南方的六月，云淡风轻。

工作铺陈杂乱，无法一一言表。人，只是机械地跟着节奏上下，声色不动。

心事很多。

依然每天准时睁开眼睛，悄悄洗漱，换鞋拎包，推门而出。精明而勤劳的南方男人朝我招手：坐车吗？我礼貌地摇头，我喜欢走路。这可以让心事在城市的苏醒中有片刻的停留。

风很大。卷起衣袂飘风，在行色匆匆的人群中，我抬手护住脸，不让风尘蚀侵。我很珍惜自已。

偶尔会到那家“福建沙县名饺“，要一碗拌面，加上花生酱，静静地吃下去。老板籍贯不详，高高大大，黝黑的面孔，像极了我家乡的一个朋友。时间久了，他已熟稔了我的口胃，不需多言，就已将一切打点妥帖。每次走出小店时，他会跟在身后说一句：谢谢！就是这样一个谦诚的人，于每日给我浅浅淡淡的温暖。

走进校门，看看公布栏，关心班级有无违纪犯规。然后上四楼，开门，开电脑，一天，就这样开始。

寒暑易节，周而复始。

我会在这种相似的生活中慢慢忘记时间，像只慵懒的小猫，在午后的微阳中闲适地打着盹，昏昏欲睡。

栖身处便是家园。

六月十七日，忽然下雨。

我坐在fz酒店二楼，看窗外风雨飘摇，芒果树枝在剧烈地摆动。街上的人们抱着头，四散逃窜。隔着厚厚的玻璃，酒店里暖意融融，窗外的街景就像一部无声电影，寂寂上映。

r打电话来，劈头一句：zc死了。

我短暂地惊疑。这个名字我已不太熟悉。然后她不厌其烦地介绍事主曾经是谁的谁，于是忆起。这个刚刚消逝的生命曾经是我朋友的朋友，我们一起去看过《小鬼当家》，边兴致勃勃地嚼着栗子边前俯后仰地笑得很大声。他还很年轻，如此匆促地离去，我和r不免一起感叹唏嘘。

挂了电话，我转头看窗外，依然狼籍，有人无家可归，有人四处追寻，独善其身，不通悲喜。而这时，必然有一个家庭正饱受蹂躏，断肠却无人知。

突然伤感。明天会怎样？感觉命运的黑云铺天盖地，令人无法喘息。

在生死面前，欺骗、背叛、谎言、暗箭都无足重轻。

拿出手机给一个朋友发信息，说那些关于离散的丧气话都是一时性起，我们还要继续，继续。

我容忍和原谅所有善意恶意的亏欠和辜负，只因为那么害怕一种永远的失去。这种失去无法预测，来不及表达歉意。

我是一个悲观的人。

小时候，我就是一个悲观主义者。静寂的深夜，酣声四起时，只有我还大睁着眼睛，胆战心惊地等待着天灾的不期而至。是一场翻天覆地的地震，还是一场排山倒海的洪水，我的心因为猜测而惶恐不安，难以入睡。

为了引起父母的注意，让他们知道他们的女儿小小年纪就因为杞人忧天而饱受失眠的煎熬。我轻轻地咳嗽，大声地叹息，故事弄出很大的动静。这些努力在那些或安宁或喧嚣的夜色中被淹没，没有任何回应。我为些苦恼不堪。

辗转反侧。我甚至想丈量，从哪一个门逃逸可以离父母更近些，怎样才能躲过这必有的一劫。如果洪灾来临，选择轮胎还是木块逃生时更万无一失；如果不幸地震，又该怎样见缝插针东蹿西跳地躲过地面突然张大的嘴。每每为这些荒谬杂乱的想法激动得彻夜难寐。

那时候，想得最多的是，我会不会在灾难中和最爱的人走散，孤独地死去。所以我一定要从离父母最近的门里奔过去，和他们在一起，生死不分离。

诚惶诚恐中，洪水和地震终于都不曾来过，只是我的心依然保留着儿时的姿势，随时作好了逃跑的准备。

雨纷纷。

南方的雨如少年牛犊般地脾气，惊天动地，电闪雷鸣。

我自认问心无愧，走在风雨中还是担心遭雷劈，没办法大义凛然无所畏惧。因为老天发怒和人没什么分别，从来都是头昏脑胀，不问西东。它从来不懂锄强扶弱、惩恶扬善。一等良民也可能遭它的毒手。

我于是走得忧心忡忡。

要回家了。

那个城市在千里之外熠熠生辉。站台的灯火，拉长的汽笛，摩肩接踵的人群，是途中不可或缺的迷人风景。

要回家了。所有的委屈和不快都可以轻描淡写，忽略不计。

这个六月，风平浪静。

本文已被编辑[古草]于2007-6-28 9:53:54修改过　

-全文完-