写下这个题目的时候，我似乎唯一能确定的就是我叫什么名，除了这个父母赋于我的固定特征外，其余的好像都难以肯定了。我就在这种稀里糊涂的岁月里度过了35个春秋，“不知明镜里，何处得衰颜”。望着镜子里那张似曾相识而日渐变化的脸孔，我只能愈发地的感觉到我对自己的陌生的恐慌。

我看起来很文静，戴着眼镜文质彬彬的模样，很有知识分子的味道。但我知道，我不属于博览群书的那种人，一来记忆能力不佳，所读书目纵有那么一点，大多也抛在青春爪哇国里去了。二来曾经有时间读书的那段岁月里，我家穷得买不起什么书籍，生活环境中能借阅的书也不多。而我堆了许多书在案头时，却又能在各种纷繁的世俗杂务中难以挤兑时间出来读书了。但我爱读书，我能在各种各样的书籍里找到属于我自己的快乐。我在童话世界里演绎我人生不可能实现的种种妙曼传说；在教学杂志里延续我教学平台不能实施的理想；在小说传奇里找寻我似是而非的悲伤与喜悦；在艺术作品里品尝色彩与文字所凸现的神奇与美丽。书籍是我寂寞心灵的慰藉，是我永远忠实的伴侣，更是我成长的最佳导师。

我在许多人的眼里还算个“好人”，像是缘于我的善良和热情。我对于“君子一言，驷马难追”的古训有着近乎荒唐的执着，对于有求于自己的人，尽可能地伸出援助之手，哪怕最后是有心无力，也要在其过程赋于自己的热心和建议。我很感激在我的人生岁月里帮助扶持过我的人，父母以他们佝偻苍老的身影给了我一个健全的生命；朋友以他们纯真无私的友谊给了我一片热闹的天空；孩子以他们幼小童稚的心灵给了我一湾温馨甜美的港口；各式各样曾经陌生但又不陌生的人，给了我或多或少的问候与帮助。有时候，我也想冒着做个“坏人”的大讳，放纵我那过于拘谨呆板的心灵，却每每于刚有此念时，便心虚得彻夜难眠而最终放弃。然而“好人”终是活得比较痛苦和悲哀，这便是我生活的感悟和结论。

我很喜欢学习，总以一种好强之心不服输于人，为此在这个熙熙攘攘的世界里，徒添了许多患得患失的烦恼。这种入世的精神却总让我在红尘俗务外徘徊而难以决择。我害怕他人的过度叨扰，也不喜欢随便去参阅他人的生活。我在各种各样的人情往来面前深感身心的疲惫，宁静淡泊的出世生活成了我的向往，它像一种来自天堂的遥远呼唤，总在每个午夜时分在我心灵深处回荡。我隐隐地知道，我的怯懦在一点一点地啃噬我，我在找一个美丽的借口回避我在现实世界里的失败和挫折。更多的时候，我把自己沉浸在花花草草的世界，望着花开花落的循环，想象人世间繁华与衰败的交替往返，平衡我那躁动惶惑的心思。

我的生活以“两点一线”：学校——家庭、家庭——学校的方式周而复始地进行着，这种貌似贤妻良母的日子让我过得心力交瘁。我怜疼自己的孩子，希望自己做个尽职负责的母亲。无论怎样繁忙，我从不放弃自己照顾孩子的义务，但我没能在琐碎操劳的日子里沉淀我的叨唠，我絮絮不停的聒噪让我最最关爱的人深感困惑与不耐。“爱我的人，却伤害我最深。”生活就在这种现实与矛盾中打转转，我在不经意间也许伤害了我最最关爱的人，但我却自以为是的在那儿扳着手指头历数自己的功劳。我这个教师以自己的勤恳和努力换取来了学生的喜爱与他们成绩的渐长，却从未把自己的孩子引入学习的乐园。看着他们痛苦不堪的学习态度，我在母亲的领域里伤心落泪而一筹莫展。

我是谁？如果有前生，我曾是什么？如若说今生是前生的报应，那么曾有如此不幸的我似乎做过什么可恶的坏事。但上帝对我并不薄，给了我一个还算聪慧的脑子，给了我思考人生的机会。如果有来生，我会是什么？是否依旧保持我的聪慧，然后改变我那孤傲固执的性情，让我伤痕累累的今生不再成为来生的噩梦？或许混沌一些的好，呆痴一点的好，人事岂有常如意？那样的话，我终究会过得简单而快乐的。

也许我是谁根本就不重要，重要的是，我应该明白自己曾活过一世的，我曾是尽心地去活过的。

-全文完-