所为必须有所不为，而目前中国的教育方式偏要把人当机器人一样来加以教育，我们只能是教育的试验品和牺牲品，可我又能怎样，我没有能力改变这种既定的方式。每个人都有自己的性格，爱好和思想，每个人都是不一样的，不是某一种方式都适合所有的人。别人经历过的我不曾经历，我经历过的别人不曾经历，我只是独特唯一且完整的我自己，我不想作为别人的附庸而存在。

回过头来看自己走过的一段艰辛的人生路，曾是那么多个不同的我在不同时空下的缩影，而今天的我则是过去那么多个我的叠加。很多时侯我很是矛盾，为什么上天要选择我来承担这么一个角色，是因为我的什么呢？直到今天我才发现我最需要的是什么我该选择什么，也该舍弃或放弃什么。过去有好多的事情在我打算着手去做的时候，我断定在以后的回忆中决不会为此而后悔，而今我完全错了。现在我才后悔有很多事我是徒劳的，也曾经浪费了我美好的年华和那么多的精力；但也有些事情结果不好，可并不是徒劳。因为我知道如果不去尝试，我永远不会知道确切的结果，只会凭空作各种各样的猜想。而且我也知道一些人的悲伤可能是另外一些人的快乐；而另一些人的痛苦也可能是另外一些人的幸福。在那少年不知愁的日子里，我曾一度挥洒青春，我曾是那么的天真，执拗，总不肯改变自己，而当我发现所有的人都变了的时候，我是那么的孤独伤心，落寞和无奈。我把自己网在过去的世界一直生活在悲伤的阴影下，把自己禁锢在一个阴暗的牢笼里。当我静下心来思考人生的时候我才发现自己是那么的单纯，幼稚总也学不会说谎，而当别人用谎言欺骗了我的时候，我却为他们寻找说谎的理由，总想着他们也有不得已的难处，可谁又能理解我呢？又有谁可曾来安慰过我？我才后悔当初那么轻率地草草做出了现在让我痛心疾首的选择，我没把人生太当一回事，但又不能把人生太当一回事，这两种趋向都是让人痛苦的·岁月的利刀在我的心头上猛猛地扎了一刀又一刀，血流不止，我疼痛难忍，而又只能忍。什么样的人生才是最完美的人生，有缺憾的人生才是最完美的人生，这在很多方面都得到了证实。我不能和他们相比，我就是整个我自己，我不容许别人把我拆成部件。我曾经为自己的存在寻找理由，过去我曾经伤害过一些人，一些人也伤害过我，现在我不再恨他们，只能在心里默默地宽恕他们，也祈求自己能被宽恕，也希望他们不要再去伤害另外一些人。把现在和过去对比，公正地审视自己，省视自己。

人生有那么多值得记住，珍惜和把握的。在那么长的一段路上我曾是那么的迷茫和无助。我放纵了自己，荒弃了自己，我的思想和行动曾是那么地不一致。过去我独自承受痛苦和泪水，人是在打击中长大和成熟的，以前我走过了那么多的弯路，浪费了那么多的精力，却没有达到预期的效果。有时候不是努力了就有所结果，不是所有的付出都会有收获的。从小学到初中，再到高中，又到大学，直到现在的我曾有那么多的面孔和姿态，也有那么多的欢乐和忧伤。在很多方面我知道自己很窝囊，龌龊，幼稚，木讷，我怎么也不会相信那就是曾　经的自己。几时几刻我是清醒的，更多时我是半睡半醒迷迷糊糊，有多少选择我是由理性支配的，又有多少选择我是由感性支配的；又有多少时刻我是完全清醒的状态。黑夜里我梳理自己，审判自己，白天我放纵自己，总克制不住自己。有多少往事我还记忆犹新抑或刻骨铭心，又有多少记忆已模糊不清。有谁曾经帮助过自己，谁曾经欺骗过自己，伤害过自己，谁曾经是我的知音。从一定意义上说我们一生都在流浪，直到我们化为尘土回归自然，自然才是我们最终且最永恒的家。在这段人生路途中，我很感激那些曾经给我帮助和温暖的人。不管在哪一旅站都有一些真正对我好的人，给我帮助的人。给我印象最深且给我心灵感受最温暖的则是我的三位女老师。第一位是在小学四年纪时我的那位数学老师，那时我正好十岁，正处在一个年龄和心理过度时期，在心里我曾经是那么的喜欢她，因为那时我的数学成绩一直处在班上的前三名，她曾经是那么地夸耀我，满足了一颗童稚的虚荣心。只可惜在这十来年的岁月里我没能再见过她，但我会在心里一辈子记住她。第二位则是我在初中时的英语启蒙老师，她教了我两年的英语，在那两年里我打下了坚实的英语基础，她曾经是那么地重视我，给我以后的英语学习带来了无可比拟的先决条件，我真心地感激她，很想再见她。第三位则是我高三时的语文老师，她对我是最好的一位老师，也是给我帮助最多，给我印象最深，影响最大的一位老师。我在心里默默地感激她，我真的还想再听她给我讲上一堂语文课，这也许只能是奢望了。当这一切都变为往事，成为记忆的时候，我才觉得那逝去的可贵。

在那已经过去的岁月，在生理上我的年龄不仅增长了而且思想也深刻了许多。过去我真正学会的很少，什么才是对自己有用的，曾经那些浅薄，虚伪，幼稚，自负，轻狂，任性，野蛮，暴虐，自私，自大，孤傲，圆滑曾经怎样在我的身体释放，几时几刻我是清净悠闲的，又有多少时刻我是吵闹纷繁的，几多欢乐几多愁。一切都只是不断地重复，想起那些有人陪伴有人说笑，聊天学习的日子曾是那么惬意，令人想向往而又短暂。当这所有的都成为记忆是，我无法再去触摸那些伤心的往事，那些支离破碎的记忆曾在夜间一次又一次地闯入我的心里，搅得我腹痛心痛，将我的睡眠赤luo裸地剥夺。我知道也相信生命赋予我的决不应仅仅是这些玩味不完的往事的伤痛和这令人难以承受的人生打击，应该有比这更让我值得去追寻和感悟的。人生决不是简单的点线面体的几何图形，应该具有更为广阔和深邃的无限延伸。那些平庸的日子曾是那么的无聊，我要摆脱这庸俗的人生　，世俗的社会，我要过我自己的生活。既然我已经出生，我就得生存，但我不会把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，也希望别人不要把他们自己的快乐建立在我的痛苦之上。回首过去，审视现在，思考未来，我要学会怎样调整自己驾驭自己。人生有太多的偶然和必然，我改变不了必然，可我想试图改变偶然，但又不知道它什么时候会来临，很难在适当的时候把握住它。那个年代我的思想曾是那么的浅薄，固执，总不肯改变自己。现在我才意识到我总不能拿自己的标准来衡量别人，拿自己的要求去苛求别人。我把所有悲痛的泪水独自吞咽，忍受着自己人生的不幸，曾不向任何人提起。因为我知道痛苦是不可能分担的，并且我也不想拿自己的忧伤和不幸来剥夺别人的快乐，何况也剥夺不了。人生有时候真的让你很无奈，这就是命运，有时候命运是自己可以把握的，而有些时候它是上天早已安排好的，注定让你充当那个不幸的角色，你没有其它选择。在那接二连三的打击之后我的心又怎能平静。人生的遭遇和经历在一定程度上决定了一个人的性格和思想。许多的许多都只是梦想，环境总限制着我，并且人是活在当前现实环境中，人必须得为生存而奔波，每个人都有自己的路要走，今天所经历的都将成为明天的回忆。总有一天我们要离开父母过自己的生活，并且这一天即将到来，我一定要把自己锻炼得更加坚强。在过去那些几近致命的打击之后，我被击得鲜血淋漓，疼痛难忍，在那些悲痛的日子我多么期望有人来抚慰我伤感的心。人是生活在现实世界中的，思想和言行难免会有分歧，这是我们每个人都不愿的，可是这也是很无奈的选择。缘是上天赐的，分是人为的。可当我错过了，只能空叹悔。曾经我为自己做过许多假设，也设想了未来的许多，可人生是不能假设的，未来永远都是一个未知数。曾经是那么地自以为是，怎么会有那么多人生的不幸发生在我的身上，而我又怎么会沦落到今天的这种地步，我就像是一叶被搁浅的小舟，顺着水流漂荡，怎么也找不到港湾。曾经我有那么多的希望和期待，也有那么美好的梦想，可看着别人沉浸在欢乐的氛围里，我的心只会更加地疼痛，如今希望一次次变成失望，期待变成了漫无目的的等待，梦想也早已被现实吞噬，我很伤心，可我又能怎么样呢？这所有的一切都悲哀到了只想让人去死，可又没那份勇气，并且毕竟还是有一些值得我留恋的人和事。我在想自己存在的价值是什么？有的时候人是为了别人而活着，可更多的时候得为自己而活。看着身边的人一个个地离去，却无法挽留，我记住了那么多人，可自己又被多少人记住了？

每天夜里我用泪水刷洗这些伤痛，思念的火蛇将我紧紧缠住，这样的夜晚我不知道度过了多少个。至今人生的二十三个春秋已随岁月流走了，如果这其中的一个环节能有所改变，我今天又会在哪里　，我又会有怎样的体味和感受。曾经我是父母的骄傲，而如今我却是他们的负担和累赘，我怎么会堕落到这种境地，我怎么会那么不争气？

高中是我最充实的一段日子，大学是我最空洞的一段日子，为了有一个好的前途不惜花了那么多的金钱，那么宝贵的四年青春，可到头来我们究竟学会了什么，结果又怎样呢？要不是有那些极为好的书陪伴我，我真的会发疯，真的会寂寞和无聊地要死。人生真的成了赚钱花钱的简单形式化过程了吗？当数年的挚爱成为他人新娘的时候，我又能怎么办呢？穷人的生存条件却比不上富人家宠物的生存条件时　，我又能说什么呢？我把自己估计得太高，也太自以为是，总相信“精诚所致，金石为开。”，可当在这有限的青春年华里，这究竟是否值得？为此我错过了和失去了很多，爱情，金钱，地位，自由我一样也没有，我很想用平淡的心态来对待这一切，可当那些令人猝不及防的打击一次次地袭来时，我怎么能心如止水？那些灿烂单纯的日子不会再有了，时间是一桶浓硫酸腐蚀了我的记忆，也钝化了我的感觉。在书本里我才找到了自己的世界，可饥饿和疲劳还是把我拉回了现实世界。人为自己的生存而努力奋斗，这固然没有错，可如果只是为了平庸地活着，那又有何意义。这是一个经济发达商品畅销的社会和年代，什么都以商品的形式标上了价格等待出售，我又该去哪里寻找自己合适的位置，从没有人愿意真正剖析自己，省视自己。我也知道一切都已过去，但未来的路也并不平坦。我也深深地知道现实和梦想之间的距离是永远无法消失的，它们只是两条平行线，我只能缩短它们之间的距离，但永远也不可能使它们相交。过去始终是过去了，记忆终归是记忆，可我并不能完全忘记过去，它毕竟是我人生的一部分，毕竟记载了我曾经的喜怒哀乐，欢声笑语，毕竟是我人生不可逆转的一段经历。过去和现在赤luo裸地呈现在我的面前，未来始终是个未知数。明天我会在哪里，我会做什么？我又将何去何从，没有人能告诉我。人必须有自己的爱好和兴趣，也应该选择自己喜欢的一种生活方式，我酷爱文学，喜欢美学和音乐对哲学很感兴趣，它们能真正塑造一个人的思想和性格，并且也只有读书才可以忘忧。人不能一辈子生活在迷茫中而找不到自己合适的位置，，这是最大的不幸。我已错了一次，不能再错。这一路过来，有多少重逢的喜悦，有多少生离死别的瞬间让我难舍难分。过去真的只能过去了，但我根本又不能把它们当成没有发生过，多多少少总能留给我一些记忆。来到这个世界，于是我的物质性的存在已不容质疑，可我不仅是一个物质性的存在，也更应该是一种精神和灵魂的存在。在那段懵懂的年龄阶段，我掩饰着内心的羞怯，总怕别人窥探了我内心的秘密。现在我要真正建立自己的人格和尊严，必须作为完整的自己而存在。

使已死的东西复活，其快乐不下于创造。我已经走过了一段路程，在我身后有许多的东西都逐渐死去，消亡，直到我撒手西归，我的记忆才会停留，才会终结，我的物质性的存在也就消失，我的灵魂也许会继续生存，也许会随着躯体一起死亡，消失。人生的存在本身就存在着很多的缺憾，为什么还要一心追求完美呢？我突然想到了死亡，想象着死神是以怎样的姿态和神情在向我招手，它与我的距离只能加速减小而不能拉大。在出生到死亡之间我们所拥有的都是上帝赐予我们的。在这段旅途里哪些日子是上帝陪伴着我，哪些日子是魔鬼在驾驭着我；上帝在引导，魔鬼在诱惑。我想超越死亡，可与死神相比我卑微而渺小，于是我只能把这每一天当作我生命中的最后一天来对待，我不能象别人那样来生活，我必须按照自己的方式来接待人生的每一天。我不喜欢这纷扰的世界和生活，我是一个向往古典，闲适，自由，清净怀旧的人。我不想把自己掺杂在着混有太多商业元素的社会里，我需要的是属于我自己的一方净土。在现世我知道这是一种奢望，这种生活永远在别处。当前的生活只是一种庸俗的交易。在那些只有躯体没有灵魂或者灵魂苦死的日子，我是怎样的迷茫困惑，无聊和落寞。我还年轻吗？还有多少青春可供我挥霍，还有什么资本值得我去骄傲呢？以前那个色彩纷呈的世界对我吸引很大，可现在那些彩色变得极为刺眼时，我曾是那么地失望。在别人的圈子里我容不下自己。一切快乐都不会长久，那些人生的烦恼究竟是自己找的还是别人强加给我的？我背负着命运强加给我的十字架步履维艰地走在自己的路上。

本文已被编辑[恋尘叶子]于2007-6-24 8:57:35修改过　

-全文完-